20 Arten von Instagram-Fotos, die Ihnen nicht helfen, Ihren Ex zurückzugewinnen (und einen, der es könnte)

20 Arten von Instagram-Fotos, die Ihnen nicht helfen, Ihren Ex zurückzugewinnen (und einen, der es könnte)

Ein Ex-Liebhaber ist wie eine bequeme Jeans: weich und vertraut, ein zuverlässiger Standby, wenn Sie sich wieder wie Ihr altes Ich fühlen möchten. Du hast sie behalten, sie geliebt, und als die Fäden endlich freigelegt waren, hast du sie in deinen Schrank gefaltet, verstaut, aber nicht wie weg. Immerhin haben Sie sich die ganze Zeit Zeit genommen, um sie einzubrechen. Sie passen wahrscheinlich immer noch, oder? Und sie würden definitiv für niemanden so gut aussehen.


Vielleicht hast du dich von ihm getrennt. Vielleicht hat sie mit dir Schluss gemacht. Oder vielleicht hatten Sie eine dieser emotional reifen, einvernehmlich vereinbarten Trennungen, von denen mir gesagt wurde, dass sie tatsächlich eine Sache sind. In jedem Fall könnten soziale Medien ein logischer Ausgangspunkt sein, wenn Sie versuchen, mit Ihrem Ex im Internetzeitalter zurückzukehren. Aber passiv-aggressiv Erinnerungen an Ihre ursprüngliche Beziehung wieder aufwärmen oder den Feed Ihres Ex mit visuellen Beweisen für alles überfluten, was ihm fehlt? Das ist nie in Mode.

1. Der Färbejob

Ich kann nicht für die Jungs da draußen sprechen, aber nach einer Trennung tendieren wir Damen dazu, uns zum Haarfarbengang unserer örtlichen Drogerien zu bewegen. Und obwohl an einer Verjüngungskur oder einer heißen neuen Person nichts auszusetzen ist, ist es besser, sie als einen Selbstbewusstseinsschub in einer Box zu behandeln, als alles, was Ihren Ex zurückgewinnen könnte. #Blondinen haben mehr Spaß

2. Der Body Mod

Betrachten Sie dies als eine drastischere Version von The Dye Job. Es ist cool, wenn es dich erregt und stärkt, solange es nicht der Name deines Ex oder ein Schwarz-Weiß-Porträt seines Gesichts auf deinem Unterarm ist. Versuchen Sie einfach, Ihren Abzugsfinger von der Schaltfläche 'Teilen' fernzuhalten, bis Ihre neue Tat oder Ihr neues Piercing vollständig verheilt ist. #freshink #freshstart

3. Der vage, sexy Spaß

Verschwommenes Zeug! Helle Lichter! So viel Haut! Niemand weiß wirklich, was hier los ist, aber es gibt eine verwirrende Anzahl von Gliedmaßen, die ineinander verschlungen sind ... Ist das eine Schaumgrube? Schau, wie viel Spaß du ohne deine Ex hast! Und hoffen wir, dass er / sie auch aussieht. #paaaarty


4. Die Frau in Not

Ihr Auto ist mitten im Nirgendwo kaputt gegangen, wo es bequem genug Mobilfunkempfang gibt, und er ist buchstäblich die einzige Person, die Sie benachrichtigen können. Nicht der Autohaus, dessen Nummer nur eine Google-Suche entfernt ist, und schon gar nicht AAA. Was macht der Knopf? Warum gibt es überall Rauch? Ist er schon besorgt? Nun, ist er? #halp

5. Die Schärfe

Du wirst deine neu gewonnene Freizeit nutzen, um wie ein Motherfucker zu trainieren. Du wirst in die beste Form deines Lebens kommen und er / sie wird schneller zu dir zurücklaufen als dein letzter Halbmarathon. Aber zuerst veröffentlichen Sie ein Bild dieser coolen Übungs-App, die Sie gerade heruntergeladen haben. #TU es einfach


6. Der Beinschuss am Pool

Okay, wir verstehen es. Sie haben es geschafft, sich alle 'Frau in Ruhe' in der Nähe von unberührtem blauem Wasser und einem wahrscheinlich zumindest mäßig attraktiven Poolboy zu finden, der nach Kokosnuss-Bräunungsöl und Glück riecht, während der Rest von uns bei der Arbeit festsitzt. Es gibt viele Variationen davon - Knie gebeugt, Beine gesenkt, Piña Colada in der Hand - und während mich alle eifersüchtig machen, hilft Ihnen keine, Ihren Ex zurückzugewinnen. #Spaß in der Sonne

7. Der vierbeinige Ersatz

Es pfeift ein bitterer Wind durch das Loch, das Ihr Ex zurückgelassen hat, und Sie denken, ein Dackel könnte gerade groß genug sein, um ihn zu füllen. Während ein unglaublich süßer Welpe mit nassen Augen Ihnen wahrscheinlich treue, bedingungslose Liebe zeigt, wie Sie sie noch nie zuvor gekannt haben, ist es ein No-Go, sich aus den falschen Gründen (dh um zum # hogsofinstagram-Feed beizutragen) ohne Verantwortungsbewusstsein zu adoptieren . Alle Männer sind Hunde. Alle Frauen sind Hündinnen. Finde eine deiner Größe. #rufflife


8. Das inspirierende Zitat

Lassen Sie Ihre meditierende, philosophierende Freak-Flagge wehen, aber denken Sie daran: Der erste Schritt auf dem Weg zur Selbstverwirklichung besteht darin, dies für sich selbst zu tun - nicht für die Doppelklicks. #Worte nach denen man sich richten sollte

9. Die Erfolgsgeschichte

Sie haben diesen kranken Job bei Google bekommen, Ihren Zulassungsbescheid für die Graduiertenschule erhalten oder Ihr Stück auf BuzzFeed veröffentlicht. Das ist großartig! Und während es natürlich ist, die guten Nachrichten mit jemandem teilen zu wollen, der einst ein so großer Teil Ihres Lebens war (und zu hoffen, dass er / sie Ihren Ehrgeiz attraktiv findet), sollten Sie ihn nicht aus zweiter Hand über Instagram teilen Erwarten Sie nicht mehr als ein herzliches 'Herzlichen Glückwunsch!' im Kommentarbereich. #geschafft

10. Der kleine Sieg

Es sind die kleinen Dinge im Leben, oder? Sicher. Im Gegensatz zu The Success Story können Sie die Reifung Ihres virtuellen Haustieres bis zum „Teenager-Level“ ganz für sich behalten. #stolze Eltern

11. Die Tabelle für einen

Instagram hat eine Hassliebe zu Food-Bildern, und die bescheidene Meinung dieses Autors ist, dass wenn A) Sie es nicht selbst gekocht haben und / oder B) es nicht auf eine besonders interessante, optisch ansprechende Weise plattiert ist, es einfach ist Es lohnt sich nicht, den richtigen Filter auszuwählen. Außerdem gibt es nichts Traurigeres als eine einzelne Portion des Lachsrezepts, das Sie mit Ihrem Ex gemacht haben. #foodporn


12. The Public Sugar Binge

Das Aufbrechen ist ein bisschen wie das Entfernen der Mandeln: Sie können die nächste Woche im Bett über einer Wanne Eis auf felsiger Straße weinen, und niemand muss klüger sein. Tatsächlich ist es Teil des Heilungsprozesses, wie Will Ferrells Charakter in Elf ohne Scham und oft ohne Erinnerung zu essen, und das Beste daran ist, dass Sie es nicht mit Ihrer Online-Community teilen müssen. Wie überhaupt! In Ihrer Festung der Regenbogenstreusel ist sowieso kein Platz für Mitleid. #chocolatewasted

13. Der unangemessene Rückfall

Zu seltsam, zu schmerzhaft nostalgisch und - egal wie lange es her ist - ZU BALD, um in besseren Zeiten ein paar Fotos von Ihnen und Ihrem Ex zu posten. Suchen Sie sich ein Babybild oder etwas anderes, das mit pürierten Karotten auf Ihrem Lätzchen. Vertrau mir, es ist besser als Ei auf deinem Gesicht. #throwbackthursday

14. Der künstlerische Alkoholiker

Ah, Selbstmedikation. Das haben wir alle schon durchgemacht. Sie können jedoch nur so viele Aufnahmen Ihrer neuen Freunde Jack, José und Two-Buck Chuck veröffentlichen, bevor Sie in ein nicht so lustiges Gebiet wackeln, von dem selbst ein Vintage-Filter Sie nicht zurückbringen kann. Das Trinken Ihres Whiskys aus einer Reihe entzückender Einmachgläser verbirgt nicht die Tatsache, dass Sie Whisky aus Gläsern trinken. Was mich zu ... bringt

15. Die Bender-Collage

Pic Stitch, was? Immer noch nicht künstlerisch genug. Es gibt einen Unterschied zwischen #bottomsup und #rockbottom.

16. Das Do-It-Yourself-Projekt

Das Streben nach neuen kreativen Möglichkeiten ist eine solide und gesunde Möglichkeit, Ihre Tage mit Dingen zu füllen, die Sie lieben, wenn eines dieser Dinge nicht mehr Ihre Ex ist. Verwandeln Sie Ihre alten Jeans in funktionelle, modische Handtaschen oder, verdammt noch mal, in super gruselige Töpfe für Ihre Pflanzen. Haben Sie einen Geist hebenden Nachmittag. Erwarten Sie nur nicht, dass alle so begeistert sind wie Sie. #DIY

17. Die unsichtbare Brieftasche

Ich kann hinter einen S.O. Wer eine bestimmte Art von Lebensstil schätzt (und sich leisten kann), aber ich werde das nie verstehen. Haben diese Leute nicht von Rechnungsclips gehört? Oder papierloses Online-Banking? #Geld bekommen

18. Das mysteriöse Blumenarrangement

Yay! Du hast Blumen! Aber Sie werden keinen Hinweis darauf geben, wer sie gesendet hat, keinen einzigen Hashtag eines Hinweises, denn Sie hoffen insgeheim, dass Ihr Ex sich so sehr wundert, dass er / sie zu einem sprudelnden Bottich voller Unsicherheit, Aufruhr und Unruhe verschmilzt nur allgemeine Willenskraft. Woher wusste dieser neue Bewunderer, dass Sonnenblumen überhaupt Ihr Favorit sind? #Sonderlieferung

19. Das übermäßig sexuelle Selfie

Es gibt ein breites Spektrum an Selfies. Auf der einen Seite: die kunstvoll beleuchteten Schönheitsaufnahmen, die in ihren (wahrscheinlich) falschen # nofilter-Behauptungen etwas nervig sind, aber dennoch im warmen, schönen Schein der goldenen Stunde gebadet werden. Und auf der anderen Seite? Du gibst einem Eis am Stiel einen BJ. Und obwohl dies Ihren Ex an die guten alten Zeiten erinnert (glaube ich?), Gewinnt es niemanden zurück. Es tut uns leid. #redtube

20. Die große Geste

Sie haben sich also einen zu vielen Nicholas Sparks-Film angesehen und beschlossen, alle Ihre Karten auf den Tisch zu legen - zerrissen, zerknittert und mit Bier befleckt, obwohl sie möglicherweise fleckig sind. Vielleicht lebt Ihr Ex in einer anderen Stadt und Sie haben ein Flugticket gekauft, um ihn / sie zu sehen. Vielleicht, oh Gott, hast du beschlossen, deine Koffer zu packen und in diese Stadt zu ziehen. Eines davon, insbesondere das letztere, verdient ein Heads-up… vorzugsweise nicht in Form eines Instagram des Flugtickets oder des Gepäcks. #Überraschung

Wie bekommen Sie ihn / sie zurück?

suche das gute in anderen

Ich bin kein Experte für Beziehungen, besonders nicht beim zweiten Mal. Meine Erfahrung mit dem Innenleben des menschlichen Geistes beschränkt sich auf meine eigenen seltsamen, verwirrenden Probleme und zwei Psychologiekurse, die ich am College besucht habe. Aber ich sage das:

Färben Sie Ihre Haare, holen Sie sich einen Stempel, tanzen Sie Ihr Gesicht ab, finden Sie heraus, wie man ein Reserverad anzieht, rennen Sie, weil es ursprünglich und befreiend ist, melden Sie sich freiwillig im örtlichen Tierheim, weil Selbstlosigkeit therapeutisch sein kann, lesen, scheitern, erfolgreich sein, kochen allein, für andere kochen, die Fotos, die zu schwer anzusehen sind, verbrennen oder für immer in einem Schuhkarton im obersten Regal Ihres Schranks neben Ihrer Lieblingsjeans aufbewahren, lernen, die perfekte Bloody Mary zu mischen, sich Blumen schicken, Sieh dir Pornos an, mache ein schlechtes Ich, mache ein Abenteuer, mache ein anderes Abenteuer und finde einen Weg, dich selbst mehr zu lieben als irgendjemand sonst jemals. Und dann geh raus und finde die Person, die dir einen Lauf um dein Geld geben kann.

Kein Instagram wird unseren Ex zurückbekommen. Aber die beste, glücklichste, großzügigste, neugierigste und erfüllte Version von dir selbst könnte es sein.