Habe ich meiner eigenen Vergewaltigung zugestimmt?

Habe ich meiner eigenen Vergewaltigung zugestimmt?

Aleutie / (( Shutterstock.com )


wenn ein Typ persönliche Dinge teilt

Mit achtzehn Jahren verlor ich meine Jungfräulichkeit. Er war seit ungefähr einem Monat mein Freund, und ich hatte Angst. Ich wollte das erste Mal aus dem Weg räumen, damit ich irgendwann die Handlung genießen konnte.

Ungefähr ein halbes Jahr, nachdem meine Beziehung zu ihm ins Wanken geraten war, fing ich an, mich mit einem alten Freund zu treffen, der auf der anderen Seite des Landes lebte. Die Chemie zwischen uns war elektrisch; Wir begannen ziemlich zusammen zu schlafen, sobald die Beziehung begann. Anfangs hat es Spaß gemacht und war aufregend. Das Beste von allem war, dass er mich ermutigte, neue Dinge zu erforschen und auszuprobieren.

Ich habe diesen neuen Freund nicht sehr oft gesehen, da es eine vierstündige Zugfahrt zwischen uns war. Als wir uns sahen, gab es viel Sex. Wir diskutierten offen darüber, was wir beim Sex versuchen wollten und welche Fantasien wir hatten. Ich war und bin schüchtern, wenn es darum geht, diese Dinge zu diskutieren. Ich sehne mich nie nach Sex, wenn ich keinen Partner habe. Erst wenn ich in ihren Armen bin und wir anfangen uns zu küssen, wird mir klar, dass ich das engere Gefühl der Intimität mit ihnen haben möchte.

Bei ihm war es anders. Ich überzeugte mich, dass er die Liebe meines Lebens war, dass ich alles für ihn tun würde - und dass wir für immer zusammen sein würden. Die Beziehung war äußerst intensiv - im wahrsten Sinne des Wortes. Ich hörte auf, Zeit mit meinen Freunden zu verbringen und verbrachte Stunden damit, jeden Abend meinen Freund zu skypen, weil ich dachte, ich könnte nicht ohne ihn leben.


Als wir uns in unserer Beziehung in immer erschreckendere Intensitäten verwandelten, sah ich eine dunklere Seite für ihn. Er wirkte immer sehr schüchtern und selbstironisch - aber er war weit davon entfernt. Die sexuellen Fantasien, die er mir eröffnete, erschreckten mich. Zuerst wollte er nur gelegentlich Prügel versuchen oder mich mit weichen Krawatten ans Bett binden. Ich gab diesen Fantasien nach; Nichts war mir wichtiger als ihn glücklich zu machen. Ich habe es nicht genossen, getroffen zu werden - es hat sexuell nichts für mich getan, und ehrlich gesagt tat es einfach weh.

Ich versuche mich ständig daran zu erinnern, dass ich während jeder Sex-Sitzung, die wir unternommen haben, voll und ganz zugestimmt habe, aber es ist schwierig, die Tatsache zu erschüttern, dass ich die meisten Dinge, die er mir angetan hat, nicht genossen habe. Er würde mich wie einen Sklaven behandeln und wenn ich nicht genau das tun würde, was er wollte, würde er mir immer härter ins Gesicht schlagen. Er würgte mich, indem er meinen Hals hielt, bis meine Augen aufgrund von Sauerstoffmangel in meinen Hinterkopf rollten. Er würde meine Hände hinter meinem Rücken binden und meine Füße zusammenbinden, damit ich ihn nicht davon abhalten konnte, mich zu verprügeln. Sogar mit Tränen, die mir vor Schmerzen über die Wangen liefen, schien er zu glauben, dass alles gut schmeckte und dass ich dem unterwürfigen Charakter nachspielte, den er von mir wollte. Ich ließ ihn mir diese Dinge immer wieder antun, weil ich wirklich glaubte, ich würde ihn glücklicher machen und er würde mich mehr lieben. Ich sagte ihm, ich brauche ihn, um aufzuhören, was nur dazu führen würde, dass er mich stattdessen über andere Teile meines Körpers schlägt. Ich kam mit schmerzhaften Blutergüssen nach Hause, die ich vor meinen Eltern verstecken musste, damit sie sich keine Sorgen machten.


Eines Tages sagte er mir, er wolle mich vergewaltigen.

Als ob der Sadomasochismus, den er mich durchmachte, nicht genug wäre - er sagte mir ausdrücklich, dass er sich hinter mich schleichen wollte, wenn ich nicht wusste, mich entführen und mich zur Unterwerfung vergewaltigen wollte. Der Gedanke an eine solche Tat erfüllte mich mit Entsetzen, und zum Glück spielte sich dieses Szenario nie ab.


Erst als ich einen Monat lang freiwillig in Nepal war, weg von der Technologie und weg von ihm, bekam ich meinen Kopf gerade. Ich war nicht in das verliebtJunge.Er hat mich vielleicht nie außerhalb des Schlafzimmerszenarios geschlagen oder angegriffen, aber er hat mich verdammt noch mal missbraucht, als ich am verwundbarsten war.

In diesem Monat wurde mir klar, dass ich mich von der Beziehung lösen und mir Zeit geben musste, um erwachsen zu werden und neue Menschen und neue Erfahrungen zu entdecken.

Er nahm es sehr schlecht. Für Monate, nachdem ich es beendet hatte, bombardierte er mich mit verbalem Missbrauch und drohte ständig, sich wegen dem, was ich getan hatte, umzubringen. Er sagte, ich hätte sein Herz gebrochen und jetzt wollte er, dass ich mich genauso schlecht fühle. Ich brauchte jede Unze Kraft und Mut, um ihm zu sagen, er solle aufhören, mich mit Schuldgefühlen zu belasten, und dass das Töten von sich selbst niemals etwas lösen würde.

Es ist über zwei Jahre her, seit wir uns getrennt haben, und ich bin immer noch geplagt von der Art, wie er mich damals behandelt hat. Ich sage mir, dass es nie wirklich Vergewaltigung oder sexueller Missbrauch war, weil ich dem tatsächlich zugestimmt habe - aber erst jetzt merke ich, dass meine „Zustimmung“ eher aus Angst als tatsächlich warwollendiese Dinge zu tun.


Hat er mich tatsächlich vergewaltigt? Ich bin mir nicht ganz sicher. Ich glaube, ich habe mich so sehr davon überzeugt, dass ich mit dem, was geschah, einverstanden war, dass ich es in meinem Kopf verwischte. Er tat es aus Liebe. Er tat es, um Spaß zu haben.

Sexueller oder körperlicher Missbrauch muss nicht unbedingt 'nicht einvernehmlich' bedeuten. Ich bin ein lebender Beweis dafür. Und ich werde mich nie wieder von einem Mann manipulieren lassen, um mich Dingen zu unterwerfen, die ich nicht tun möchte.

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