15 Dinge, die passieren, wenn Sie (endlich) Ihre eigene Wohnung bekommen

15 Dinge, die passieren, wenn Sie (endlich) Ihre eigene Wohnung bekommen

Jaysin Trevino


1. Zum ersten Mal in deinem Erwachsenenleben kannst du ein Motherfucking-Bad nehmen.

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2. Da Ihre gesamte kulinarische Sammlung nur noch aus drei Martini-Gläsern und einem Korkenzieher besteht, erscheint die Idee des Kochens geradezu lächerlich, und Sie entscheiden, dass die beste Option darin besteht, sich ausschließlich vom chinesischen Essen zum Mitnehmen zu ernähren. Dies wird nur dann zum Problem, wenn Sie den Besuchern nichts anderes als gummiartige Vitamine und Leitungswasser zu bieten haben.

3. Jetzt, da Sie die vollständige Kontrolle über Ihr Dekor haben, sind Sie besessen von unsinnigen Ideen wie Feng Shui, Farbpalette und „Flow“. Die einzigen Websites, die Sie besuchen, sind Dwell, Apartment Therapy und Refinery29.

4. Sie versuchen, Ihre Freunde zu überreden, an Ihrem Platz zu trinken, anstatt an die Bar zu gehen. Nicht weil du unsozial bist, sondern weil du so verdammt pleite von all der zusätzlichen Miete bist, die du zahlst.


5. Es wird für Ihr funkelndes Pad erschreckend leicht, plötzlich zu einem vollwertigen Schmutzfest zu werden. Sicher, es kann sich befreiend anfühlen, den Müll nur herauszunehmen oder das Geschirr zu spülen, wenn Sie Lust dazu haben - aber Sie werden schnell feststellen, dass es nicht erledigt wird, wenn Sie es nicht tun.

6. Wenn Sie sich für eine Reinigung entscheiden, ist dies eine angenehme Erfahrung, da Sie zu 100% sicher sind, dass der Schmutz Ihnen und Ihnen allein gehört.


7. Ein ganzes Wochenende kann vergehen, und Sie erkennen, dass der einzige menschliche Kontakt, den Sie hatten, mit dem chinesischen Lebensmittellieferanten besteht.

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8. Wenn der Summer klingelt oder es nach 21 Uhr an Ihrer Tür klopft, stoppt Ihr Herz und Sie sind jetzt die Hauptfigur in SCREAM 5.


9. Obwohl Sie diesen wunderschönen (und teuren!) West Elm-Küchentisch gekauft haben, weil Sie wie ein Erwachsener leben wollten, werden alle Ihre Mahlzeiten entweder auf der Couch oder in Ihrem Bett gegessen.

10. Die Zeit, die Sie an einem Tag mit Fernsehen verbringen, springt von 30 Minuten auf 18 Stunden.

11. Jetzt, da Sie die vollständige Kontrolle über die Boob Tube haben, sind Sie leicht beunruhigt, als Sie feststellen, dass Ihre Lieblingssendungen sind: Mein 600-Pfund-Leben, Hoarder: Lebendig begraben und Ja zum Kleid sagen.

12. Dating und ein normales Sexualleben werden tatsächlich möglich.


13. Jetzt, da Sie von jeglichen Hemmungen befreit wurden, stellen Sie fest, dass Sie ein totaler Verrückter sind, der die Vorliebe hat, mit verschiedenen Akzenten zu sprechen, bis spät in die Nacht zu interpretieren, Ihre Hand als Gabel zu benutzen und niemals Kleidung zu tragen .

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14. Sie pinkeln nur bei geöffneter Tür. Weil du es kannst.

15. Es kann erschreckend einfach sein, für längere Zeit M.I.A. zu gehen, und es fühlt sich an, als wären Sie aus Alcatraz entlassen worden, als Sie sich entschließen, tatsächlich wieder der Menschheit beizutreten. Freunde fragen, wo zum Teufel du gewesen bist. Sie sind weiterhin so beschäftigt mit „sozialen Verpflichtungen“, wenn Sie tatsächlich auf Ihrer Couch zusammengerollt in einer Daunendecke waren und Sex and the City-Marathons sahen. Aber das Beste daran ist, dass niemand außer Ihnen es jemals erfahren wird.

So was? Lesen Sie dies: Wie man ein 20-Etwas ist .