25 schnelle Witze, die Sie zum Lachen bringen, wenn Sie das nächste Mal mit Ihren Freunden ausgehen
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1. Zwei Priester fahren eines Tages unterwegs…
… Wenn sie von einem Polizisten angehalten werden.
Der Polizist nähert sich dem Priesterfahrzeug und sagt zu dem Fahrer: 'Tut mir leid, dass ich Sie über den Vater gezogen habe, aber wir suchen ein paar Kinderschänder.'
Die beiden Priester sehen sich für einige Momente an und haben ein paar leise Worte miteinander. Der Fahrer wendet sich wieder dem Polizisten zu und sagt:
'Okay Offizier, wir werden es tun.'
2. Ein altes Ehepaar macht Urlaub in Israel…
Die Frau stirbt leise im Schlaf, am nächsten Tag geht der Mann zum Gräber, um die notwendigen Vorkehrungen zu treffen.
Der Gräber sagt: 'Ich kann sie hier für 500 Dollar begraben oder sie für 1000 Dollar mit nach Hause schicken lassen.'
Der Mann überlegt kurz, welche Möglichkeiten er hat, und entscheidet sich dafür, dass sie nach Hause geschickt wird.
Der Gräber ist fassungslos: 'Warum so viel bezahlen, um sie zurückschicken zu lassen, wenn sie im Heiligen Land begraben werden könnte?'
Der Mann kommt sehr nahe und flüstert: 'Vor langer Zeit wurde hier ein Mann begraben und drei Tage später kam er zurück, ich kann dieses Risiko nicht mit ihr eingehen.'
3. Nach Tagen des Fahrens betritt ein Trucker ein leeres Kleinstadt-Diner und sieht drei Schilder über der Theke.
Der erste lautet 'Hamburger: 5 US-Dollar', der zweite 'Cheeseburger: 6 US-Dollar' und der dritte 'Handjob: 10 US-Dollar'. Als sich der Mann näherte, kam eine schöne junge Frau in einer Schürze aus der Küche und fragte schüchtern: 'Was kann ich für dich tun, Schatz?'
'Bist du derjenige, der die Handjobs gibt?' fragte der Trucker.
'Warum ja', antwortete die Frau mit einem wissenden Lächeln. 'Ja bin ich.'
'Na dann geh und wasch deine verdammten Hände, denn ich will einen Cheeseburger.'
4. Eines Morgens wacht ein Mann auf und findet einen Gorilla auf seinem Dach.
Also schaut er in den Gelben Seiten nach und es gibt eine Anzeige für 'Gorilla Removers'. Er ruft die Nummer an und der Gorilla-Entferner sagt, dass er in 30 Minuten da sein wird.
Der Gorilla-Entferner kommt und steigt aus seinem Van. Er hat eine Leiter, einen Baseballschläger, eine Schrotflinte und einen riesigen, wild aussehenden Hund.
'Was werden Sie tun?' fragt der Hausbesitzer.
'Ich werde diese Leiter gegen das Dach stellen, dann werde ich dort hinaufgehen und den Gorilla mit der Fledermaus vom Dach stoßen. Wenn der Gorilla abfällt, wird der Hund darauf trainiert, die Hoden des Gorillas zu greifen und zu drücken. Der Gorilla wird so gedämpft sein, dass ich ihn im Käfig hinten im Van einsperren kann “, sagt der Gorilla-Entferner und gibt ihm die Schrotflinte.
'Wofür ist die Schrotflinte?', Fragt der Hausbesitzer.
'Wenn der Gorilla MICH vom Dach schlägt, erschieße den Hund.'
5. Lindsay Lohan hat ihre Bluse schmutzig gemacht…
..und musste es zur Reinigung bringen. Sie sagt zu dem Mann hinter der Theke: 'Ich muss das reinigen lassen.' Der schwerhörige Mann antwortet: 'Kommst du wieder?' Lindsay antwortet: 'Nein, Senf.'
6. Beethovens Tod
Als Beethoven starb, wurde er auf einem Kirchhof begraben. Ein paar Tage später ging die betrunkene Stadt durch den Friedhof und hörte ein seltsames Geräusch aus der Gegend, in der Beethoven begraben war. Erschrocken rannte der Betrunkene und ließ den Priester kommen und ihm zuhören. Der Priester beugte sich nahe an das Grab und hörte leise, nicht wiederzuerkennende Musik aus dem Grab. Erschrocken rannte der Priester und holte den Magistrat der Stadt.
Als der Richter ankam, beugte er sein Ohr zum Grab, hörte einen Moment zu und sagte: 'Ah, ja, das ist Beethovens Neunte Symphonie, die rückwärts gespielt wird.'
wie man mit einem unentschlossenen Mann umgehtEr hörte noch eine Weile zu und sagte: 'Da ist die Achte Symphonie, und sie ist auch rückwärts. Am rätselhaftesten. “ Also hörte der Richter weiter zu; 'Da ist der Siebte ... der Sechste ... der Fünfte ...'
Plötzlich wurde dem Richter klar, was geschah. Er stand auf und verkündete der Menge, die sich auf dem Friedhof versammelt hatte: 'Meine Mitbürger, es gibt nichts, worüber man sich Sorgen machen müsste. Es ist nur Beethovens Zersetzung. '
7. Meine Frau fragte mich, was ich heute mache…
…Ich habe nichts gesagt.'
Sie sagte: 'Das hast du gestern getan.'
Ich antwortete: 'Ich war noch nicht fertig.'
8. Was ist der Unterschied zwischen Schneewittchen und Brasilien?
Schneewittchen hatte die Ausrede zu schlafen, bevor es sieben einließ.
9. Kennedys UdSSR-Witz
Ein Mann rennt in den Kreml und schreit: 'Die Premiere ist ein Idiot, die Premiere ist ein Idiot.' Der Mann wurde sofort vom KGB festgenommen und zu 23 Jahren Gefängnis verurteilt. 3 Jahre für die Beleidigung eines hochrangigen Parteimitglieds und 20 Jahre für die Enthüllung eines Staatsgeheimnisses.
10. Michelle
An Halloween kommt ein Mann nackt zur Kostümparty seines Freundes und trägt eine Frau auf dem Rücken. Sein Freund öffnet die Tür und fragt schockierend: 'Was sollst du sein?!'
Der Mann sagt: 'Ich bin eine Schnecke.'
Mit einem offensichtlichen Ausdruck der Verachtung im Gesicht fragt sein Freund: 'Nun, wer ist sie?'
Der Mann antwortet: 'Michelle.'
11. Meine Oma hat mir diese per E-Mail geschickt.
Wenn Sie Wodka über Eis trinken, kann dies zu Nierenversagen führen. Wenn Sie Rum über Eis trinken, kann dies zu Leberversagen führen. Wenn Sie Whisky über Eis trinken, kann dies zu Herzproblemen führen. Wenn Sie Gin über Eis trinken, kann dies zu Gehirnproblemen führen.
Anscheinend ist Eis wirklich schlecht für dich. Warne alle deine Freunde.
12. Ein Ire verlässt eine Bar
13. Deine Mama ist so gemein, dass sie keine Standardabweichung hat.
14. Ein Mann nimmt eine Frau zum Abendessen mit…
… Aber sie sprach kein Wort Englisch. Sie hatten jedoch eine tolle Zeit, fütterten sich gegenseitig, flirteten, berührten und kicherten. Nach dem Essen malt die Frau ein Bild von einem Bett auf eine Serviette und zwinkert schlau. Der Mann kann immer noch nicht herausfinden, woher sie wusste, dass er im Möbelgeschäft tätig ist.
15. Ein Teenager sitzt neben einem alten Mann auf einer Bank…
… Und der alte Mann wird nicht aufhören, ihn anzustarren. Der Junge hatte einen langen, stacheligen Mohawk, der verschiedene Farben hatte. Seine Arme und sein Hals waren mit Tätowierungen bedeckt und mehrere Piercings in seinen Nasenlöchern und Ohren.
Schließlich sagt der Junge, der es satt hat, dass der alte Mann ihn anstarrt: 'Was ist los, alter Mann? Hast du in deinem Leben noch nie etwas Verrücktes getan? '
Ohne einen Schlag auszulassen, antwortet der alte Mann: 'Als ich jung war, habe ich mich betrunken und einmal Sex mit einem Pfau gehabt - ich habe mich gefragt, ob du mein Sohn bist.'
16. Drei Männer sind in der Kirche. Einer von ihnen ist ein Gewerkschaftsarbeiter…
An einem Sonntagmorgen sind drei Männer in der Kirche, einer von ihnen gehört der örtlichen Gewerkschaft an. Vor dem Gottesdienst klagen sie untereinander über ihre verschiedenen Beschwerden und Verletzungen.
Jesus hört sie und erscheint vor diesen Herren. 'Sag mir deine Probleme, meine Kinder.'
'Herr. Dank einer Rückenverletzung, die ich vor Jahren erlitten habe, kann ich nicht aufrecht stehen oder einen Tag ohne Schmerzen verbringen “, sagt der erste Mann.
'Sei geheilt, Kind', sagt Jesus. Der Mann steht sofort im Stall und macht Jumping Jacks, wobei er echte Erleichterung empfindet.
„Herr, ich kann kaum sehen. Ich war von einem Blitzschlag im Irak geblendet. Ich brauche diese dicke Brille, um zu funktionieren “, sagt der zweite Mann. Jesus nimmt seine Brille weg und sie zerfällt zu feinem Pulver. Der Mann kann mit perfekter 20-20 Sicht sehen.
Als der Gewerkschafter dies sieht, ruft er: 'Fass mich nicht an! Ich bin dauerhaft behindert! '
17. Was haben das Wetter in England und ein Muslim gemeinsam?
Es ist entweder sunnitisch oder schiitisch.
18. Ein Junge sagte: „Papa, ich habe gerade gehört, dass der Bräutigam in einigen Ländern seine Braut erst nach seiner Heirat kennt.“
Sein Vater antwortete: 'Das gilt in allen Ländern.'
19. Ein Team von Wissenschaftlern hat eine Pille erfunden, die Alzheimer-Patienten täglich einnehmen müssen.
Sie haben das nicht durchdacht, oder?
Arten von Engeln und ihre Rolle
20. Während eines Kampfes schreit der Ehemann: 'Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Aufschrift' Hier liegt meine Frau: Kalt wie immer! '
'Oh ja?' erwidert die Frau. 'Wenn du stirbst, bekomme ich einen Grabstein mit der Aufschrift' Hier liegt endlich mein Mann steif. '
21. Wie kommt man aus der Küche?
Scheiße ins Wohnzimmer.
22. Was ist der Unterschied zwischen 3 Schwänzen und einem Witz?
Deine Mutter kann keinen Witz verstehen.
23. Ein kleiner Junge rannte in das Krankenzimmer seines Großvaters.
Aufgeregt kreischte er: „Opa! Mach ein Geräusch wie ein Frosch! “
Der Opa antwortet: 'Warum?'
Immer noch aufgeregt antwortet der kleine Junge: 'Weil Oma sagt, sobald du krächzst, fahren wir nach Disneyland!'
24. Johnny spielt Doktor mit Mary
Eine Frau bringt den achtjährigen Johnny nach Hause und erzählt seiner Mutter, dass er beim Spielen von Ärzten und Krankenschwestern mit Mary, ihrer achtjährigen Tochter, erwischt wurde.
Johnnys Mutter sagt: 'Seien wir nicht zu hart mit ihnen ... sie werden in diesem Alter bestimmt neugierig auf Sex sein.'
'Neugierig auf Sex?' antwortet Marys Mutter. 'Er hat ihren verdammten Anhang herausgenommen!'
25. Wie verfolgt Mike Tyson Will Smith im Schnee?
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