21 Tom Haverford Zitate, die Sie dazu bringen werden, sein bester Freund zu sein

21 Tom Haverford Zitate, die Sie dazu bringen werden, sein bester Freund zu sein

“Wenn ich auf Pferde wette, verliere ich nie. Warum? Ich wette auf alle Pferde. “ 'Auf die Gefahr hin zu prahlen, ist eines der Dinge, die ich am besten kann, das Reiten von Coattails. Hinter jedem erfolgreichen Mann stehe ich, lächle und nehme teilweise Anerkennung. “ 'Ich habe noch nie die Hauptstraße genommen, aber ich sage anderen Leuten, dass sie auf der Nebenstraße mehr Platz für mich haben sollen.' 'Ja ich bin verheiratet. Aber meine Frau versteht, dass ein guter Politiker die Damen ansprechen muss. Die Tatsache, dass ich sie noch nicht einmal betrogen habe, ist für uns beide eine Enttäuschung. ' 'Nein, ich schreibe ihr nicht:' Es war schön, Sie kennenzulernen. 'Ich warte acht Wochen und schreibe ihr:' Was ist los? '' Oh, trage ich einen Ascot? Ich habe es nicht bemerkt. ' 'Ich kann Basketballspieler nicht immer als Khloe Kardashians Ehemann und seine Freunde bezeichnen.' „Pawnee ist das Gegenteil von Hüfte. Die Leute in dieser Stadt kommen gerade ins Nirvana. Ich habe nicht das Herz, ihnen zu sagen, was 1994 mit Kurt Cobain passieren wird. ' 'Die meisten Leute würden' die Taten 'sagen, aber ich sage' die Schwänze '. Nur ein weiteres Beispiel für Innovation.' 'Oh, was ist das in meinem Schuh? Einlegesohle aus rotem Teppich. Überall, wo ich hingehe, gehe ich auf dem roten Teppich. ' „Ich möchte eines Tages meinen eigenen Club eröffnen, vielleicht so etwas wie Club a Dub Dub oder Club Marine. Eine Art U-Boot-Club. Oder Toms Bistro. Das Wort 'Bistro' ist klassisch wie Scheiße. ' „Wir haben gestern Abend zu Abend gegessen und heute Morgen gefrühstückt. Was haben wir dazwischen gemacht? Sexsachen. ' „Ich habe zwei Fragen an dich. Erstens, sind Sie bereit für die Investitionsmöglichkeit Ihres Lebens? Und zweitens, hat einer von Ihnen Herzschrittmacher oder eine Epilepsie-Vorgeschichte? “ „Mit dieser VIP-Karte haben Sie exklusiven Zugang zu den Investitionsmöglichkeiten Ihres Lebens. Wo? Mehrzweckraum F. Wann? 3 Uhr nachmittags. Kleiderordnung? Schwarze Krawatte optional. Genau wie das Leben. ' 'Ich bin wie ein Elefant, OK? Wenn ich in einen Raum gehe, ist es so, OK, er ist da drin. ' 'Zerts' nenne ich Desserts. Trée-trées sind Vorspeisen. Ich nenne Sandwiches 'Sammies', 'Sandoozles' oder 'Adam Sandlers'. Klimaanlagen sind 'coole Blasterz' mit einem 'Z' - ich weiß nicht, woher das kommt. Ich nenne Kuchen 'große alte Kekse'. Ich nenne Nudeln 'Langarschreis'. Gebratenes Huhn ist 'Braten-Braten-Küken-Küken'. Hühner-Parm ist 'Küken-Küken-Parm-Parm'. Hühnchen-Cacciatore? »Chicky-Cacc.« Ich nenne Eier »Vorvögel« oder »Zukunftsvögel«. Wurzelbier ist »Superwasser«. Tortillas sind »Bohnendecken«. Und ich nenne Gabeln »Lebensmittelharken.« »Ab und zu Dann haben wir diese kleinen Versammlungen und Leslie wird verputzt. Einmal habe ich sie überzeugt, jemandem ein Fruit Roll-Up zu faxen. “ 'Auf einer Skala von eins zu Chris Brown, wie sauer ist er?' 'Überlegen Sie, wie viel besser unsere Freundschaft wäre, wenn wir' Doing It 'hinzufügen würden?' „Dämmerung ist doof. Ich konnte es nicht ablegen. Es war, als würde sie in meine Seele spähen. “ 'Behandle dich selbst.'

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wie ich geliebt werden möchte