Ein Leitfaden, um Ihrem Kind zu erklären, woher Babys kommen
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[KINDERNAME], komm, setz dich. Du bist jetzt alt genug, dass ich mit dir darüber sprechen wollte ... woher Babys kommen. Vor einem Jahr haben Sie mich gefragt, und ich habe eine echte Antwort umgangen, weil ich es ehrlich gesagt nicht wusste. Und ich weiß es immer noch nicht! Als ich in deinem Alter war, sagten sie uns, dass immer wieder ein Vogel vorbeikam und Babys vom Himmel fallen ließen, und alle waren sich einig, dass dies eine gute Sache für Vögel war. Niemand hat es in Frage gestellt! Aber du bist jetzt fünf Jahre alt. In vielen westlichen Kulturen wurden Sie vor Monaten mit einer Schachtel Streichhölzer und einer CD mit den größten Hits von Billy Joel in die Wildnis geschickt. In meinen Augen bist du ein Mann und verdienst die Erklärung eines Mannes.
[KINDERNAME] - Im Leben werden sich eine Frau und ein Mann irgendwann finden. Manchmal durch einen gemeinsamen Freund, manchmal durch eine App auf dem Computer, den Sie für Angry Birds verwenden, manchmal durch einen dunklen Raum, in dem Frau und Mann „schwindelerregenden Saft“ getrunken haben. Das ist richtig, die gleiche schwindelerregende Saftmama trinkt während des Skandals. Irgendwann beschließen Frau und Mann, zwischen 3 und 3,1 Minuten lang Spaß miteinander zu haben, und eine Woche später erhält der Mann einen Text, der darauf hinweist, dass er sich bald in einen Papa verwandeln könnte. Er sucht verzweifelt nach der perfekten Antwort, um seinen Schock und seine Sprachlosigkeit zu vermitteln, und entscheidet sich für das Macaulay-Culkin-Home-Alone-Gesicht-Emoji.
Jetzt möchte ich ganz ehrlich zu Ihnen sein [KINDERNAME], denn hier kommt mein Verständnis des Fortpflanzungsprozesses zum Stillstand. Zu diesem Zeitpunkt schluckt die Frau wohl einen Ballon und die Gase aus ihrem Magen blasen den Ballon im Laufe von 9 Monaten langsam auf? Irgendwann geht sie zu einem D-O-C-T-O-R und sagt: 'Doc, du musst mir helfen, ich habe es richtig versaut, ich habe einen Ballon geschluckt.' Jetzt könnte ein schlechter Arzt ihr das Seitenauge geben und ihr sagen, dass sie viel zu jung ist, um überhaupt mit Luftballons zu spielen. Aber manchmal sagt ihr ein nicht so wertender Arzt, dass sie mit einem Spezialisten in Kontakt treten kann ... einem Spezialisten, der den Ballon für sie platzen lassen kann. An diesem Punkt könnte der Typ anfangen, auf das Ballon-Pop-Verfahren zu drängen: „Meine Eltern werden mich töten, wenn sie herausfinden, dass ich dir geholfen habe, einen Ballon zu schlucken! Ich bin nicht reif genug, um mit einem Ballon umzugehen. Was ist, wenn es wegschwimmt? ' Zu diesem Zeitpunkt ist das Mädchen völlig in Ordnung, den Mann zu schlagen. Sie wären nicht einmal in diesem Chaos, wenn er nicht gelogen hätte, eine Jacke für den Partybedarfsladen zu tragen.
die Puppenhütte im Wald
Die Frau hat jetzt eine schwierige Entscheidung zu treffen. Sehen Sie, Menschen im ganzen Land streiten sich darum, ob sie den Ballon platzen lassen darf oder nicht! Dudes machen hastig geschriebene Schilder und stehen bedrohlich vor den Kliniken von Balloon-Coming-Soon und drohen, SIE ZU TÖTEN, wenn sie den Ballon knallt! „Vielleicht kann ich versuchen, den Ballon einem netten schwulen Paar zu geben“, denkt sie. Aber sie werden verdammt sein, wenn sie schwule Leute sich um einen Ballon kümmern lassen! Der Arzt bietet eine andere Alternative an - er wird sie mit einem Zauberer zusammenbringen, der sich darauf spezialisiert hat, Luftballons in Babys zu verwandeln! Es ist sein einziger Trick, aber er ist ziemlich gut darin. Also mischt der Zauberer sein Kartenspiel und bittet sie, eine Karte auszuwählen, und sie wählt zufällig die Karte mit dem Baby darauf aus. Also mischt er das Deck wieder und greift in ihre Vagina und zieht genau das Baby heraus, das sie auf der Karte hatte! Manchmal zeigt sich der idiotische Magier und zieht 2, 3, verdammt noch mal, wenn der Magier sogar ACHT Babys herausgezogen hat! Jeder mit einem halben Gehirn weiß, dass er zu diesem Zeitpunkt betrügt, weil nur 4 Babys in einem Deck sind, aber der Trick ist so faszinierend, dass es Sie nicht einmal interessiert. Außerdem können Sie die Babys behalten!
Ich werde alleine sterben
In unserem Fall sagten deine Mutter und ich dem Zauberer, wir würden das Baby [KINDERNAME] nennen und jetzt bist du da! Unser hübscher kleiner [KINDERHAARFARBE] -haariger, [KINDERAUGENFARBE] -äugiger Ballon [KINDERNAME]. Jetzt geh nach oben und spiele mit deinen Legos, du kleiner [SPIELERISCHER, POTENZIELL RASSISTISCHER NICKNAME]. Und Kopfhörer aufsetzen. Ich werde versuchen, einen weiteren Ballon in deine Mutter zu bekommen.