Eine gründliche Analyse von Menschen, die nicht fernsehen
Hey, kurze Frage, Hot Dog: Wie können Sie feststellen, ob jemand kein Fernsehen sieht? Es ist eigentlich ziemlich einfach. Sie sehen, die Leute, die nicht fernsehen, werden Ihnen sicherlich sofort sagen, wie sie nicht fernsehen.
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Sie lauerten wie ein eingebildeter Berglöwe und warteten auf einen Moment, um sich zu stürzen, sobald jemand etwas erwähnt, das sie in der U-Bahn gesehen hatten, und von dort aus ist es ein Hinterhalt in der jetzt einseitigen Unterhaltung. Unglaublich, wie plötzlich eine Fußgängerdiskussion darüber, wie rassistisch oder inkompetent Terry Bradshaw geworden ist, oder Spekulationen über Mindy Kalings Lesefähigkeiten sofort entgleist werden können, wenn sie sich darüber streiten, wie 'sie keine Zeit für dieses verrückte Geschwätz haben'.
Weg, um den ganzen Spaß aus dem Gespräch zu stehlen, du schmuddeliger kleiner lustiger Dieb. Hey, Kumpel, zumindest hat mir das Fernsehen beigebracht, bis zum Werbespot nicht zu unterbrechen, aber du kommst mit Waffen auf deinem hohen Pferd herein. Natürlich erlaube ich mir anzunehmen, dass Sie mein Gespräch unterbrechen, während Sie sich auf dem Rücken eines drogenabhängigen Pferdes befinden.
Ob nicht nüchterner Hengst oder nicht, ich ging davon aus, dass Sie im Geiste der Manieren meinen anregenden Diskurs darüber, wie Matt Lauer in der Luft riecht, nicht behindern würden. Es ist ziemlich unhöflich, um ehrlich zu sein. Sie sehen mich nicht, wie ich versuche, das Thema zu wechseln, wenn Sie über die Spende sprechen, die Sie der Humane Society gegeben haben, den Wohltätigkeitslauf für fette Waisenkinder mit geringem Selbstwertgefühl und die von Ihnen gesponserte Lou Gehrig-Krankheit oder wie Sie darauf bestehen, auf alles, was Sie kaufen, eine Kohlenstoffsteuer zu zahlen.
Verabrede dich mit einem Mann mit Bart
Lisa Ehrlich gesagt denke ich, dass Kohlenstoff seine eigenen Steuern zahlen kann; Wenn ich jemandem bei seinen Steuern helfen will, beginnt und endet die Liste mit Wesley Snipes. Außerdem denke ich, dass diese fetten Waisenkinder vom Laufen profitieren könnten - zumindest mehr als Sie und die anderen selbstgefälligen Menschen, die es lieben, sich ständig auf den Rücken zu klopfen. Lüfte ich diese Beschwerden? Nein, du siehst mich nicht unterbrechen. Ich halte einfach den Mund und träume weiter davon, dich mit meinem Auto zu schlagen.
Wie unglaublich faszinierend du bist; Junge, um durch das Leben zu gehen und nicht etwas zu tun, was der Rest von uns tut. Ihre Zeit muss so frei sein, dass Sie nicht fernsehen können, dass Sie Zeit finden, alle großen Philosophen zu lesen, die Welt zu bereisen und Selbstverwirklichung zu erreichen. Sie sehen nicht, dass der Rest von uns damit prahlt, keine Dinge zu tun. Ich wurde nicht geimpft, aber Sie sehen mich nicht arrogant herumtanzen und schreien, wie gut mein Immunsystem ist, um mich all die Jahre poliofrei zu halten.
Sind wir so langweilig geworden, dass wir über die Dinge sprechen müssen, die wir nicht tun, um ein Gespräch zu führen? Ich erzähle Ihnen nicht, wie ich Kinder nicht für billige Arbeitskräfte ausbeute. Ich erzähle dir nicht, wie ich Arby's nicht vertraue. Ich habe noch nicht einmal das Thema angesprochen, Heroin nicht mit Barbecue-Sauce vermischt zu schießen, weil ich großartige Dinge über das rauchige, glatte, aber dennoch aromatische und entspannte Hoch gehört habe.
Mein Stamm hat gesprochen und das Urteil lautet: Wir mögen Fernsehen und wir mögen dich nicht. Versuche nicht mich zu bekehren. Ich habe die Eiferer der anderen Seite gesehen und glaube mir, wenn ich sage, dass mir das, was Sie predigen, nicht gefällt. Versuchen Sie nicht, mir zu sagen, wie grün das Gras auf der anderen Seite ist - auf der anderen Seite gibt es kein Maury, Restaurant: Impossible und Too Cute.