Aaron Carter gab mir seine Telefonnummer

Aaron Carter gab mir seine Telefonnummer

Also das andere Wochenende ... ich habe Aaron Carter getroffen. Nicht nur das, ich habe auch seine Nummer bekommen. Ja, das ist richtig. Der verträumte jugendliche Pop-KING, den wir alle einmal auf seiner großen Hausparty streicheln wollten, gab mir seine Nummer auf seiner After-Party… oder besser gesagt, so nannte er seine landesweite Tour Aaron Carter: The After Party.


Er betrat die Bühne, schluckte seinen Stolz und begann der Menge zu singen, dass er Shaq geschlagen hatte und Süßigkeiten und alles andere wollte, was mein kleines Mädchen ohnmächtig machte. Er war auf der Bühne unterwegs; Ich gebe den hübschen Mädchen im Publikum wirklich Augenkontakt (ich denke in der Hoffnung, dass sie durch den Anblick von ihm in Ohnmacht fallen könnten, damit er sie einfach zurückziehen kann, während sie noch bewusstlos sind und… ja… aber das ist hier und da) . Wer auch immer, er beendet das Konzert und das Meet and Greet beginnt.

Wir stehen ungefähr eine Stunde in der Schlange, wenn ... Oh, warte, ich muss dir zuerst eine Geschichte in dieser Geschichte erzählen.

Mein minderjähriger Freund, der seit dem ersten Tag in Mr. Carter verknallt ist und Ihnen jedes Lied singen kann, zu dem der Rest von uns sagen würde, was zum Teufel dieser Mist ist, konnte nicht ins Konzert kommen. Etwas daran, ihren eigenen Geburtstag nicht zu kennen, wenn sie vom Türsteher gefragt wird, behindert wirklich die Möglichkeiten, Ihre Lebensträume wahr werden zu lassen.

Also nahmen wir sie mit nach Hause, ließen sie bei meiner Mutter und kehrten dann zum Babymagneten zurück (oh ja, AC war definitiv im Haus).


Wir stehen beim Meet and Greet ganz vorne und ich bin als nächstes dran! Heiliger Mist, es ist Aaron Carter. Ich bin dabei, Aaron Carter zu berühren. Dann boom! Augenkontakt mit diesem Mädchen hier (zwei Daumen zeigen in meine Richtung). Ich flippe gerade aus, also was würde ich tun, als meinen Freund anzurufen, der mit meiner Mutter gestrandet ist.

„Heilige Scheiße. Es wird gleich passieren. Sind Sie bereit?'


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Mein Freund war am Telefon ... der übrigens zu diesem Zeitpunkt mit meiner Mutter verwüstet war ... und ich gebe es Aaron (ja, wir haben einen Vornamen). Er schaut immer noch direkt in meine Netzhaut, als er sagt: 'Hallo?' Der Rest des Telefongesprächs war für mich eine Unschärfe (wie auch für ihn, da bin ich mir sicher), weil wir offensichtlich einen Moment hatten, der unsere Aufmerksamkeit erregte und die Welt stehen blieb. Er legte auf, behielt mich im Auge und sagte dann: 'Hey, kann ich meine Nummer in dein Telefon schreiben?'

Da ich super höflich war, schaute ich wieder auf und ab und platzte dann heraus (oder schrie eher): 'Was für eine Frage ist das?' Glatt. Ich weiß. So bekomme ich natürlich alle Herren. Ich scherze, aber er hat den Köder genommen.


„Wow, du bist vorwärts. Ich mag es.' An diesem Punkt denke ich: 'Warte, was zum Teufel?' aber ich hielt es kühl und versuchte es abzuziehen, als wollte ich ihn mit meinem Wort Erbrechen anspucken. Ein paar andere Wörter wurden ausgetauscht und dann Bildzeit.

Jetzt muss ich Ihnen sagen, wenn ich ein Foto mit jemandem mache, auf den ich mich wirklich freue, sehe ich aus wie eine Chinchilla auf Crack-Kokain, die sich wie ein Kissen um Ihren Hals schmiegt. Im Grunde war das Bild rau, aber ich ging weg wie ein Champion.

Das Mädchen, mit dem ich zusammen war, hat auch seine Ziffern bekommen, also werde nicht zu eifersüchtig. (Die Frage wurde, wer hat seine Nummer nicht bekommen?) Wir haben versucht, ihm eine SMS zu schreiben, aber keine Antwort. Autsch. Dann haben wir ein paar [hundert] Mal getwittert, damit er sich an den Ruhm seines Louisville-Konzerts erinnert, aber nichts. Verblüfft gaben wir auf, bis das Undenkbare passierte: SIE VERLOREN UNSERE BILDER AUS DEM KONZERT UND LASSEN UNS KOSTENLOS ZU EINEM ANDEREN GEHEN.

Ich sollte nicht so aufgeregt sein, aber ich bin es. Wenn wir uns das nächste Mal treffen, habe ich fünf Möglichkeiten, ihn wieder zu treffen:


  1. Benimm dich, als hätten wir uns noch nie getroffen.
  2. Sag: 'WTF, warum hast du mir nicht zurückgeschrieben?' Genau wie eine verrückte Freundin ... weil ich das offensichtlich bin.
  3. Springe auf ihn und mache ein Foto auf seinem Rücken und renne dann weg, bevor er mein Gesicht sehen kann.
  4. Sag: „Hey, Baby. Mich erinnern?' und dann einige Flammen wieder entzünden.
  5. Fragen Sie ihn, ob seine Backup-Tänzer Single sind (sie waren in der Americas Best Dance Crew) und eher mein Typ sind (weil AC nicht mein Typ ist…)

Wenn dies alles zusammenbricht, werde ich Sie sicher darüber informieren. Das Birmingham-Konzert findet am 9. Juni statt. Sie werden es wissen, wenn Sie eine Masseninflation unangemessener Tweets sehen, die von meinem öffentlichen (auch bekannt als professionellen) Twitter-Handle kommen. Abgesehen davon können Sie die Sache unterstützen, Aaron Carter auf meine Freunde und mich aufmerksam zu machen, indem Sie ihn in meinem Namen twittern. Die Menschen können den Unterschied machen - wir müssen nur gemeinsam verbieten! Bis dahin ist AC's Outie.

Hinweis: Wenn Sie diese wahre Geschichte nicht als vollständigen Witz gelesen haben, müssen Sie sie erneut lesen und mit mir lachen. Bitte und Danke. Frieden, Liebe und Aaron Carter.

Bild - Youtube