6 Toxische Beziehungsgewohnheiten, die die meisten Menschen für normal halten
In der High School gibt es keine Klasse, wie man kein beschissener Freund oder eine beschissene Freundin ist. Sicher, sie lehren uns die Biologie des Geschlechts, die Legalität der Ehe und lesen vielleicht ein paar obskure Liebesgeschichten aus dem 19. Jahrhundert darüber, wie man nicht sein soll.
Verabredung mit jemandem in der Luftwaffe
Aber wenn es darum geht, die Kleinigkeiten von Beziehungen tatsächlich zu behandeln, erhalten wir keine Hinweise ... oder schlimmer noch, wir erhalten Ratgeberspalten in Frauenzeitschriften.
Ja, es ist von Anfang an ein Versuch und Irrtum. Und wenn Sie wie die meisten Menschen sind, ist es meistens ein Fehler.
Ein Teil des Problems ist jedoch, dass viele ungesunde Beziehungsgewohnheiten in unsere Kultur eingebrannt sind. Wir verehren romantische Liebe - wissen Sie, diese schwindelerregende und irrationale romantische Liebe, die es irgendwie reizend findet, Porzellanteller an der Wand in einem Anfall von Tränen zu zerbrechen - und verspotten Praktikabilität oder unkonventionelle Sexualität. Männer und Frauen werden erzogen, um sich gegenseitig zu objektivieren und die Beziehungen zu objektivieren, in denen sie sich befinden. Daher werden unsere Partner oft eher als Aktivposten denn als jemand angesehen, der gegenseitige emotionale Unterstützung teilt.
Ein Großteil der Selbsthilfeliteratur da draußen ist auch nicht hilfreich (nein, Männer und Frauen stammen nicht von verschiedenen Planeten, Sie verallgemeinern den Schwanz). Und für die meisten von uns waren Mama und Papa sicherlich auch nicht die besten Beispiele.
Glücklicherweise wurde in den letzten Jahrzehnten viel psychologisch über gesunde und glückliche Beziehungen geforscht, und es gibt einige allgemeine Prinzipien, die immer wieder auftauchen, von denen die meisten Menschen nichts wissen oder denen sie nicht folgen. Tatsächlich widersprechen einige dieser Prinzipien dem, was in einer Beziehung traditionell als „romantisch“ oder normal angesehen wird.
Im Folgenden sind sechs der häufigsten Tendenzen in Beziehungen aufgeführt, die viele Paare für gesund und normal halten, die aber tatsächlich giftig sind und alles zerstören, was Ihnen am Herzen liegt. Bereiten Sie die Taschentücher vor.
1. Die Beziehungs-Scorecard
Was es ist: Das Phänomen 'Punkte halten' ist, wenn jemand, mit dem Sie sich treffen, Sie weiterhin für vergangene Fehler verantwortlich macht, die Sie in der Beziehung gemacht haben. Wenn beide Personen in der Beziehung dies tun, geht es um das, was ich als 'Beziehungs-Scorecard' bezeichne, wo es zu einem Kampf wird, zu sehen, wer in den Monaten oder Jahren am meisten Fehler gemacht hat und wer dem anderen mehr schuldet.
Du warst ein Arschloch auf der 28. Geburtstagsfeier von Cynthia im Jahr 2010 und seitdem hat es dein Leben ruiniert. Warum? Weil keine Woche vergeht, werden Sie nicht daran erinnert. Aber das ist in Ordnung, denn dieses Mal, als Sie sie beim Senden von koketten Textnachrichten an ihre Mitarbeiterin erwischt haben, wird ihr sofort das Recht auf Eifersucht entzogen, also ist es irgendwie ausgeglichen, oder?
Falsch.
Warum es giftig ist: Die Beziehungs-Scorecard entwickelt sich im Laufe der Zeit, weil eine oder beide Personen in einer Beziehung frühere Verfehlungen verwenden, um zu versuchen, die aktuelle Gerechtigkeit zu rechtfertigen. Dies ist ein Doppelschlag des Saugens. Sie lenken nicht nur das aktuelle Problem selbst ab, sondern lassen auch Schuldgefühle und Bitterkeit aus der Vergangenheit aufkommen, um Ihren Partner dazu zu bringen, sich in der Gegenwart falsch zu fühlen.
Wenn dies lange genug dauert, geben beide Partner schließlich den größten Teil ihrer Energie aus, um zu beweisen, dass sie weniger schuldig sind als die anderen, anstatt das aktuelle Problem zu lösen. Die Menschen verbringen ihre ganze Zeit damit, sich weniger zu irren, anstatt sich besser zu verhalten.
Was Sie stattdessen tun sollten: Behandeln Sie Probleme individuell, es sei denn, sie sind rechtmäßig miteinander verbunden. Wenn jemand gewöhnlich betrügt, ist dies offensichtlich ein wiederkehrendes Problem. Aber die Tatsache, dass sie dich 2010 in Verlegenheit gebracht hat und sie heute 2013 traurig geworden ist und dich ignoriert hat, hat nichts miteinander zu tun, also sprich es nicht an.
Sie müssen erkennen, dass Sie sich durch die Entscheidung, mit Ihrem Lebensgefährten zusammen zu sein, dafür entscheiden, mit all seinen vorherigen Handlungen und Verhaltensweisen zusammen zu sein. Wenn Sie diese nicht akzeptieren, akzeptieren Sie sie letztendlich nicht. Wenn Sie vor einem Jahr etwas so sehr gestört hat, hätten Sie sich vor einem Jahr damit befassen sollen.
2. Löschen von „Hinweisen“ und anderer passiver Aggression
Was es ist: Anstatt einen Wunsch oder Gedanken offen zu äußern, versucht Ihr Partner, Sie in die richtige Richtung zu bewegen, um es selbst herauszufinden. Anstatt zu sagen, was Sie tatsächlich stört, finden Sie kleine und kleine Möglichkeiten, Ihren Partner zu verärgern, damit Sie sich berechtigt fühlen, sich bei ihm zu beschweren.
Warum es giftig ist: Weil es zeigt, dass es euch beiden nicht angenehm ist, offen und klar miteinander zu kommunizieren. Eine Person hat keinen Grund, passiv-aggressiv zu sein, wenn sie sich sicher fühlt, Ärger oder Unsicherheit innerhalb der Beziehung auszudrücken. Eine Person wird niemals das Bedürfnis verspüren, 'Hinweise' fallen zu lassen, wenn sie das Gefühl hat, nicht dafür beurteilt oder kritisiert zu werden.
Was Sie stattdessen tun sollten: Geben Sie Ihre Gefühle und Wünsche offen an. Und machen Sie deutlich, dass die andere Person nicht unbedingt für sie verantwortlich oder verpflichtet ist, sondern dass Sie gerne ihre Unterstützung hätten. Wenn sie dich lieben, können sie es fast immer geben.
3. Die Beziehung als Geisel nehmen
Was es ist: Wenn eine Person eine einfache Kritik oder Beschwerde hat und die andere Person erpresst, indem sie das Engagement der gesamten Beziehung bedroht. Wenn zum Beispiel jemand das Gefühl hat, dass Ihnen kalt war, anstatt zu sagen: „Ich habe das Gefühl, dass Ihnen manchmal kalt ist“, wird er sagen: „Ich kann mich nicht mit jemandem verabreden, der mir kalt ist Zeit.'
Warum es giftig ist: Es ist emotionale Erpressung und schafft jede Menge unnötiges Drama. Jeder kleine Schluckauf im Fluss der Beziehung führt zu einer wahrgenommenen Verpflichtungskrise. Für beide Menschen in einer Beziehung ist es entscheidend zu wissen, dass negative Gedanken und Gefühle sicher miteinander kommuniziert werden können, ohne dass dies die Beziehung selbst bedroht. Andernfalls werden die Menschen ihre wahren Gedanken und Gefühle unterdrücken, was zu einem Umfeld des Misstrauens und der Manipulation führt.
Was Sie stattdessen tun sollten: Es ist in Ordnung, sich über Ihren Partner aufzuregen oder etwas an ihm nicht zu mögen. Das nennt man ein normaler Mensch sein. Aber verstehen Sie, dass es nicht dasselbe ist, sich einer Person zu verpflichten und sie immer zu mögen. Man kann sich jemandem verpflichten und nicht alles an ihm mögen. Man kann sich ewig jemandem widmen, aber manchmal sogar von seinem Partner verärgert oder verärgert sein. Im Gegenteil, zwei Partner, die in der Lage sind, Feedback und Kritik nur ohne Urteil oder Erpressung miteinander zu kommunizieren, werden ihr gegenseitiges Engagement langfristig stärken.
4. Beschuldigen Sie Ihren Partner für Ihre eigenen Gefühle
Was es ist: Nehmen wir an, Sie haben einen beschissenen Tag und Ihr Partner ist im Moment nicht gerade sympathisch oder unterstützend. Sie haben den ganzen Tag mit einigen Leuten von der Arbeit telefoniert. Sie wurden abgelenkt, als Sie sie umarmten. Sie möchten heute zu Hause zusammen herumliegen und sich nur einen Film ansehen, aber sie haben vor, auszugehen und ihre Freunde zu sehen.
Also schlägst du sie an, weil sie dir gegenüber so unempfindlich und gefühllos sind. Du hattest einen beschissenen Tag und sie haben nichts dagegen getan. Sicher, du hast nie gefragt, aber sie sollten nur wissen, dass du dich besser fühlst. Sie hätten auflegen und ihre Pläne aufgrund Ihres miesen emotionalen Zustands fallen lassen sollen.
Warum es giftig ist: Unseren Partnern die Schuld an unseren Emotionen zu geben, ist eine subtile Form der Selbstsucht und ein klassisches Beispiel für die schlechte Einhaltung persönlicher Grenzen. Wenn Sie einen Präzedenzfall schaffen, bei dem Ihr Partner dafür verantwortlich ist, wie Sie sich jederzeit fühlen (und umgekehrt), entwickeln Sie zusammenhangslose Tendenzen. Plötzlich dürfen sie keine Aktivitäten mehr planen, ohne sich vorher bei Ihnen zu erkundigen. Alle Aktivitäten zu Hause - auch alltägliche Aktivitäten wie das Lesen von Büchern oder das Fernsehen - müssen ausgehandelt und kompromittiert werden. Wenn sich jemand aufregt, gehen alle persönlichen Wünsche aus dem Fenster, weil es nun in Ihrer Verantwortung liegt, sich gegenseitig besser zu fühlen.
Das größte Problem bei der Entwicklung dieser mitabhängigen Tendenzen besteht darin, dass sie Ressentiments hervorrufen. Klar, wenn meine Freundin einmal sauer auf mich wird, weil sie einen beschissenen Tag hatte und frustriert ist und Aufmerksamkeit braucht, ist das verständlich. Aber wenn es zu der Erwartung wird, dass sich mein Leben zu jeder Zeit um ihr emotionales Wohlbefinden dreht, werde ich bald sehr bitter und sogar manipulativ gegenüber ihren Gefühlen und Wünschen.
Was Sie stattdessen tun sollten: Übernehmen Sie Verantwortung für Ihre eigenen Emotionen und erwarten Sie, dass Ihr Partner für ihre verantwortlich ist. Es gibt einen subtilen, aber wichtigen Unterschied zwischen der Unterstützung Ihres Partners und dem Seinverpflichtetan Ihren Partner. Alle Opfer sollten als autonome Entscheidung getroffen und nicht als Erwartung angesehen werden. Sobald beide Menschen in einer Beziehung für die Stimmungen und Abschwünge des anderen verantwortlich sind, gibt es beiden Anreize, ihre wahren Gefühle zu verbergen und sich gegenseitig zu manipulieren.
5. Anzeigen von 'liebender' Eifersucht
Was es ist: Wütend zu werden, wenn Ihr Partner in der allgemeinen Umgebung einer anderen Person spricht, flirtet, berührt, anruft, schreibt, rumhängt oder niest, und dann nehmen Sie diesen Ärger auf Ihren Partner und versuchen, dessen Verhalten zu kontrollieren. Dies führt häufig zu wahnsinnigen Verhaltensweisen wie dem Hacken in das E-Mail-Konto Ihres Partners, dem Durchsuchen seiner Textnachrichten während des Duschens oder sogar dem Folgen in der Stadt und dem unangekündigten Erscheinen, wenn er Sie nicht erwartet.
Warum es giftig ist: Es überrascht mich, dass manche Leute dies als eine Art Zuneigungsbekundung beschreiben. Sie glauben, wenn ihr Partner nicht eifersüchtig wäre, würde das irgendwie bedeuten, dass sie nicht von ihnen geliebt werden.
Das ist absolut verrückt nach Clownshit für mich. Es ist kontrollierend und manipulativ. Es schafft unnötiges Drama und Kämpfe. Es vermittelt die Botschaft eines mangelnden Vertrauens in die andere Person. Und um ehrlich zu sein, ist es erniedrigend. Wenn meine Freundin nicht darauf vertrauen kann, dass ich alleine mit anderen attraktiven Frauen zusammen bin, bedeutet dies, dass sie glaubt, dass ich entweder a) ein Lügner oder b) nicht in der Lage bin, meine Impulse zu kontrollieren. In beiden Fällen ist das eine Frau, mit der ich nicht ausgehen möchte.
Was Sie stattdessen tun sollten: Vertrauen Sie Ihrem Partner. Ich weiß, es ist eine radikale Idee. Etwas Eifersucht ist natürlich. Aber übermäßige Eifersucht und kontrolliertes Verhalten gegenüber Ihrem Partner sind Zeichen Ihrer eigenen Gefühle der Unwürdigkeit, und Sie sollten lernen, mit ihnen umzugehen und sie nicht denen aufzuzwingen, die Ihnen nahe stehen. Denn sonst wirst du diese Person nur irgendwann wegschieben.
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6. Kauf der Lösungen für Beziehungsprobleme
Was es ist: Jedes Mal, wenn ein größerer Konflikt oder ein größeres Problem in der Beziehung auftaucht, anstatt es zu lösen, vertuscht man es mit der Aufregung und den guten Gefühlen, die mit dem Kauf von etwas Schönem oder einer Reise irgendwohin einhergehen.
Meine Eltern waren Experten in diesem Fall. Und es hat sie wirklich weit gebracht: eine große, fette Scheidung und 15 Jahre, in denen sie seitdem kaum miteinander gesprochen haben. Beide haben mir seitdem unabhängig voneinander gesagt, dass dies das Hauptproblem in ihrer Ehe sei: ihre wirklichen Probleme kontinuierlich mit oberflächlichen Freuden zu vertuschen.
Warum es giftig ist: Es bürstet nicht nur das eigentliche Problem unter den Teppich (wo es beim nächsten Mal immer wieder schlimmer wird), sondern stellt auch einen ungesunden Präzedenzfall innerhalb der Beziehung dar. Dies ist kein geschlechtsspezifisches Problem, aber ich werde die traditionelle geschlechtsspezifische Situation als Beispiel verwenden. Stellen wir uns vor, wenn eine Frau wütend auf ihren Freund / Ehemann wird, löst der Mann das Problem, indem er der Frau etwas Nettes kauft oder sie in ein nettes Restaurant bringt oder so. Dies gibt der Frau nicht nur einen unbewussten Anreiz, mehr Gründe zu finden, sich über den Mann aufzuregen, sondern es gibt dem Mann auch absolut keinen Anreiz, tatsächlich für die Probleme in der Beziehung verantwortlich zu sein. Also, mit was endest du? Ein ausgecheckter Ehemann, der sich wie ein Geldautomat fühlt, und eine unaufhörlich bittere Frau, die sich ungehört fühlt.
Was Sie stattdessen tun sollten: Eigentlich, wissen Sie, beschäftigen Sie sich mit dem Problem. Vertrauen war gebrochen? Sprechen Sie darüber, was erforderlich ist, um es wieder aufzubauen. Jemand fühlt sich ignoriert oder nicht geschätzt? Sprechen Sie über Möglichkeiten, um diese Gefühle der Wertschätzung wiederherzustellen. Kommunizieren!
Es ist nichts Falsches daran, nach einem Kampf um Solidarität und um die Bestätigung des Engagements nette Dinge für einen bedeutenden Anderen zu tun. Aber man sollte niemals Geschenke oder ausgefallene Dinge verwenden, um den Umgang mit den zugrunde liegenden emotionalen Problemen zu ersetzen. Geschenke und Ausflüge werden aus einem bestimmten Grund Luxus genannt. Man kann sie nur schätzen, wenn alles andere schon gut ist. Wenn Sie sie verwenden, um Ihre Probleme zu vertuschen, werden Sie auf der ganzen Linie mit einem viel größeren Problem konfrontiert sein.