Jeder hält mich für einen Wildfang, weil ich nicht genug bin.

Ich habe keine Unze Weiblichkeit in meinem Körper.

Unsplash / Sasha Nadelyaeva

Ich bin nicht mädchenhaft genug. Ich habe mich immer allen Dingen zugewandt, die als männliche Aktivitäten vorgeschrieben sind. Als Kind liebte ich Lincoln Logs, Matchbox-Autos und Actionfiguren. Ich habe Videospiele gespielt. Ich wollte Archäologe werden und um die Welt reisen, um Dinosaurierknochen auszugraben und verlorene Zivilisationen zu entdecken. Ich raste mit den Jungs in der Nachbarschaft und lief ihnen mit meinen langen Beinen leicht davon. Ich habe gerne Fußball und Hockey geschaut und mich oft darüber beklagt, dass ich nicht mitspielen konnte, wenn die Jungs diese Sportarten ausübten. Sie befürchteten, ich könnte verletzt werden, aber es war mir egal. Die Narben haben mich nicht gestört; Narben waren der Beweis für eine gute Zeit, ein gut gespieltes Spiel.

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Als ich in die Pubertät kam und die anderen Mädchen in meinem Alter ihre Barbie-Puppen gegen Lipgloss eintauschten, versuchte ich mitzumachen. Mir schien klar, dass sie alle ein Geheimnis kannten und ich nicht damit vertraut war. Ich sah zu, wie sie sich vor Spiegeln vorbereiteten, Haare reparierten, Tanktops anpassten, in Booty-Shorts und glitzernden Sandalen gekleidet waren.

Dann schaute ich auf mein Spiegelbild, meinen perfekt ausgeführten Pferdeschwanz aus Jahren, in denen ich dieselbe Frisur trug, das übergroße T-Shirt mit dem Spaghetti-Fleck, der nie ganz herauskam, Pedalschieber und ein sehr abgenutztes Paar Reeboks. Ich wollte wie die anderen Mädchen sein, wusste aber nicht, wo ich anfangen sollte.

'Es ist okay', sagten sie mir, 'du bist nur ein Wildfang.' Meine Mutter würde mit einem Nachbarn über meinen Mangel an Mädchenhaftigkeit klagen und sie würden sie mit dem gleichen Satz trösten: 'Es ist okay, sie ist nur ein Wildfang, sie wird daraus erwachsen.' Leider bin ich nie daraus gewachsen. Sehr zu ihrer Bestürzung und vielleicht auch zu meiner.

Was genau ist ein Wildfang? Für mich fühlte es sich wie eine abwertende Phrase an, etwas, das, als ich jünger war, in Ordnung war, aber als ich in die Pubertät und das Erwachsenenalter gealtert war, wurde es zum Code für etwas anderes. Die Leute fingen an, es mit meiner Sexualität zu vergleichen, fast bis zu dem Punkt, an dem ich es selbst in Frage stellte. Am Ende würde ich es herausfinden. Aber die Gesamtheit meiner Teenagerjahre war erfüllt von Selbsthass und Schmerz über ein einfaches Etikett. Eine, die mich definierte, aber nicht meine Gesamtheit war.

Das Wort Wildfang hat im Laufe der Jahrhunderte viele Konnotationen gehabt, ja; Das Wort ist so alt, dass es verwendet wurde, um ein Mädchen zu beschreiben, das die typischen Verhaltensweisen und Eigenschaften aufweist, die als typisch für einen Jungen gelten. Dazu gehörte das Tragen männlicher Kleidung und die Teilnahme an Spielen oder Aktivitäten, die körperlich sind und in vielen Kulturen als unweiblich oder als Domäne von Jungen angesehen wurden. Als der Begriff in den 1500er Jahren entstand, bedeutete er eine Frau, die vernünftige Kleidung tragen und sich gesund ernähren wollte.

Warum sollte es als anti-weiblich angesehen werden, aktiv und gesund sein und vernünftige Kleidung tragen zu wollen? Aber es war und ist bis zu einem gewissen Grad noch heute. Sicher, unsere Gesellschaft hat einen langen Weg zurückgelegt. Die Gedanken, als ich in den 80ern aufgewachsen bin, wo alle Wildfangjungen, wenn sie nie daraus gewachsen sind, sich sicherlich stark verändert haben. Unser Wissen über Geschlechterfragen und Sexualität hat einen langen Weg zurückgelegt. Aber in meinem Fall und im Fall aller selbst beschriebenen Wildfangjäger da draußen ist dies nicht der Fall. Wir spüren immer noch den Druck, weiblich zu sein, aber Weiblichkeit ist für mich genauso unnatürlich wie der Versuch, meinen Namen mit meiner nicht dominanten Hand zu schreiben.

Im College habe ich es versucht.

Ich bin durchgefallen.

Ich hatte mehrere Mitbewohner, die versuchten, mir beizubringen, wie man ein Mädchen ist. Sie haben mich zum Einkaufen gebracht, mein Gesicht mit Make-up bemalt und meine Nägel gemacht. Alles was ich getan habe war mein Äußeres zu verändern. Ich fühlte mich unwohl und nicht nur, weil ich einen Tanga trug. (Wer möchte schon den ganzen Tag mit einer Schnur herumlaufen?) Ich fühlte mich wie ein Mann an Halloween, der sich wie eine Frau anzieht und keine Lust dazu hat. Ich war es nicht, egal wie sehr ich es mir gewünscht hatte. Ich legte alles weg und ging einfach davon aus, dass ein Leben als hübsches Mädchen nichts für mich war.

Ich habe einen Mann geheiratet, der schöne Dinge liebt; er ist selbst hübsch Unser Waschbecken ist mit verschiedenen Gesichtscremes, Reinigungsmitteln, Kölnischwasser und Haarpflegeprodukten gefüllt. Seine Kleidung nimmt drei Viertel unseres begehbaren Kleiderschranks ein. Er ist in jeder Hinsicht extra, die ein Mann extra sein kann. Er trägt Schmuck, er liebt Armbänder und trägt ein paar auf einmal. Jeden Tag trägt er ein Hemd, stark gestärkte, perfekt gepresste Jeans und Stacy Adams-Schuhe.

Er ist die wandelnde Definition von metro-sexuell und er sieht immer toll aus. Im Gegensatz zu mir, der an meinen besten Tagen den Look von Obdachlosen-Chic makellos erreichen kann. Wenn wir einkaufen gehen, etwas, das er gerne macht, wählt er meine Kleidung aus, weil ich das Einkaufen hasse und immer standardmäßig T-Shirts und Jeans trage. Alle meine sexy Kleider hat er gekauft. Ich fühle mich nicht sexy in ihnen und egal wie oft er mir sagt, dass ich toll aussehe, ich fühle mich unbehaglich.

Ich stelle oft Fragen wie: „Warum habe ich ein sexy Kleid angezogen, mich geschminkt und mich mit Schmuck geschmückt, um mich sexy zu fühlen? Warum können ein T-Shirt, eine Jogginghose und ein unordentlicher Pferdeschwanz nicht als ansprechend angesehen werden? Warum sind meine Gefühle der Sexualität so stark mit meinem Aussehen verbunden? “

Vielleicht sind es die Medien, die Leute beschuldigen die Medien gerne für alles, aber ich denke nicht. Die Medien sind nicht dafür verantwortlich, wie ich mich selbst fühle. Ich bin. Ich habe gelernt, mich so zu fühlen, weil die Gesellschaft mich sieht. Die Idee der weiblichen Perfektion ist eine Frau, die zusammengesetzt ist. Von Kopf bis Fuß hat sie langes, glänzendes Haar, ihr Make-up ist perfekt, sie trägt ein süßes Outfit, das ihren Körper an den richtigen Stellen umarmt, und sie trägt Absätze. Ich weiß, dass diese Damen existieren, ich sehe sie die ganze Zeit in Target, perfekt stylisch. Ich sehe, wie mein Mann sie anstarrt, und manchmal, wenn ich ihn aus dem Augenwinkel erwische, frage ich mich, wünscht er sich insgeheim, ich wäre ihnen ähnlicher?

Ich weiß, dass er nein sagen würde.

Er würde dir sagen, dass er meint, ich sei genauso hübsch, wenn nicht hübscher. Er wird es mir sagen. Ich sehe besser aus, wenn ich es versuche. Aber es ist schwer zu versuchen. Es dauert Stunden, bis ich nicht vor dem Spiegel stehen muss. Wenn ich fertig bin, sehe ich eine Person, die nur vage die Rolle sieht, die sie spielen möchte. Ich fühle mich im Grunde genommen wie ein Versager, eine Frau zu sein. Ich google Dinge wie „sexy Sweats“ in dem vergeblichen Versuch, bequem und doch hübsch zu sein. Ich bin gekommen, um festzustellen, dass Komfort und Hübschheit ein Widerspruch sind.

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Jetzt beobachte ich meine Tochter, ein begeistert aktives Mädchen, das alle Dinge mädchenhaft liebt, genauso wie sie alle Dinge liebt, Junge. Ich achte darauf, sie nicht zu beschriften. Ich ermutige sie, so viel Nagellack und Pokemon-Karten zu kaufen, wie sie will. Ich möchte nicht, dass sie die gleichen Probleme hat wie ich. Ich möchte, dass sie in den Spiegel schaut und sich schön fühlt, auch wenn sie voller Schmutz ist. Ich kann ihr nicht beibringen, wie man das perfekte rauchige Auge macht, aber deshalb gibt es YouTube.

Aber was ich ihr beibringen kann, ist, sie selbst zu sein und sich selbst so zu lieben, wie sie ist, auch wenn ich es nicht selbst tun kann.

Jahre, in denen mir gesagt wurde, dass ich anders bin und dass meine Unterschiede falsch sind, sind zu einer sich selbst erfüllenden Prophezeiung geworden. Ich fühle mich anders; Ich bin anders, ich liege falsch. Ich weiß nicht, was die Antwort ist, ich bin fast vierzig Jahre alt und ich denke immer noch, wenn ich groß bin, werde ich eine hübsche Frau wie sie sein. Aber bin ich fast so weit aufgewachsen, dass ich meine Blütezeit überschritten habe, und ich fühle mich immer noch unwohl in meiner Haut. Ich überspanne zwei Welten, die niemals vollständig Teil einer der beiden sind.

Tief im Inneren möchte sich jede Frau schön und sexy fühlen, auch wir Wildfang, wir wollen es nur in Schweiß tun.