Hier finden Sie alle wichtigen Details, die Sie jemals über Analsex wissen wollten

Hier finden Sie alle wichtigen Details, die Sie jemals über Analsex wissen wollten

Ich bin der Meinung, ein Titel sollte Sie auf den Inhalt des Artikels hinweisen, aber ich werde so klar und wörtlich sein, wie es meine Worte erlauben:


Dies ist ein Artikel, der Aspekte und Frustrationen des Analsex, einschließlich solcher, die Kot betreffen, äußerst explizit beschreibt. Insbesondere jene Elemente des Analsex, über die ich aufgrund ihrer unangenehmen Natur selten jemanden außerhalb der Grenzen extremer Privatsphäre sprechen hörte.

Ich werde nicht euphemistisch sein.

Dies ist Ihre letzte Warnung.

Frauen mögen Analsex oft nicht, weil sie nicht darauf vorbereitet sind.

Ich habe in männlich-weiblichen Beziehungen festgestellt, dass es zwei Dinge gibt, die Boyfriend Zero für alle vermasselt hat: Oralsex und Analsex. Oralsex ist wirklich einfach zu reparieren; Analsex ist es nicht. Eine Frau davon zu überzeugen, Analsex zu haben, ist zunächst schwer, und nach endlosem Stacheln sind sie es endlichVersuchenes und es ist schrecklich, weil ein Idiot nicht weiß, was er tut. Niemand wird jahrelang wieder ihr Arschloch berühren.


Verstehst du die Schwere dessen, was ich sage? Sophokles hätte diese Scheiße schreiben können.

Irgendwann sollte es ein Esstribunal für diese Männer und ihre Verbrechen gegen die Sodomie geben. Hier ist also ein Code: Wenn du deinen eigenen Schwanz nicht in deinen Arsch nehmen kannst, hast du nichts damit zu tun, ihn in den eines anderen zu stecken. Dies gilt auch dann, wenn Sie 'hetero' sind. Oh, du hast noch nichts in deinen Hintern geschoben? Dann schiebe einem Mädchen nichts in den Hintern. Nimm es zuerst in den Arsch, um zu sehen, wie es sich anfühlt, du verdammte Muschi. Sobald Sie davon überzeugt sindSiekönnte deinen eigenen Schwanz nehmen, dann bist du bereit, ein Mädchen davon zu überzeugen. Bis dahin halt die Klappe.


Hier sind einige weitere Fragen, die Sie sich stellen sollten:Kannst du dir einen 6-Zoll-Dildo (oder einen Schwanz, aber Dildos sind de facto Schwänze) in den Arsch stecken?Zeitraum? Für wie viele Pumpen, bevor es unerträglich ist? Können Sie ohne Schmerzen einfügen und wieder einfügen, wie Sie es tun müssten, wenn Sie gefickt würden?

Einige Frauen denken, wenn sie einfach den Schwanz ihres Freundes bekommen könnenimdann ist das ausreichend Es ist nicht einmal nah. Versuchen Sie Folgendes: 80% oder weniger der größten Sache, die Sie einfügen können, ist das, womit Sie Spaß an Analsex haben können. Wenn du den Schwanz deines Freundes in deinen Arsch nimmst und der Schwanz deines Freundes gleichzeitig das größte ist, was du in dein Rektum eingeführt hast, wird es sich wahrscheinlich wie Scheiße anfühlen. Wenn er 5 'ist, sollten Sie in der Lage sein, 7' für ein paar Pumpen zu nehmen, ohne zu sterben. (Ich gehe davon aus, dass die Länge mit dem Umfang korreliert, um die Dinge zu vereinfachen.)


So, wie ich mir vorstelle, gehen die meisten Gespräche über Analsex:

guy: Hey, lass uns Analsex versuchen
Mädchen: nein

~ Eiszeit der Überzeugung ~

Mädchen: Okay, gut, einmal
Typ: Super


(Nehmen wir an, diese Frau ist nicht wie die Frau in Tucker Max 'Analsexgeschichte, die ihren Arsch nicht leert und über ihn scheißt.)

Typ: * bekommt Astroglide *
Typ: * fügt ein paar Finger ein *
Kerl: Okay, ich bin bereit * fügt Schwanz ein *
Mädchen: Heilige Scheiße, ich mag Anal nicht
Kerl :: :(

Und Anal ist für immer ruiniert.

Ihr Arschloch steht nicht jedem nachfolgenden Freund zur Verfügung. Fick den Kerl.

Hier ist wie ein realistisches Gespräch über Analsexsolltegehen:

Mädchen: Ich möchte Anal machen (sofort wird festgestellt, dass dies ein fiktives Beispiel ist)
Kerl: Harry-Potter-Finding-Ollivanders-Zauberstablicht scheint auf die Existenz
Mädchen: * kauft einen kleinen Dildo *
Mädchen: * kauft einen mittleren Dildo *
Mädchen: * kauft einen größeren Dildo *

(Es vergeht ein Monat, in dem diese täglich verwendet werden und in der Größe nach oben arbeiten)

Mädchen: Okay, ich kann jetzt den großen benutzen

Und sie hatten Analsex und es fühlte sich wirklich gut an und alle waren glücklich und niemand schrieb im Kommentarbereich darüber, wie sehr sie es hassen.

wie man sich nach einer trennung verbessert

Es ist sehr schwierig, jemanden davon zu überzeugen, dass es sich zuvor um Analsex handeltefalsch. Ich meine, es war wahrscheinlich so, aber sieh mal: Ich kann einen 9-Zoll-Dildo in meinen Hintern nehmen, weil ich erwachsen bin und meine eigenen Probleme löse. Aber ich habe es nicht getanAnfangauf diese Weise. Mein Zeigefinger fühlte sich anfangs enorm an. Praktisch jeder, den ich kenne, der dies tut, hat einen Haarbürstengriff als Übergang zwischen seinen Fingern und einem Schwanz verwendet. Und schließlich können Sie anfangen, einen Hahn zu benutzen. Nur nicht sofort. Es wird ungefähr einen Monat dauern, bis du dich regelmäßig in den Arsch gesteckt hast. Und sobald Sie den Punkt erreicht haben, an dem sich ein normal großer Penis nicht mehr groß anfühlt, wird er sich anfühlenJa wirklichgut. Du musst glauben.

Aber die Moral dieser Geschichte ist die folgendeichglaubte an mich. Wenn du an dich glaubst, kannst du auch einen riesigen Schwanz in deinen Hintern nehmen.

Wenn du einen Schwanz in deinen Arsch nehmen willst, musst du eine enorme Scheiße nehmen, bevor du es tust, und danach jedes verbleibende Stück Kot herausfingern.

Ich übertreibe nicht. Sie müssen jedes Stück Kot aus Ihrem Rektum herausscheißen. Dein Arsch muss komplett leer sein. Dies scheint intuitiv zu sein, aber eine überraschend große Anzahl von Menschen tut dies nicht. Wenn ich jemanden in den Arsch ficken will und ich einen harten, trockenen, unveröffentlichten Kotklotz gegen die Spitze meines Schwanzes spüre (das ist ein unverkennbares Gefühl), höre ich einfach dort auf. Wir können vaginalen Sex haben, oder wenn Sie ein Typ sind, kann ich mich über Sie hinwegsetzen, zumindest weilichIch bin eine verantwortliche Person, die ihr Rektum bei der Möglichkeit einer Sodomie leert. Aber ich werde diese Scheiße nicht gegen meinen Schwanz bekommen.

Sie haben den zweiten Teil übrigens wahrscheinlich richtig gelesen: Sie sollten duschen, sich eine Art Vaseline oder Gleitmittel oder was auch immer schnappen und alle verbleibenden Fäkalien aus Ihrem Rektum herausfingern. Verwenden Sie eine Hakenbewegung mit Ihrem Finger, wenn Sie müssen. Aber einfach eine riesige Scheiße zu nehmen, wird keine winzigen Kotreste auslöschen. Du musst bekommenalles.

Wenn Sie noch nie Analsex hatten, können Sie wahrscheinlich daraus schließen, dass spontaner Analsex fast nicht existiert. Eskann, aber es müssen viele glückliche Dinge passieren. Sie (oder Ihr Partner) müssten nämlich die Art von Person sein, die sich täglich einen Einlauf gibt, wenn Sie nicht die Chance haben, jemanden zu treffen, mit dem Sie Arschlochbakterien austauschen möchten. Dann müssten Sie Schmiermittel mit sich herumtragen und so weit gedehnt sein, dass Sie in Eile ohne Schmerzen im Rektum schmieren können. Ich habe noch nie jemanden getroffen, der sich genug dem Arschficken verschrieben hat und der das tatsächlich tut.

Schmerzlosigkeit ist mehr als 'viel Schmiermittel verwenden'.

Jeder Anal-Guide sagt jemals: 'Benutze viel Gleitmittel.' Keine Scheiße. Arschlöcher schmieren sich nicht auf natürliche Weise wie Vaginas. Aber ich denke, die meisten Leute nehmen davon, dass Sie eine Scheiße Astroglide auf Ihren Schwanz geben sollten und Sie sind solide.

So funktionieren Arschlöcher nicht, Arschloch. Das Rektum wird progressiv geschmiert. Mit jedem Einsatz verteilt sich mehr Schmiermittel auf den Rektalwänden, aber das können Sie nicht mit einer Pumpe tun. Wenn Sie etwas in Ihren Arsch oder in den Arsch eines anderen stecken, müssen Sie das Ding schmieren, einmal hineinstecken, herausziehen, widerlich neu schmieren, wieder hineinstecken, widerlich neu schmieren, kleben in wieder, widerlich schmieren Sie es wieder, und bis zum 4. oder 5. Mal, wer auch immer der Arsch ist, sollte dies intern ausreichend geschmiert sein.

Jede Person, die ihren Schwanz einmal schmiert und ihn in dich steckt, ohne ihn erneut zu schmieren, ist ein verdammter Idiot und ein Idiot beim Ficken. Schlaf nicht mit ihnen.

Männer sind echt geil nachdem sie eine riesige Scheiße genommen haben.

Sie haben wahrscheinlich gehört, dass die 'Prostata der männliche G-Punkt' ist, und dies ist im Wesentlichen wahr. Die intensivsten Orgasmen, die ich je hatte, waren auf diese Weise. Was auch immer Sie könntennichtÜber Männer Bescheid zu wissen (es sei denn, Sie sind einer) ist, dass enorme Stuhlgänge gegen die Prostata drücken und Sie am Ende genug Prostatastimulation hatten, um Lust zu machen, schlecht zu ficken.

Dies ist meine persönliche Erfahrung damit, aber ich habe immer festgestellt, dass die Prostata-Stimulation drei „Wellen“ aufweist: Es gibt die erste anfängliche Stimulation, bei der alle Fäkalien aus Ihrem Arsch entfernt werden. Es gibt die zweite Anregung, etwas in deinen Arsch zu stecken. Wenn Sie dann etwa fünfzehn oder zwanzig Minuten warten und es erneut tun, ist die Prostata besonders empfindlich und die dritte Welle ist Euphorie. Es hat zu einigen der intensivsten Orgasmen geführt, die ich je erlebt habe. Ganzkörperkrämpfe, die wie eine Erfahrung erscheinen, die Frauen vorbehalten ist, wenn sie über ihre intensivsten G-Punkt-Orgasmen sprechen.

Denken Sie über die Auswirkungen nach, was dies bedeutet, wenn bisexuelle oder homosexuelle Männer herumlaufen, um Gelegenheitssex mit anderen Männern zu haben, insbesondere in dafür bekannten Schwulenclubs. Ein fester Teil dieser Männer hat nicht nur dafür gesorgt, dass ihr Darm leer ist, bevor sie gehen, sondern aus diesem Grund sind sie es auchwesentlichgeiler als sie wären, wenn sie nur in einem heterosexuellen Club nach einer Muschi gesucht hätten.

Es besteht eine gute Chance, dass dieser Gedanke nie in Ihr Gehirn gelangt ist, aber deshalb bin ich hier. Wenn Sie eine heterosexuelle oder bisexuelle Frau sind, ist eine gute Zeit, um einen Mann für Sex zu jagen, etwa 30 bis 60 Minuten, nachdem er eine große Scheiße genommen hat.

Wenn du eine Frau in ihrer Vagina fickst, kannst du deinen Schwanz durch ihr Arschloch massieren.

Bis heute habe ich niemanden darüber reden hören, noch habe ich gesehen, dass es in Pornos passiert. Aber vielleicht ist es an der Zeit, das Thema anzusprechen: Wenn Sie ein Typ sind und ihr Arschloch so weit ausgestreckt ist, dass es Ihren Penis aufnehmen kann, können Sie definitiv ein paar Finger in ihren Arsch stecken, während Sie ihre Vagina ficken. Zumindest können Sie zwei Daumen einführen. Und wenn Sie dies tun, können Sie tatsächlich Ihre Finger gegen ihre Rektalwand drücken und Ihren Schwanz massieren, während Sie in ihre Vagina stoßen.

Normalerweise betrachte ich mich nicht als Genie, aber als ich dies zum ersten Mal entdeckte, fühlte ich mich wie Leibniz, der Kalkül entwickelt.

Zu ihrer Ehre machen Frauen bereits das Gegenteil davon: Wenn sie eine Scheiße nehmen und diese zu groß ist, können sie die Scheiße mit ihren Fingern durch ihre Vagina herausdrücken. Zugegeben, das ist wirklich cool, aber ich war so lange ohne diesen Vorteil, dass ich, wenn ich plötzlich aufwachte und es hatte, das Gefühl hatte, dass meine Defäkationsleistungen in die Toilette gespült wurden.

REINIGEN SIE IHR ARSCHLOCH.

Klar, ich habe Anleitungen gelesen, die besagen, dass das Waschen deines Arschlochs mit Wasser und Seife es austrocknet. Und zu meiner Verteidigung sage ich nicht, dass Sie sich gerade ein Stück Seife schnappen und es an Ihrem Anus reiben müssen. Aber es ist verdammtwiderlichdarüber nachzudenken, jemandes Arschloch zu essen, der es nicht eingeseift hat. Wenn Sie wissen, dass jemand mit Ihrem Arsch in Kontakt kommen wird, seifen Sie Ihre Hand ein und waschen Sie Ihren Anus vorher damit. (Außerdem, wenn Sie im Begriff sind, Analsex mit Gleitgel zu haben, würde sich logischerweise daraus ergeben, dass Ihr Anus nicht lange trocken sein wird.)

Es überrascht nicht, dass die Frauen, mit denen ich geschlafen habe und die die ekelhaftesten Anus hatten, warenkonsequentFrauen, die (A) Angst vor Analsex hatten und (B) ihre Arschlöcher nicht säuberten, weil sie von ihnen abgestoßen wurden. Ja, ich würde denken, Analsex wäre auch ekelhaft, wenn alle Arschlöcher wie deine aussehen würden. Bin ich berechtigt, wenn ich nicht möchte, dass getrocknete Kotbrocken am Anus einer Frau hängen, wenn ich sie esse? Ich denke wirklich nicht, dass dies eine übermäßige Anfrage ist.

Wenn Sie ein Typ sind und dies noch nicht genau wissen, besteht eine große Wahrscheinlichkeit, dass Sie Haare um Ihr Arschloch haben. Das Haar enthält Bakterien und Kot und Sie haben wahrscheinlich mehr davon auf Ihrem Arsch als Frauen. Wenn Sie also etwas damit anfangen wollenIhreArsch, dann besonders sorgfältig reinigen. Du solltest die Haare um dein Arschloch wohl komplett rasieren, aber das ist wesentlich zeitaufwändiger als nur das Rasieren deines Schwanzes und deiner Eier. Ich verstehe also, wenn es nicht deine bevorzugte Vorgehensweise ist.

Hör auf auszuflippen; Dein Arsch wird nicht sterben.

Ich habe einer Freundin einen Entwurf dieses Artikels gezeigt und sie protestierte, dass sie es nicht tatwollenum ihr arschloch auszustrecken, dass sie so wie es ist ein tolles arschloch hat. Zu ihrer Ehre tut sie es. Aber sieh mal: Du nimmst dir natürlich das Äquivalent eines Schwanzes aus dem Arsch, wenn du eine Scheiße nimmst. Danach bist du es alsobereitsausgestreckt. Ich bezweifle, dass du herumflippst, nachdem du eine riesige Scheiße genommen hast, weil dein Arschloch permanent beschissen ist. Sie verstehen auf einer bestimmten Ebene, dass dies nicht funktioniert. Und ja, du bist viel lockerer, wenn du gerade Kot aus deinem Arsch ausgestoßen hast und dein Rektum mit Astroglide geschmiert ist, aber deshalb gehst du nicht die ganze Zeit so herum. Der Standardzustand des Rektums ist trocken und sehr eng. Sie werden diesen Zustand nicht viel ändern.

Wirklich, das einzige, was sich ändert, wenn Sie einen sehr großen Dildo in Ihren Arsch nehmen können, ist daskann seinDu hast vielleicht nicht das Gefühl, dass du sterben wirst, wenn du eine Monsterscheiße nimmst. Andernfalls wird Ihr Rektum ziemlich gleich sein. Laut einer wissenschaftlichen Penis-Perzentil-Tabelle Die oberen 1% des Umfangs beginnen bei 6 Zoll Umfang und die oberen 0,01% bei 6,75. In Anbetracht der Tatsache, dass 6,5 bis 7 Zoll für mich am oberen Ende machbar sind und ich nie Probleme mit meinem Hintern hatte, bezweifle ich, dass Sie irgendwelche rektalen Probleme bemerken würden, bis Sie einen Umfang von mehr als 8 Zoll erreicht haben wie ein Eins-zu-eine-Million-Umfang. Die einzigen Leute, die ich für eine Tatsache kenne, die Probleme aufgrund von Dehnung hatten, sind Leute, die enorme Einfügungsvideos machen, in denen sie Dinge wie Fußbälle und Liter Cola in ihren Arsch stecken, und diese Dinge überschreiten einen Umfang von 9 Zoll oder sogar 10 Zoll.

Fragen Sie sich: Stecken Sie einen Liter Cola in Ihren Arsch? Wenn nicht, dann entspannen Sie sich.

Hör auf, generell auszuflippen.

Dies ist nicht wirklich eine Schlüsselanweisung, sondern eine Anfrage, aber ich habe diesen Artikel in offener Sprache geschrieben, weil es vielen Menschen, die ich kenne, unangenehm ist, über Analsex zu sprechen, und es muss nicht so sein.

Der Grad an Offenheit, den ich hier verwendet habe, ist der Grad an Offenheit, mit dem Sie arbeitensolltein der Lage sein, über Analsex zu diskutieren, aber ich kenne kaum jemanden, der offen darüber spricht. Im Allgemeinen ist es ein unangenehmes Thema. Ein Arschloch ist 'da unten', eine Müllkippe ist 'Nummer zwei', das Rektum ist 'das falsche Loch' und so weiter. Niemand sollte auf Zehenspitzen um eine Aussage wie 'Ich will dich in den Arsch ficken' gehen müssen. Wenn Sie bei der Diskussion über Analsex auf Eierschalen laufen müssen, können Sie dies bei der Person, die Sie abschirmen, nicht richtig einschätzen.

Für mich ist das Ausprobieren von Analsex wie das Ausprobieren von Sushi. Viele Leute haben; Es ist keine große Sache im 21. Jahrhundert. Wir sollten nicht so handeln, wie es ist, denn wenn alle noch Angst davor haben, ist die Wahrscheinlichkeit, dass viele Menschen es richtig machen, wesentlich geringer. Wirklich, die Macken des Arschfickens sollten etwas sein, über das Sie offen und mit der gleichen Freiheit sprechen können, mit der Sie über das Rasieren Ihrer Schamhaare sprechen würden. Das ist ein ziemlich heikles Thema für sich, aber niemand bekommt seine Eier in einen Knoten wie sie, wenn es um Anal geht.

Und wie auch immer, seien wir ehrlich: Sie haben gerade auf einen Artikel über Anal mit 2500 Wörtern geklickt, in dem Sie ab dem Titel gewarnt wurden, worauf Sie sich einlassen würden. Wenn Sie bis zu diesem Punkt durchgelesen haben, können Sie keine imaginären Höhen beanspruchen. Lassen Sie sich also nicht über Arschficken ärgern.

Aber wirklich, reinige dein Arschloch.

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