25 Jungs beschreiben das Ekelhafteste, in das sie jemals ihren Penis gesteckt haben (NSFW)

25 Jungs beschreiben das Ekelhafteste, in das sie jemals ihren Penis gesteckt haben (NSFW)

Aline Rebelo


Gefunden auf AskReddit .

eins. Brotteig.

Arbeitete in einer Bäckerei. Sobald der Brotteig gemischt ist, kann er aufgehen. Ich ging in den kalten Raum, schlug ein Loch in den Teig, schmierte ihn mit etwas Wasser und steckte meinen Schwanz hinein.

zwei. Zum Kaktus.

Schneiden Sie einen Kaktus auf und gehen Sie in die Stadt, keine Verletzungen.

3. Erdnussbutter.

Ich habe ein Erdnussbutterglas gefickt.

Vier. … Und Gelee.

Mit Gelee. Nicht KY. Smuckers. Mit dem Glas.


wie man über eine zerbrochene Verlobung hinwegkommt

5. Mein eigenes Blut.

Während der hormonellen Katastrophe in der Pubertät bekam ich aus irgendeinem Grund eine blutige Nase. In jedem Fall war es ein Schwall. Da bin ich also, habe mich gerade zum Duschen fertig gemacht, war aber jetzt voller Blut. Ich dachte mir: 'Nun, ich wollte es sowieso wackeln, und dieses Blut ist ein bisschen rutschig ...'

6. Ein Toilettensitz.

Steckte meinen Schwanz zwischen Toilettendeckel und Sitz und 'fickte ihn', als ich 15 war. Unglaublich schmerzhaft und unsexy. Kam aber trotzdem.


7. Eine Banane.

Benutzte eine Banane. Mein Schwanz roch ein paar Wochen lang nach Banane.

8. Mineraleis.

Als ich ein Kind war, habe ich mit Mineraleis gewichst. Zuerst war ich wie eine tolle Idee. Dann war ich wie OMFG das brennt OMG OMG OMG. PSA: Wichsen Sie nicht mit Mineraleis, Leute.


9. Sofakissen.

Zwischen den Kissen der Ledercouch in meinem Wohnzimmer, fast jeden Tag von 13 bis 14 Jahren. Gebrauchte Kakaolotion.

Wenn ich zurückblicke, frage ich mich, ob meine Eltern es wussten. Die Couch muss nach Kakaolotion gerochen haben, und der Teil zwischen den Kissen war immer glänzender als der Rest der Couch.

10. Zwei Scheiben Truthahn zwischen Couch Cuhsions gelegt.

Nahm zwei Scheiben Truthahn und legte sie zwischen die Sofakissen.

elf. Meine geschmierte Küchentheke.

Ich würde die Küchentheke ficken. Es war glatter Marmor, also habe ich einfach Schmiermittel darum gelegt und angefangen, es zu ficken. Es war wundervoll.


12. Kaninchenfell und eine alte Scooby Doo Puppe.

Kaninchenfell, Kaninchenfell und eine alte Scooby Doo Puppe. Ja, das war eine seltsame Zeit in meinem Leben.

13. Ein Gummihandschuh, eine Toilettenpapierrolle und etwas Handseife.

Ich versuchte, aus einem Gummihandschuh, einer Toilettenpapierrolle und etwas Handseife eine Vagina zu formen. Es hat nicht gut funktioniert. Ich hatte einen sehr schmerzenden Schwanz (ich habe eine sehr empfindliche Haut und die Seife stimmte nicht damit überein) und konnte den Geruch von 'frischem Flieder' für ein paar Tage nicht von meinen Genitalien abwaschen.

14. Eine Plastiktüte mit Schinkenscheiben und Seifenwasser.

Nahm eine Plastiktüte, legte zwei Schinkenscheiben auf jede Seite und füllte sie mit Seifenwasser. Lege es unter die Matratze meiner Eltern. Ich war jung und erwartete eine gute Simulation. Ich war weit weg und bin jetzt sehr verlegen.

fünfzehn. Verurteile mich nicht - ich habe meinen Teddybär gefickt.

Beurteile mich nicht zu hart. Meine Mutter hat mir als Kind einen Teddybär geschenkt, er hat ein Loch im Nacken und ich habe meinen 13-jährigen Penis hineingesteckt und diesen Bären verdammt noch mal geschüttelt. Meine Schande. Ich habe es später nach einem letzten Sympathie-Fick verbrannt. Ich wünschte, ich mache Witze.

16. Ich werde dich nicht beurteilen - ich habe auch meinen Teddybär gefickt.

Der Teddybär meiner Kindheit, Biff, war viele Jahre lang mein Freund. Wir hatten ihn auf der Straße gefunden, weggeworfen, ein Teil seiner Vinylnase abgenutzt. Ich habe diesen Bären geliebt. Von all meinen Stofftieren habe ich immer mit ihm unter meinem Arm geschlafen. Er war mein bester Teddy-Freund. Dann wurde ich 11 und bemerkte, dass er ein Loch unter seinem Schwanz hatte. Ich fickte ihn in seinem kleinen Teddybär-Arschloch wie den traurigen pubertierenden Vergewaltiger, der ich war. Ich fühlte mich schrecklich dabei. Er war mein Freund und ich habe ihn gefickt. Direkt in den Hintern. Es tut mir immer noch leid, 17 Jahre später. In gewisser Weise habe ich das Gefühl, meine eigene Unschuld in den Arsch gefickt zu haben. Ich konnte nicht mehr mit Biff unter meinem Arm schlafen. Nicht nachdem ich ihn mit meinem stinkenden haarlosen Wiener beschmutzt hatte. Es fühlte sich nicht einmal gut an, aber ich war entschlossen, Joghurt zu machen, und ich hatte nicht herausgefunden, dass ich einfach meine Hand benutzen konnte, wie ein normaler Mensch, und meine eigene Kindheit nicht verwöhnen konnte. Wenn ich diese anderen Kommentare lese, fühle ich mich nicht so schlecht. Außerdem fragte er danach und stellte seinen pelzigen Arsch überall zur Schau.

17. Ich kann laufen.

Mein 15-jähriges Ich war sehr in raunchy Filme undamerikanischer Kuchenwar die Crème de la Crème, mangels eines besseren Ausdrucks.

Nun, ich hatte keinen Apfelkuchen, von dem ich sprechen konnte, aber raten Sie mal, was meine südländische, kohlenhydratbeladene Familie hatte - McCormick Pot Pies. Was ist der Unterschied, richtig?

Nachdem ich den wahnsinnigen Anweisungen gefolgt war, schob ich mein Mitglied an der Flockengüte vorbei in die Putenbratensoße. Nie wieder, nur nie, nie wieder ...

18. Ein schimmeliges Fleshlight.

Kaufte ein Fleshlight. Ich habe es ein paar Mal benutzt, fast die ganze Zeit drinnen. Ich vergesse es zu reinigen, nachdem ich fertig bin. Ich verstecke es zwischen dem Raum vor meinem Bett und der Wand, daher ist es wirklich dunkel und kann nur gesehen werden, wenn Sie genau hinschauen. Eines Tages machte ich mein Ding, plötzlich sah ich schwarzes Zeug an meinem Schwanz. Ich dachte, mein Schwanz wäre schmutzig, da ich nachts schwitze und noch kein Bad bekommen habe. Ich beendete mein Geschäft wie gewohnt und schaute hinein. Es war mit schwarz aussehendem Schimmel gefüllt. Das Oberteil war ganz schwarz und es war hart. Es fühlte sich an, als würde man einen Schorf abnehmen. Darunter war es weiß und cremig. Ich wusch schnell meinen Schwanz ab und warf das Fleshlight raus.

19. Eine Conditionerflasche.

Es war das erste Mal, dass ich versuchte zu masturbieren, ältester Junge, kein Internet, kein Vater, um in seinem Porno-Vorrat zu stöbern. Also war ich unter der Dusche und verspürte den Drang, etwas zu tun, irgendetwas, ich höre, es sollte großartig sein. Was ist zu tun? Wenn du Sex hast, steckst du ihn in das Mädchen, oder? Also habe ich beschlossen, mein Mitglied in die Conditioner-Flasche zu stecken. Das ist großartig, oder? Fangen Sie schlaff an und schieben Sie es hinein. Ok, tolles Spiel. Ich fange an, diese Flasche zu humpeln und werde hart, zunächst nicht schlecht, aber wenn der Blutfluss zunimmt, merke ich, dass mir am Rand der Raum ausgeht. Als es anfängt zu schmerzen, gerate ich in Panik. Ich versuche es zu schaffen, aber es ist zu spät, ich stecke fest. Bei meinem hektischen Ziehen verliere ich den Halt und falle in die Wanne. Die Flasche flattert mit dem Todesgriff an meinem Dong herum. In meinen jugendlichen Gedanken flippe ich aus und denke, dass sie meinen Johnson abschneiden müssen. Das kann ich nicht zulassen! Ich möchte kein Mädchen sein! Also nehme ich die Stange aus dem Handtuchhalter und zerschmettere die Flasche mit aller Kraft. Endlich brechen und die Freiheit gehört mir! Später an diesem Tag fragt meine Mutter, warum die Conditionerflasche kaputt ist und ich sage ihr nur, dass ich unter die Dusche gerutscht bin und sie umgeworfen habe. Unnötig zu erwähnen, dass ich danach eine Weile nicht mehr masturbiert habe.

zwanzig. Zahnpasta.

Als Kind wichste ich die ganze Zeit unter der Dusche und benutzte Conditioner als Gleitmittel. Manchmal stach es in mein Schwanzloch, also entschied ich mich, es einmal zu wechseln und versuchte stattdessen Zahnpasta. Es hat diese kleinen Geschmackskristalle und es hat meinen Schwanz so schlimm gemacht. Meine ganze Familie war im Nebenzimmer, also hatte ich einen stillen, qualvollen Freakout in der Dusche. Als es passierte, war ich mir sicher, dass ich ein schreckliches Verfahren zur Schwanzentfernung gefunden hatte. So gesegnet, meinen Dong bis heute zu haben.

einundzwanzig. Scharfe Soße.

Das ist irgendwie relevant. Ich machte den Abwasch, bevor ich unter die Dusche sprang, und putzte einen Teller, von dem mein Bruder ein Sandwich gegessen hatte. Jetzt genießt mein Bruder wirklich warmes Essen. Auf diesem Teller war Ghost Chili Hot Sauce. Ich hatte auch etwas an meinen Händen, also benutzte ich Seife und Wasser, um meine Hände von Capsaicinresten zu befreien. Also hüpfte ich unter die Dusche. Ein Stück in der Dusche auszureiben ist Teil meines täglichen Rituals und so begann ich zu reiben. Was ich als nächstes fühlte, begann als Kribbeln, eskalierte dann aber bis zu dem Punkt, an dem sich mein Schwanz wie ein weiteres Stück Kartoffel in der McDonald's-Fritteuse anfühlte. Es tat weh, aber ich wagte es nicht aufzuhören, denn das Letzte, was ich wollte, war, mich selbst blau zu machen und einen Chili-Schwanz zu haben. Es war wahrscheinlich der qualvollste Schmerz, den ich jemals ertragen habe, nur um einen auszurotten.

22. Ein Sandwichbeutel mit Handlotion zwischen zwei Schwämmen, die mit Gummibändern versehen und in eine Pringles-Dose gestopft waren.

Als ich 12 war, habe ich viel mit K’nex gespielt. Ich habe einmal einen Satz Zahnräder gebaut, die mit der Handkurbel ein- und ausgefahren werden konnten. Ich legte einen Sandwichbeutel mit Handlotion zwischen zwei Schwämme, die ich mit Gummibändern zusammengebunden und in eine leere Pringles-Dose gestaut hatte. Die Dose wurde an den Zahnrädern befestigt. Ich drehte die Handkurbel und sie bewegte sich hinein und heraus und ich musste nur knien und die Kurbel drehen. Nicht unbedingt eklig, aber als erwachsener Mann im Rückblick war es wirklich dumm, ich hätte es einfach wichsen und 20 Minuten Engineering sparen können.

2. 3. Ein Durcheinander von geschmolzenen Marshmallows und Schmiermitteln.

Ich bin spät dran, aber ich wollte darüber sprechen. Mitte Juli fand ich Anweisungen, wie man aus Marshmallows ein hausgemachtes Fleshlight macht. Das Grundprinzip war, die Marshmallows in zwei Hälften zu schneiden und sie an ein Glas oder eine Tasse zu kleben und sie einfach zu ficken. Zuerst ist es erstaunlich und die Arbeit genau so zu machen, wie es beabsichtigt ist, natürlich mit ein bisschen Schmiermittel. Nach vielleicht 5 Minuten beginnt es zu schmelzen, ungefähr eine halbe Stunde später versuche ich mein verdammt hartes Aussteigen und ich schaffte es endlich fertig zu werden. Es war ein Durcheinander von geschmolzenem Marshmallows-Gleitmittel und Schamhaaren, und leider konnte ich zwei Tage lang nicht duschen, weil unsere Dusche unterbrochen war. Nach zwei Tagen musste ich getrocknetes Marshmallow-Fett aus meinen Schamhaaren duschen und es funktionierte nicht. Also musste ich im Grunde entweder lernen, mich zu rasieren oder mich noch lange damit zu beschäftigen. Ich habe mich rasiert und nur einmal geschnitten und war zum Glück nirgendwo wichtig. Das Rasieren von Bällen ist einfacher als die Leute sagen. Die Moral der Geschichte ist in Ihr Spielzeug investiert.

24. Der offene Schuh eines Mädchens.

Als ich ungefähr 13 war, sah meine Nachbarin wirklich gut aus und ich war bei ihr zu Hause, um Cartoons anzuschauen und die normalen 13-jährigen Sachen zu machen. Nun, die Pubertät traf mich wie einen missbräuchlichen Ehemann für seine Frau, nachdem er eine Flasche Jack weggeputzt hatte. Ich ging in ihr Badezimmer und sah einen ihrer offenen Absätze und steckte mein kleines 13-jähriges Mitglied in das Loch und humpelte, bis ich nicht mehr humpeln konnte. 9/10 würde es wieder tun.

25. Eine lebensgroße Barbie.

Und ich fand es komisch, die lebensgroße Barbie meiner Schwester zu ficken ... ihr seid die Verrückten!