33 Mädchen teilen die groben Dinge, die sie tun, wenn ihr Partner nicht da ist

33 Mädchen teilen die groben Dinge, die sie tun, wenn ihr Partner nicht da ist

Illustration von Daniella Urdinlaiz


Gefunden auf AskReddit .

1. Ich kaue meine Zehennägel.

„Kau meine Zehennägel. Ich mache das schon seit Jahren, aber ich weiß, dass mein Mann ausflippen würde, wenn er mich dabei sehen würde (er mag keine Füße). '

- - Jazzymoose


2. Ich drücke die Gänsehaut aus meinen durchbohrten Brustwarzen.

„Ich hatte vor Jahren Brustwarzen durchbohrt, und die Löcher sammeln immer noch Talg. Ich werde ein paar Wochen warten und dann die Gänsehaut aus jedem Nippel (zwei stechende Löcher pro Nip) in einem explosiven POP herausdrücken! Aber nur, wenn mein Mann nicht da ist. “

- - graciewindkloppel



3. Ich lasse meine Katze meine Boogies essen.

'Lassen Sie meine Katze meine Boogies essen.'

- - Die Unterhose



4. Ich ziehe meine Po-Haare heraus.

„Ich mag es, meine Hinternhaare herauszuziehen. Ich würde mich rasieren, aber jedes Mal, wenn ich versuche, meinen Arsch zu rasieren, schneide ich mich versehentlich. Es ist die Hölle. '

- - kuscheln



5. Ich lasse meinen Hund meinen Mund lecken.

'Ich lasse meinen Hund meinen Mund lecken.'

- - Requisbabu


6. Ich blase Rotzraketen aus.

'Blasen Sie eine Rotzrakete aus (ich bin gedemütigt, das zuzugeben), aber manchmal ist es besser, als darauf zu warten, ein Taschentuch oder ein Papiertuch zu finden, um nur das grobe Bündel festzuhalten, bis ich die Chance habe, es wegzuwerfen.'

- - Lanapokalypse



7. Ich rieche meinen Brustschweiß.

„Ich rieche meinen Brustschweiß. Ich schwöre, dass es besser riecht als der Rest meines Körpers. “

Lieder darüber, jemanden zu mögen

- - Laurie_Jo


8. Ich furz wie ein verdammtes Nebelhorn.

'Ich furz wie ein verdammtes Nebelhorn und beglückwünsche mich zu meinen Fähigkeiten dazu.'

- - Aishas_Star


9. Ich furz explosiv.

„Furz explosiv. Ich bekomme eine gewisse Befriedigung, wenn ich eine Gasblase loslasse, die einen Geburtstagsballon füllen könnte, aber ich bezweifle, dass mein SO dies tun würde. “

- - stürmischcloudysky


10. Ich pinziere meine eingewachsenen Achselhaare.

'Diese eingewachsenen Achselhaare werden sich nicht selbst pinzieren.'

- - Nobody_likes_beets


11. Ich greife nach Mitessern und analysiere meine Poren.

„Nimm Mitesser und analysiere meine Poren. Ich benutze auch eine Schere, um Spliss zu schneiden. “

- - nativehoneybaby


12. Ich entferne Smegma von meiner Vulva.

'Poop. Reinige meine Vulva von Smegma. Furz mit Hingabe. '

- - Buttsex


13. Ich greife nach den Lippen meiner Vagina, ziehe sie heraus und mache ein Sauggeräusch.

„Ich greife nach den Lippen meiner Vagina, ziehe sie heraus und mache ein Sauggeräusch. Ein bisschen wie wenn du deine Gesichtswangen packst und sie ununterbrochen herausziehst. Nicht sexuell, nur lustig. “

- - SoKawaiiGirl


14. Ich esse, als würde es mir jemand wegnehmen.

'Iss, als würde es mir jemand wegnehmen.'

- - meowdryhepurrrn


15. Ich stehe stundenlang vor meinem Vergrößerungsspiegel und drücke jede Pore zusammen und zupfe jedes fehlerhafte Haar.

„Stell dich stundenlang vor meinen Vergrößerungsspiegel und drücke jede Pore zusammen und zupfe jedes fehlerhafte Haar. Es ist aufregend. '

- - Weerrrd


16. Ich spreche mit meiner Vagina im Ace Ventura-Stil.

'Ich spreche mit meiner Vagina im Ace Ventura-Stil.'

- - blondeandtall


17. Ich nehme meine Nase.

'Ich nehme meine Nase.'

- - L1ttleMonster


18. Ich zupfe meinen Ingwer unibrow.

'Ich werde ohne Hose mit den Händen im Höschen durch die Wohnung laufen, als wäre es eine kleine Tasche. Es ist zu 100% nicht sexuell, nur so bequem wie verdammt. Ich werde auch Make-up-Tutorials mit meiner Katze als alleinigem Publikum durchführen. Ich werde auch meinen Ingwer-Unibrow zupfen, den ich 3 Jahre lang vor ihm versteckt habe. Und meine drei Kinnhaare. “

- - jerden


19. Ich trage seine schmutzigen Hemden im Haus.

'Ich werde seine schmutzigen Hemden im Haus tragen. Sein Mann stinkt gut, aber ich bin nicht bereit, ihm das zu sagen. '

- - JesusHCrisco


20. Ich kratzte an meiner Cooch und schnüffelte an meinem Finger.

„Ich kratzte an meiner Cooch oder berührte sie einfach. Ähnlich wie wenn Jungs nur ihre Hand da draußen hängen haben, nichts Sexuelles. Ich mag auch meinen eigenen Geruch, also schnüffle ich an meinem Finger, wenn ich fertig bin. '

- - thatgrrrl117


21. Ich nehme 'Luxuskacke'.

„Ich habe Luxuskacke…. Ich werde einen Joint rollen, auf der Toilette sitzen, Netflix auf meinem Tablet sehen, vielleicht einen Kaffee mitbringen ... Kacken Sie einfach für etwa 30 Minuten. Mein Badezimmer ist super bequem. '

- - DreyaNova


22. Ich entleere meine Menstruationstasse.

„Ich entleere meine Menstruationstasse…

Ich kacke / pinkle / furz / nicke meine Nase / trage stinkende Arschkleidung / benutze meine Spielsachen buchstäblich all das ist okay für mich vor ihm. Aber ich weigere mich, das Schleusentor des blutigen Flusses zu öffnen. Ich schreie ihn an, das Badezimmer zu verlassen. Ansonsten fühlen wir uns sehr wohl miteinander. “

- - NovaCain


23. Einer im Rosa, einer im Gestank, dann ein Lied.

'Führen Sie einen Finger in meine Vagina ein, den anderen Finger in mein Arschloch, während Sie zu der Zeit schreien ... Hallo von der anderen Seite.'

- - CallMeWaltrop


24. Ich putze meine Zähne mit meinen eigenen Haaren.

„Passiert sowieso, wenn mein Partner da ist, aber ich umgehe potenzielle Schwierigkeiten, indem ich mit Leuten zusammenkomme, die so eklig sind wie ich.

Wahrscheinlich offen das Essen pflücken, das in meinen Zähnen steckt. Mit den Haaren reißt meine Brille seltsamerweise heraus, um meine Zähne zu putzen. Kratz an meinen Nether, wenn ich in dem Stadium bin, in dem das nachwachsende Haar juckt. Ich picke an meinen Lippen, bis sie bluten, und lecke dann meine Lippen, weil ich den Geschmack von Blut mag (Ich habe kürzlich einen Zappelwürfel bekommen und es macht Spaß, aber ich höre nicht auf, Lippen zu pflücken, weil Zappelwürfel nicht nach Kupfer schmecken.)…

Ich habe eine Phase durchlaufen, in der ich von meiner eigenen Pisse fasziniert war (im Gegensatz zu anderen jetzt, aber ich schweife ab). Ich denke, dein eigenes Pinkeln zu versuchen ist ein bisschen eklig und war definitiv eine Sache, die passiert ist, als kein Partner da war. Und etwas zu tragen und sich selbst zu pinkeln und das irgendwie zu sitzen, wirklich so, wo man jedes Mal, wenn man sich daran erinnert, ein bisschen innerlich stirbt, also ja. “

- - PM_ME_UR_DECOY_SNAIL


25. Ich schaue mir eine gottlose Menge knallender Videos an.

„Sieh dir eine gottlose Menge knallender Videos an. Er ist davon angewidert, aber es ist SO ZUFRIEDEN. '

- - ToastyCheeseSandwich


26. Ich esse den zerkleinerten Cheddar-Käse aus der Tüte.

„Ich esse den zerkleinerten Cheddar-Käse aus der Tüte.

- - Mordkätzchen


27. Ich rülpse offen.

'Ehrlich gesagt rülpse ich offen, wenn ich alleine bin. Lautes Brüllen, Mann. Er kommt vorbei und ich halte es ruhig und versteckt hinter meiner Hand. “

- - AlyceMagick


28. Ich rieche seine schmutzigen Hemden.

'Ich rieche seine schmutzigen Hemden, weil ich den Geruch seiner Pheromone liebe.'

- - Laksflas


29. Ich sitze mit der Hand in der Hose (Al Bundy-Stil), nur weil mir immer kalt ist und es meine Hand wärmt.

„Ich furz und rieche den Furz, weil der Geruch mir sagen kann, wie meine Kacke später sein wird. Außerdem scheiße ich mit weit geöffneter Tür. Ich sitze mit der Hand in der Hose (Al Bundy-Stil), nur weil mir immer kalt ist und es meine Hand wärmt. Ich kratzte überall dort, wo ich Juckreiz habe. Ich ziehe Haare (von meinem Kopf) aus meinem Hintern. Ich beschäftige mich mit allen Pickeln und Mitessern. Solche Dinge. “

- - Pheebje


30. Ich masturbiere und denke an andere Leute.

'Ich masturbiere, wenn ich daran denke, dass andere Männer (und sogar Mädchen) mich sexuell dominieren, da er keinen dominanten Sex mag (ich behandle ihn mit Mädchen.)'

- - Antipoppingcrusade92


31. Ich werde verdammt hoch, sitze in schmutzigen PJs herum, trinke einen Sechserpack Bier und bestelle drei Schachteln Grissini bei Pizza Hut.

„Ich werde verdammt hoch, sitze in schmutzigen PJs herum, trinke einen Sechserpack Bier und bestelle drei Schachteln Grissini bei Pizza Hut. Ich brauche nur zwei Kisten, aber sie haben das verdammte Minimum für die Lieferung. “

- - MissBanana_


32. Finger mein enges kleines Arschloch.

'Finger mein enges kleines Arschloch.'

- - yurmumm


33. Ich schneide meine Kacke mit einem Stock.

„Ich habe einen Poop Stick! Zu einem bestimmten Zeitpunkt war mein Poop Stick einer dieser Toilettenschwämme mit einem 12 bis 18 Zoll großen Plastikgriff und dem Schwamm unten. Ich habe das schwammige Stück abgerissen, so dass es jetzt nur noch ein Stock ist.

Mein ganzes Leben lang hatte ich immer große Probleme. Es würde immer die Toiletten verstopfen und überfluten, wenn sie aufwachsen. Meine Mutter würde wütend werden und ich war so verlegen. Meine Geschwister haben sich immer über mich lustig gemacht. Als Erwachsener habe ich gerade einen Kolben für das Badezimmer gekauft und es war leicht genug, die Verstopfung zu beseitigen, wenn es passiert ist, was immer 1-2 mal pro Woche ist.

Mein Verlobter und ich haben vor ein paar Jahren ein Haus gekauft. Ich hatte solche Angst, kacken zu müssen, wenn er zu Hause war. Nicht wegen Geräuschen oder Gerüchen, aber ich wollte die Toilette nicht verstopfen. Wir haben nur einen Kolben, den wir in einem Kellerraum aufbewahren. Es ist mir zu peinlich, in den Keller zu gehen, um den Kolben zu holen und die Treppe hinaufzugehen, wo er dann hören kann, wie ich meine Kacke in die Toilette stürze. Ja, ich weiß, dass er mich trotzdem lieben würde, aber ich bin nicht bereit, so viel von meiner Würde aufzugeben.

Betritt meinen Poop Stick! Ich musste eines Tages so schlecht auf die Toilette, dass er zu Hause war und als ich es sah, wusste ich, dass es nicht untergehen würde. Durchsuchte das Badezimmer nach allem, was helfen könnte, als ich den schwammigen Stock sah. Es wurde von den vorherigen Hausbesitzern zurückgelassen. Ich riss den Schwamm ab und schnitt mit diesem Ende meine Kacke in kleinere Stücke. Schneller als eintauchen und keine unangenehmen Geräusche.

Nach drei Jahren habe ich immer noch diesen verdammten Stock. Es wird in einer Tasche aufbewahrt, die in der hinteren Ecke in den Schränken unter dem Waschbecken liegt. Wenn ich es brauche, was oft der Fall ist, ziehe ich ein Paar Einweghandschuhe an, greife nach dem Stock und schneide den Kot in kleinere Stücke. Sprühen Sie den Stick mit Bleichspray ein, lassen Sie ihn unter heißem Wasser laufen und legen Sie ihn wieder in den Beutel unter der Spüle. Wenn er es findet, kann er nicht wissen, wofür es war. Manchmal schaue ich ihn an, nachdem ich das Badezimmer verlassen habe, und denke darüber nach, wie seltsam es wäre, wenn er wüsste, dass ich vor ein paar Augenblicken nur mein massives Kotprotokoll aufgeschnitten habe.

Ich weiß nicht, warum meine Kacke so groß sind. Ich bin eine zierliche Frau, nicht übergewichtig. Ich bin sehr hydratisiert, ernähre mich gesund und gehe 3-5 Tage die Woche vor der Arbeit ins Fitnessstudio. Ich habe viel Ballaststoffe, Joghurt, Salate, Obst usw. Es tut nicht weh oder so. Es kommt nur in einem langen dicken Stück heraus. Ich verstehe nicht, wann die Leute 20 Minuten brauchen, um zu kacken. Ich brauche nicht mehr als 30 Sekunden von Anfang bis Ende (ohne das Kotschneiden).

Das hat es mir allerdings ziemlich schwer gemacht. Ich kann nirgendwo anders als zu Hause kacken. Wenn ich plötzlich um 11 Uhr gehen muss, warte ich, bis ich um 18 Uhr nach Hause komme. Niemand möchte das Mädchen sein, das im Büro dafür bekannt ist, Toiletten zu überfluten. In den Ferien benutze ich Badezimmer in Restaurants und Fast-Food-Restaurants, weil sie stärkere Spültoiletten haben, die mir aufgefallen sind. Einmal war ich für ein Wochenende in einem kleinen Hotel / Casino. Wachte auf und ich wollte sofort kacken. Wir warteten bis zum Frühstück und benutzten das Casino-Badezimmer neben dem Restaurant, in dem wir gefrühstückt hatten. Es war so groß, eines meiner größten überhaupt. Ich drückte auf den Griff und rannte hinaus, ohne abzuwarten, was passiert war. Eine andere Frau war ebenfalls in einem Stall. Ich hörte das überfließende Wasser auf den Fliesenboden schlagen, bevor ich das Badezimmer verließ. Wir gingen nach dem Frühstück hinaus und ich sah Angestellte, die das Wasser aufwischten und versuchten, den Teppich außerhalb des Badezimmers zu trocknen. Ich war erst seit ein paar Monaten mit meinem Verlobten zusammen und hatte Angst, dass das Casino wissen würde, dass ich es bin und uns rausschmeißen würde oder so.

TL; DR Ich habe meine Kacke mit einem Stock zerschnitten! “

- - PooPooStick