5 Urkomisches Yahoo! Beantwortet Fragen zu Sex, die Sie dazu bringen, das Vertrauen in die Menschheit zu verlieren

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In Ordung. Nun, es fällt mir immer schwer, genau zu beurteilen, was solche Fragen bedeuten, weil ich nicht weiß, ob Sie wissen, wie „Poon“ regelmäßig riecht oder ob Sie überhaupt wissen, wie Bier riecht. Ich vermute, wenn Sie einen Löffel bekommen, wird jede beteiligte Partei ein wenig geworfen, denn seien Sie ehrlich: Sie sind wirklich dumm. Nach meiner besten Einschätzung könnte dies eines von zwei Dingen sein: Sie riechen Ihren eigenen Bieratem, wenn Sie sich auf sie stürzen, oder Ihre „Freundin“ hat eine Killerhefe, die mit OTC-Scheiße wie Monistat oder einem einfachen Rezept beseitigt werden kann von ihrem Arzt oder einer Klinik. Ich bete für dich und den Löffel deiner Freundin.

Sie reibt eine aus, weil du sie nicht richtig fickst. Tut mir leid Kumpel.

Einige Leute wollen einfach nicht, dass Sachen in ihren Hintern geschoben werden. Dies gilt insbesondere für junge Leute, die mit einem engen kleinen Schließmuskel arbeiten. Kleben Sie einen Index in Ihren Hintern, während Sie dies lesen. Nicht super bequem, oder?


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Ich bin mir nicht ganz sicher, ob mich ein einziger Teil seiner Reaktion schockiert (selbst der „schwule“ Teil, denn es besteht immer die Möglichkeit, dass Ihr homophober Schatz tatsächlich hofft, dass ein gutaussehender Polizist das Gegenteil davon tut, keinen Finger in seinen Arsch zu stecken - Ich spreche von einer Faust-Faust-Aktion.

wie man zum ersten Mal einen Blowjob gibt

Respektieren Sie in der Zwischenzeit die Privatsphäre seines Poopers, aber es ist nichts Falsches daran, sie von Zeit zu Zeit zur Sprache zu bringen. Kaufen Sie eine Flasche Gun Oil und versuchen Sie zuerst, ein paar Mal seinen Arsch zu essen, weißt du? Holen Sie sich ein paar billige Seidenblätter bei Amazon (schwarz oder gold) und ziehen Sie R. Kelly der alten Schule an und suchen Sie nach seinem Arsch, als wäre es eine Schüssel mit Füllung. Oder Wasauchimmer.

Honig! Tolle Frage und ich habe eine narrensichere Antwort darauf. Zuerst mieten Sie ein Hotelzimmer. Vielleicht eine unglaublich luxuriöse Suite mit großartiger gedämpfter Beleuchtung und einer riesigen Badewanne; viel teurer als Ihre Norm. Dann möchten Sie sicherstellen, dass Perrier Jouet Rose (die Sorte mit den Blumen darauf) ein paar Flaschen enthält.

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Lassen Sie sich ihre Lieblingsspeisen ins Zimmer bringen, legen Sie einen Stapel UsWeeklys, vielleicht ein paar Girl-on-Girl-Porno-Optionen im Fernsehen, aus und werfen Sie einen Hitachi-Zauberstab auf das Bett. Dann gehe. Gehen Sie einfach weg. Niemand will dich dort haben. Ich kann dir sagen, dass du ein riesiger Nerd bist und es wahrscheinlich nervt, hier zu sein.

Oh. Hmmm. Wenn wir 'bald' reden, würde ich sagen, dass Sie das Boot verpasst haben, als Sie sich auf eine dünne Film-Stripperin reduziert haben, aber komm schon, Mädchen - haben Sie nie jemals Friday Night Lights gesehen? Mindy war unten an der Landebahn und drehte ihren Körper um die Stange, bis sie in ihrem zweiten Trimester war. Es spielt keine Rolle, ob die meisten Zähne von Ihnen verschwunden sind und Ihre Haare durch häufiges Färben zu Hause gebraten werden. Und ist nicht ein bisschen mehr 'Rücken' und 'Dicke' von vielen Herren da draußen gut aufgenommen? Ich vermute, du hast auch kleine Bitten. Mädchen, ich bin wie 5'7 'und 125' und ich wette, du würdest in einer durchschnittlichen Nacht mehr Skrill als ich einfahren. Sie könnten eine Drei verlassen und rechtzeitig mit Ihrem Mietgeld zurück sein, um Ihrem Patensohn Nacht für Nacht zu sagen. Aufgeregt über diese neue Karriere für Sie. Spreize deine Flügel und deine Rindfleischvorhänge, du kleiner Schmetterling.

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