7 Möglichkeiten, ein geheimer Escort für schwule Männer zu sein (von einem echten Escort für schwule Männer im wirklichen Leben)

'Großzügig' ist ein Begriff, der in der Schwulengemeinschaft verwendet wird, um anzuzeigen, dass jemand bereit ist, für sexuelle Gefälligkeiten zu bezahlen. Wenn Sie ein opportunistischer, balliger, absichtlich-ignoranter-von-rechtlichen-Auswirkungen sind, mögen Sie seltsammichWahrscheinlich haben Sie die Jungs gefragt, ob sie 'Ihnen ein paar Rosen werfen', 'mit etwas Benzingeld helfen' oder, um es ganz klar auszudrücken, für einen Blowjob bezahlen würden. Ich mag „Großzügigkeit“, aber ehrlich gesagt ist es eine Hündin, eine Eskorte zu sein.

Wie man eine Stripperin um Sex bittet

Nachdem mir klar wurde, dass ich nicht für eine vollwertige Rotlichtprostitution geeignet war, suchte ich nach einer Lücke. Sicherlich, dachte ich, würde eine Eskorte mir helfen, mein schmutziges Gewissen zu befriedigen und gleichzeitig meine Hände relativ sauber zu halten. Nicht so. Also Jungs, lesen Sie nach, denn ein bezahlter „Begleiter“ zu sein, macht normalerweise viel weniger Spaß, als es (irgendwie) scheint.

1. Es ist völlig illegal.

Ugh, dieser ist wirklich scheiße. Nichts ruiniert ein vollkommen anständiges Fake-Date so sehr wie die Bullen (oder, noch schlimmer, dein Vater) davon erfahren.

2. Es ist überraschend zeitaufwändig.

Zunächst müssen Sie jemanden finden, der bereit ist zu zahlen, um Ihnen beim Mittagessen zuzusehen, während Sie alle Details Ihres Arrangements klären. Leute wie diese sind wie Ostereier - versteckt in Büschen, unter Felsen und im Abschnitt „Strictly Platonic“ von Craigslist. Sobald Sie den Tagebucheintrag 'Weißer Mann neu in der Region' gelesen haben, müssen Sie ihm einen Rücken schreiben, in dem angegeben ist, wie Sie auch jemanden suchen, der reisen, an den Strand gehen und vielleicht nackt mit ihm trainieren kann. Dann musst du dir die seltsamen Klavieraufnahmen anhören, die er dir schickt. (Die Suche nach Arrangements ist wahrscheinlich effizienter, aber ich verwende bereits mein einziges gutes Foto auf LinkedIn, und ich würde „Sexarbeit“ lieber erst dann als Fähigkeit empfehlen, wenn ich absolut sicher bin, dass mein Psychologiestudium nicht funktioniert aus.)

3. Die 'Kunden' sind alle super paranoid.

Nach ersten Gesprächen müssen Sie noch mehr Zeit damit verbringen, Ihrem potenziellen Kunden zu versichern, dass Sie diskret sind und dass NIEMALS jemand etwas über Ihre bisherige Situation erfahren wird. Als ob Sie das selbst wollen würden. An dem Punkt, an dem sie sich verabreden, sind sie immer noch zu ängstlich, um ein Foto von sich selbst oder zuverlässige Kontaktinformationen zu senden. Jetzt muss man jemanden in einem überfüllten Restaurant oder einer überfüllten Bar finden, ohne eine verdammte Ahnung zu haben, wie er aussieht oder wie man ihn erreicht, was überhaupt keinen Spaß macht. Diese Jungs rufen Sie unter eingeschränkten Nummern an, damit ihre Frauen es nicht herausfinden, und dann spielen Sie pervers Wo ist Waldo, während Sie auf der Suche nach dem schwulen Mr. Warbucks von Tisch zu Tisch fahren.

4. Sie sind im Allgemeinen auch unattraktiv und sexuell frustriert.

Bei der Suche nach Ihrem Kunden am vorgesehenen Treffpunkt ist es am sichersten, mit dem fettgrauen Kamm, dem Schnurrbart und dem ängstlichen Ausdruck, der sexuell frustriert ist, zu dem Mann im schlecht sitzenden Button-down zu gehen -Jahr trägt, wenn er einen bösartigen halben Döbel hat. Grundsätzlich ist der Typ, der aussieht, als würde er gerne auf 'Papa' antworten, wahrscheinlich Ihr Typ. Warten Sie, bis Sie Augenkontakt haben, bevor Sie Ihre zierliche Welle herausziehen und hinübergehen. An diesem Punkt wird er aufstehen und leise Ihren falschen Namen rufen, während sein Hard-On Kennedy voll macht und durch Ihren Kopf schießt.

5. Es ist verdammt langweilig.

Ich bin kein Profi. Ich bin keine 10 Jahre alt. Ich habe nicht das Glück, einer dieser Jungen zu sein, die immer im Zentrum eines republikanischen Gouverneursskandals stehen. Die Jungs, mit denen ich ausgehe, sind traurige, einsame Männer, die mich unbedingt beeindrucken wollen, und das bedeutet, dass sie streifen werden. Hören Sie ihnen zu, wie sie ihre gesamte 30-jährige Karriere erklären, während sie gleichzeitig alles Wesentliche redigieren, weil sie ihre Identität geheim halten wollen. Oh, total interessant! Madrid ist wirklich schön? Ich muss gehen??? Auf keinen Fall! Wer weiß, vielleicht bringt er Sie sogar zum Prado, wenn Sie noch ein paar dieser sehr aufregenden 'Dates' überstehen können. Tun Sie sich selbst einen Gefallen: Strecken Sie Ihren Hals und bestellen Sie den teuersten Artikel auf der Speisekarte, da Sie in den nächsten zweieinhalb Stunden viel leeres Nicken machen werden.

6. Es ist so umständlich, sich einen Preisschild anzubringen, wie Sie denken.

* Finanzielle Gespräche * sind für mich immer am schwierigsten, daher war es für mich natürlich äußerst umständlich, mich beim ersten Mal als Startwert zu bezeichnen. Was ist, wenn ich mich selbst unterbewertet habe? Oder, noch schlimmer, was, wenn er wirklich dachte, ich würde mich selbst überbewerten? Während meiner Zeit als hin und wieder Escort habe ich nicht viel gemacht und ich schreibe dies auf eine schlechte Kommunikation meinerseits zurück. Obwohl die Tagesordnung für unser Essen nie vergessen wird, mag ich es nicht, als gierig und nicht wertschätzend zu gelten, wenn er um ein Stipendium bittet, sobald er den Scheck für ein Essen bezahlt, von dem ich sicher war, dass es verschwenderisch ist.

7. Er wird dich bitten, seltsame Scheiße zu machen.

Abendessen? 100 $.

Konzert der Rotterdamer Philharmoniker? $ 80.

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Ihn fesseln und kitzeln? Unbezahlbar.