13 Fashion Essentials, die Ihnen helfen, den Look eines kalifornischen Mädchens zu erhalten

13 Fashion Essentials, die Ihnen helfen, den Look eines kalifornischen Mädchens zu erhalten

Hier erfahren Sie, wie Sie ein kalifornisches * Mädchen von einer Frau aus dem Mittleren Westen werden, das versucht, es im goldenen Zustand zum Laufen zu bringen. * Wirklich nur Los Angeles.

1. Lange Haare. Tut mir leid, wenn Sie dachten, schulterlanges braunes Haar, das in Idaho der letzte Schrei war, würde es hier ausschneiden. Es ist nicht. Die Stereotypen sind wahr, Sie brauchen ein glattes, glänzendes, unordentliches Haar (ich weiß, wie können Sie es unordentlich und glänzend machen, ich weiß), bis hin zu Ihrem Hintern und blond. Oder zumindest Ombre.


2. Besitzen Sie Wildlederstiefel? Ein Paar? Cool, das wird es nicht schaffen. Holen Sie sich noch ungefähr dreizehn Paare. Weil du dabei bist, die Scheiße daraus zu tragen. Auch wenn es nicht wettergerecht ist.

3. T-Riemensandalen. Okay, Sie können es wirklich nicht fassen, Ihre Füße in modische Stiefeletten zu stecken? Fein. Sie können heute T-Riemensandalen tragen. Bonuspunkte, wenn sie mit Golddetails versehen sind. Am besten zu fließenden Maxikleidern und Röcken.

4. Röhrenjeans. Hier ist es in den Nicht-Sommermonaten. Wenn Sie sich außerhalb von Booties und T-Trägern wagen möchten, dürfen Sie,wenndu trägst diese. Sie können jetzt weiße Low-Top-Turnschuhe tragen. Habe es? Gut.

5. Übergroße Pullover. Sie brauchen viele davon, weil Sie können - und in der Tatsollte- Tragen Sie zu jeder Jahreszeit Grobstrick, auch wenn das Wetter keinen Grobstrick erfordert (okay, ich höre auf, Grobstrick zu sagen). Regeln: Sie sollten in ihnen ertrinken, aber sie sollten auch immer quasi verführerisch von Ihren Schultern fallen.


6. Denim schneidet Shorts ab. Wenn du dich nicht wohl fühlst, wenn du eine kleine Arschbacke zeigst, dann ist Cali nichts für dich, Baby. Jk! Irgendwie. Nicht wirklich. Sie müssen sich ein Paar davon besorgen, je kürzer desto besser. Wenn das bedeutet, dass du hoch tailliert sein musst, geh grrrl, geh. Ein kleines Paar Flitter bekommen? Phänomenal. Willst du einen Stammesdruck bekommen? Verrückt werden. Aber hol dir Jeans-Booty-Shorts.

7. Bralettes. Dies ist von größter Wichtigkeit, da Sie Ihren BH 97% der Zeit außerhalb von Beerdigungen und ernsthaften Vorstellungsgesprächen zeigen werden. Eigentlich ist es wahrscheinlich in Ordnung, Ihren BH dort in Südkalifornien zu zeigen. Damit der beige Bügel-Unsinn nicht fliegt. Deine Brüste sind zu groß, um das zu tun, sagst du? Unsinn.


8. Midi klingelt. Wenn Sie nicht wissen, was das ist, sind Sie es bereitsdamitnicht SoCal (was gut ist, bleib so, du unschuldige Raupe). Dies sind die Ringe, die sich an Ihren Fingerspitzen befinden und so aussehen, als würden sie jeden Moment abfallen. Und sie könnten! Das macht Spaß! Du bist so boho, es ist dir egal, ob deine Ringe abfallen!

9. Maxikleider. Das ist offensichtlich. Dies ist eine Fortsetzung der Hippie-Stimmung, die seit den 60er Jahren in Kalifornien herrscht. Wenn Sie es schaffen, einen Schlitz oder einige Ausschnitte zu bekommen, so dass Sie nicht einmal für eine Sekunde an das Geschäft angrenzen, ist dies das Beste.


10. Brillen, die außerhalb Ihrer Preisspanne liegen. Die Leute hier geben unverantwortlich viel Geld für Sonnen- und verschreibungspflichtige Brillen aus. Warum? Weil es viel Sonne gibt und wir gerne schick aussehen, auch wenn wir es nicht sind. Du wirst mehr Sonnenbrillen brauchen als du denkst, wenn du an der Goldenen Küste leben willst (ist das überhaupt eine Sache? Ich habe es gerade in diesem Lied von Katy Perry gehört).

11. Crop-Tops mit Grafikdruck eines Phänomens der 60er-Jahre-Band / 80er-Jahre-Cartoon / 90er-Jahre-Popkultur. Die Leute werden dich beschuldigen, nicht genug über die Songs / Episoden / was auch immer zu wissen, um das Shirt zu tragen. Verteidige diese Scheiße. Verteidige es hart. Du hast dir dieses Baby verdient. Wie? Weil du das verdammte Shirt mit deinem eigenen (Eltern-) Geld gekauft hast.

12. Flanell. Dies ist von größter Bedeutung. Denn obwohl die Temperatur tagsüber selten unter 55 sinkt, brauchen die Menschen etwas, um sich um die Taille zu binden, um Sie daran zu erinnern, dass sie die 90er Jahre geliebt haben. Außerdem müssen sie die Mädchen eines chilligen Mannes sein,Weil sie Flanell rocken können, Kapiert? Kapiert? Kapiert? Ich bin kalt. Ich trage Flanell. Ich bin kalt, Leute.

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13. Trainingsausrüstung. In Lululemon ist nichts nicht erreichbar. Nichts. Du siehst aus, als könntest du jeden Moment Runyon wandern! Zieh das Shirt aus, um den ganzen Leggings- / Sport-BH-Look zu erhalten, den wir von der zickigen Stiefmutter Meredith geliebt habenElternfalleund du, Baby, bist bereit, eine Baumpose auf deiner anstrengenden Wanderung zu machen.


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