Mach immer nüchtern, was du gesagt hast, du würdest betrunken sein: Ein Experiment

Mach immer nüchtern, was du gesagt hast, du würdest betrunken sein: Ein Experiment

Lookkatalog


Ich liebe es zu schreiben, wenn ich betrunken bin. Mein Vater ebenso wie sein Vater vor ihm.

Es ist nicht erblich; Es ist eher eine Art shambolischer biblischer Zeitvertreib. Der Legende nach schrieb mein Ur-Ur-Ur-Ur-Großvater Llewellyn VI gern, wenn er betrunken war, obwohl mein Vater sich verwöhnte, als er mir das erzählte.

Ich schreibe - im Gegensatz zu Llewellyn, der angeblich ein Sonettist war - brutal ehrliche Beobachtungen über mein tägliches Leben, die in meinem betrunkenen Zustand seltsam tiefgreifend erscheinen. Ich werde alleine dort sitzen, in einem Rauchmiasma, das von den Benson und Hedges erzeugt wurde, die ich meinem Vater gestohlen habe, den Whisky trinken, den meine Mutter mir unerklärlicherweise in ihrem schwachen Laden kauft, und Seiten über Seiten Bullshit schreiben - alles Das ist für so ziemlich jeden beleidigend, unabhängig von Glaubensbekenntnis, Hautfarbe, Religion oder Sexualität. Ich hasse alle gleich.

Wenn ich es meinem betrunkenen Ich vorlese - dumm stolz, dass es endlich ein realistisches, ehrliches Schreiben in dieser gottverlassenen, Facebook-gefüllten, Reddit-liebenden, Upworthy-verehrenden Welt gibt - denke ich: „Jesus Christus, das ist hübsch verdammt gut '. Dann trinke ich viel mehr Whisky und werde schließlich von meinen eigenen Worten beleidigt und lösche das ganze verdammte Ding - vermutlich haben meine Vorfahren dasselbe getan (Brennen statt Löschen), obwohl es offensichtlich keine Beweise gibt, die diese Annahme stützen. Am Morgen wache ich auf und bereue fast jeden Aspekt meines Lebens - einschließlich und vielleicht besonders meine merkwürdige Abstammung - mit Ausnahme der herrlichen Erkenntnis, dass ich diese Worte gelöscht habe.


Dann, im Januar, beschloss ich im Rahmen meiner Neujahrsresolution, nicht mehr alleine zu trinken. Also entschied ich mich am nächsten Wochenende - allein in meinem Zimmer, alleine zu trinken - für eine neue Lösung, die nicht unrealistisch war. Alles ergab sich aus diesem Hemingway-Zitat, auf das ich gestoßen war, als ich betrunken über alles, was mit Bacchanalian zu tun hatte, zitierte. Es lautete: 'Mach immer nüchtern, was du gesagt hast, du würdest betrunken sein.' Das wird dich lehren, den Mund zu halten. “ Ich nehme immer Ratschläge von denen an, die sich selbst töten - sie scheinen ziemlich selbstbewusste Individuen zu sein.

Inmitten meines betrunkenen Unwohlseins glaube ich oft, dass die beleidigenden Worte, die aus meinen zitternden, rücksichtslosen, wertlosen Fingern sprudeln, für die Ewigkeit aufbewahrt werden sollten, damit ich sie eines Tages in einem Strudel literarischen Ruhms in die Welt entlassen kann. Und natürlich stottere ich mir diese Worte vor, während ich auf meine hilflose Tastatur tröpfle. 'Mach immer nüchtern, was du gesagt hast, du würdest betrunken sein', sage ich mir. Okay, Ernie, werde es tun.


Wenn ich nüchtern bin, entscheide ich mich, diese Worte für die Ewigkeit aufzubewahren. Wenn ich jedoch betrunken bin, lösche ich sie erneut und verrate Ernest meinen ernsthaften Eid. Dies geschah einige Male, bis mir schließlich klar wurde, dass mein betrunkener Verstand immer über mein klares Selbst herrscht - ich trinke, also bin ich es.

Nach ein paar Wochen entschied ich, dass ich eine Änderung brauchte. Das Problem war nicht ich, sagte ich mir, es war mein Gerät. Mein Laptop hat es viel zu einfach gemacht, diese Wörter aus meinem Prozessor zu löschen. Das war anscheinend das Problem.


Es gab nur eine Lösung, und dies wurde mir gewissermaßen klar, als ich über diesen alten russischen Meister, Nikolai Gogol, las. Bevor er sich selbst verhungerte, verbrannte Gogol die letzte Kopie vonDeal Souls, Teil Zwei. Sie sehen, meine Eltern sind relativ liberal in Bezug auf Dinge wie den Diebstahl ihres Whiskys und das Rauchen in einem rauchfreien Haus, aber wenn es um Feuer in meinem Schlafzimmer geht, na ja, nicht so sehr. Wenn ich eine Schreibmaschine hätte, dachte ich, müssten diese Wörter zumindest semi-permanent sein. Ich könnte sie nicht mit einem Mausklick aufheben.

Also habe ich meinen Bruder verfolgt und ihn gezwungen, mir seine Schreibmaschine zu geben. Ich beschrieb die Tradition unserer Familie und sagte: 'Mit den Worten von Wilhelm dem Eroberer - die Dinge müssen sich ändern.' William der Eroberer hat das nie gesagt, aber mein liebender Bruder - nennen wir ihn Odo von Kent - gab mir widerwillig das, was ich mir so gewünscht hatte. Ich war damals betrunken, wie Sie sich vorstellen können. Nüchtern zitiere ich William the Conqueror oder einen anderen Monarchen selten falsch.

Am nächsten Abend stahl ich meinen Eltern Zigaretten und Alkohol und wurde vollkommen betrunken. Ich fing an, meine typisch anstößige Diatribe zu tippen, diesmal jedoch mit meiner neu erworbenen Schreibmaschine. Nach der Fertigstellung - mit einem steifen Doppel für ein gutes Maß - fing ich an, die Wörter zu beklagen, die die Seite zierten.

Normalerweise hätte ich sie mit einem teuflischen Mausklick gelöscht, aber in meinen Händen lag ein greifbarer, solider Beweis für eine schlecht verbrachte Nacht. Ich legte die fertigen Seiten in eine Sockenzeichnung, warf mich hin, hatte einen Schlummertrunk, versuchte zu masturbieren, weinte und schlief dann. Am nächsten Morgen, als ich mich selbst hasste, erinnerte ich mich vage an diese Seiten inmitten der ungewaschenen Socken. Die Worte blieben, die Schreibmaschine setzte sich durch. Es war mir gelungen, eine archaische Familientradition zu brechen und gleichzeitig eine neue zu schaffen.


meine beste freundin zieht weg

Wenn ich einen Sohn habe und eine Frau törichterweise mit mir umgeht, werde ich ihm eine Packung Benson, einen Liter Famous Grouse und diese alte Schreibmaschine geben und ihm sagen, dass er diese neue Tradition am Leben erhalten soll. Ich stelle mir vor, ich werde ein schrecklicher Vater sein.