Ein überfälliger Abschiedsbrief an meinen Ex-Mann

Ein überfälliger Abschiedsbrief an meinen Ex-Mann

Thought.is


Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich mich durch diesen Beitrag weinen werde.

Ein Freund von mir fragte mich neulich, ob ich eine geschrieben hätte Abschiedsbrief zu meinem früheren Leben, meinen Erinnerungen, meinem Ex. Als sie auf die Idee kam, bekam ich sofort Schüttelfrost und einen Hauch von Angst.

Mein Herz ist schwer Bibelvers

Nein, das habe ich noch nicht getan. Ich habe über Dinge gebloggt, aber es gibt noch keine wirklichen Abschiede.

Ich frage mich, warum das so ist?


Ich hatte ein ganz anderes Leben. Ich hatte einen Mann und eine Familie. Ich hatte jemanden, der hier lebte und mich liebte. Vollzeit. Ich hatte eine Zukunft, auf die ich zählen konnte. Ein Leben voller Kameradschaft, Familienurlaub, Meilensteine, Lachen und Liebe.

Alle weg.


Als mein Freund mich fragte, ob ich mich verabschiedet hätte, war ich mir nicht sicher, was ich schreiben sollte, an wen ich schreiben sollte oder wie mein Blickwinkel sein würde.

Aber ich weiß, von wem ich mich jetzt verabschieden muss; mit Sicherheit.


Mein Ex-Mann.

Ich liebe ihn immer noch, aber ich habe verstanden, dass ich die Erinnerungen und den Mann liebe, der er war, bevor alles zur Hölle ging.

Ich weiß nicht, wer er jetzt ist. Überhaupt.

Es scheint also, als wäre es endlich an der Zeit, mich zu verabschieden. Ich will nicht. Der Gedanke erschreckt mich aus irgendeinem Grund. Warum ist es so schwer zu Lass los ?


Loslassen fühlt sich an, als würde man aufgeben. Und ich bin kein Quitter; nie gewesen. Aber dies ist eine Schlacht, die ich zugeben muss.Für immer.

Das fühlt sich aus irgendeinem Grund wirklich beängstigend für mich an und dennoch weiß ich, dass es das ist, was ich tun muss. Das muss ich tun. Vieles davon wird für Sie da draußen wenig Sinn machen, aber dies sind Erinnerungen und Momente, die mir die Welt bedeuten. Oder gewohnt.

Hier geht:

Auf Wiedersehen jeden Morgen mit dir aufzuwachen. Auf Wiedersehen unseren Kindern, die unter demselben Dach leben wie ihre Mutter und ihr Vater. Auf Wiedersehen, dass du nach Hause kommst und mit mir über meinen Tag erzählst. Keine täglichen Berührungen, Check-ins, guten Morgen oder guten Nächte mehr. Auf Wiedersehen, ich liebe dich jeden Tag. Du findest dich nicht mehr mitten in der Nacht neben mir im Bett, wenn ich nicht schlafen kann.

Auf Wiedersehen zu unserem Hochzeitstag, unseren Flitterwochen, Erinnerungen an die Schwangerschaft, Sie lesen in meinem prall gefüllten Bauch, Obstschalen; mit dir durch die Geburt gehen. Zweimal. Auf Wiedersehen, um gemeinsam auf unsere Kinder aufzupassen. Durch Krankheit und verletzte Gefühle.

Auf Wiedersehen, so heftig zu lachen, dass wir geweint haben. Auf Wiedersehen mit Insider-Witzen, die bis zu unserem 26. und 27. Lebensjahr zurückreichen. Auf Wiedersehen mit Vermont, Kalifornien und Colorado. Geht auf dem Deich. Beobachten, wie Sam torkelt und Ellie das Krabbeln lernt. So viele kleine Momente teilen. Vegas, Costa Rica, Kauai, Italien, Vieques.

Ich verabschiede mich von Tiramisu (wir brauchen mehr Espresso!) Und 10-Stunden-Lasagne. Verrückte Feinschmecker zusammen zu sein und gutes Essen, wo ich aufstehen und vor Freude jubeln wollte, weil das Essen so gut war. Mill Valley. Grad Schule. Lancelot. Unfug, Sam die Katze. Fahren Sie in ganz Nordkalifornien und suchen Sie nach einem anderen Labor. Mindestens 500 Mal dumm betrunken sein.

Auf Wiedersehen zum Brauereihüpfen. Deine Großmutter. In diesem ersten Moment bemerkte ich dich endlich, als du sanft meinen Fuß berührst. Sommer am Ufer. Eis, Strand, Familienverrücktheit. Sex. So viele Geburtstage! Weihnachten mit meinem Bruder und den Kindern. Jahrestage. Ploo. Und du. Amu. Campingausflüge nur mit uns. Gifteiche, Boccia im Wald. Campingausflüge mit den Kindern. Als Ellie noch ein Baby war, schob sie das Pack-n-Play ins Zelt. Die Mückenreise aus der Hölle. Eine Familie von Stinktieren anschreien. Wanderungen zum Essen.

Auf Wiedersehen zu all den Erinnerungen. Gut und schlecht. Ich werde die Person, zu der Sie geworden sind, nicht sehen. Ich werde nie wieder einen Familienurlaub mit Ihnen verbringen. Die Pläne und Träume, die wir für dieses Haus hatten, sind weg. Die Pläne und Träume, die wir für unsere Familie, unsere Kinder hatten, waren verschwunden.

Es ist alles weg. Für immer.

Damit. Viele. Erinnerungen.

Mir wird klar, dass wir die sprichwörtliche Kool-Aid getrunken haben, ohne es zu wissen. Wir haben uns in die gesellschaftliche Falle der Beziehungsrolltreppe eingekauft; Finden Sie Ihren „Seelenverwandten“, heiraten Sie, kaufen Sie ein Haus, haben Sie Kinder, erhalten Sie eine Ausbildung und einen guten Job. Uns wird gesagt, dass Sie GLÜCKLICH sein werden, wenn Sie diese Dinge tun.

Aber stattdessen ist das Leben einfach passiertzuuns, während wir praktisch schliefen.

Wir haben geschlafen.

Alles war in Ordnung.

Aber es war nicht so.

Es gibt mehr. Ein Leben lang mehr. Aber ich habe mein Limit erreicht. Es tut so weh. Was mich glauben lässt, dass es genau richtig ist, diese Dinge aufzuschreiben.

Scheidung ist tief, sich windend, bodenlos und anstrengend.

Und irgendwie geht es mir trotz der Gruben und Unebenheiten gut.

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Ich bin ein Überlebender.