Folgendes geschah in der Nacht, in der ich versucht habe, mich selbst zu töten

Es ist sehr seltsam. Ich wünschte, ich könnte die Nächte vorhersagen, in denen ich mich an mich erinnern und mir sagen würde, ich solle früher schlafen gehen. Ich nehme an, jeder hat schlechte und gute Tage, aber wenn es eine schlechte Nacht ist. Nichts kann mein Gehirn davon abhalten, durch sich selbst zu reisen. Etwas hat sich verändert. Ich wünschte ich hätte eine Idee was es war. Plötzlich bin ich bereit, darüber zu sprechen, und wenn ich darüber spreche, meine ich nicht den Überblick. Ich wollte mich umbringen. Aber was noch wichtiger ist, ich habe versucht, mein Leben zu beenden, weil plötzlich die Person, die ich sah, als ich mich im Spiegel betrachtete, nicht die Person war, die ich seit 17 Jahren angesehen hatte.

Das Letzte, woran ich mich erinnern kann, ist, unten zu sein und noch einmal für den gefürchteten Vortrag ins Wohnzimmer gerufen zu werden. Ich hatte eine Ausgangssperre im Internet und eine Ausgangssperre im Telefon. Ich sollte nach 11 Uhr nicht mehr anrufen oder eine SMS schreiben. Ich hatte mehrmals mit meinen Eltern gekämpft und diese Regel missachtet, aber etwas an dieser Zeit war anders. Ich war taub. Als ich diagonal von meinem Vater saß und er mich fragte, ob ich die folgenden Nummern 814-657-XXXX kenne, dachte ich mir. Ich hasse sie. Ich gebe auf. Das wird nie besser. Ich bin 17 Jahre alt und kann nicht einmal von meinem eigenen Telefon aus eine SMS senden, wenn ich möchte. Wie wäre es mit 814-254-XXXX, ich kannte das Verfahren, das den Zahlen folgen würde, er machte einen Punkt und würde mir sofort danach sagen, dass ich eine Enttäuschung war und dass ich sie erneut verraten und belogen habe. Und wer ist, 814-758-XXXX, ich habe ihn ignoriert und immer noch versucht, meine Nerven auf „Gib mir dein Handy, du bist geerdet. Noch einmal.' Gefolgt von dem missbilligenden, aber mitfühlenden Blick meiner Mutter, als sie über seiner Schulter stand. Sie hatte immer diese Art, seine Seite zu vertreten, aber sie ließ mich wissen, dass sie sich schlecht fühlte.

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Was als nächstes geschah, überraschte sogar mich. Er nahm mein Telefon und sagte mir, dass es abgeschaltet werden würde und wer weiß, wann ich es zurückbekommen würde. Ich habe die schreckliche Angewohnheit, die Erschütterungen zu bekommen, entweder wenn ich extrem verärgert bin oder wenn ich sehr wütend bin und meistens, wenn ich nervös bin. Ich fing immer an zu zittern, als ich unterrichtet wurde. Was mich überraschte war, dass ich taub war. Ich zitterte nicht und machte überhaupt keine Bewegung.

Zu der Zeit, als mein Vater in einer extrem monotonen Tonhöhe sagte 'Okay, ich bin mit dir fertig', wird alles aus meinem Gedächtnis verschwommen.

Ich kam in mein Zimmer. Ich erinnere mich, dass mein Körper das Gefühl hatte, doppelt so schwer zu sein, wie er sollte. Sobald ich in mein Zimmer kam und die Tür schloss, spürte ich, wie mein Herz durch meine Brust schlug. Ich fühlte mich benommen und wütend. Ich wollte etwas schlagen. Ich glaube, ich habe einmal den Spiegel getroffen. In der Sekunde, in der meine Hand auf das Glas traf, entkam jede Emotion in meinem Körper sofort. Ich fühlte Wut. Ich war traurig. Ich fühlte mich wie eine völlige Verschwendung von Platz. Ich fing an, mein Leben wie eine Diashow vor meinen Augen spielen zu sehen. Ich hörte meine Eltern mir noch einmal sagen, dass ich sie enttäuscht hatte. Ich hatte das Gefühl, dass sich in meinem Leben nie etwas ändern würde. Dass diese Erdung niemals enden würde. Dass ein Monat, eine Woche, sogar drei Tage nicht mehr in diesem Haus zu sein schienen.

Zu diesem Zeitpunkt hatte ich begonnen, mit lächerlicher Geschwindigkeit durch mein Zimmer zu laufen. Ich konnte mein Gehirn nicht einmal verlangsamen. Ich wollte gleichzeitig schreien und weinen. Trotzdem kam nichts heraus. Ich werde nie erfahren, wie lange ich in meinem Zimmer war, von der Zeit, als ich die Rede meines Vaters verließ, bis zu der Zeit, als er nach oben zurückkehrte und sagte: „Steig ins Auto“. Es fühlt sich wie eine außerkörperliche Erfahrung an. Ich erinnere mich, dass ich versucht habe, den Mut aufzubringen, mich sofort zu erwürgen, nachdem ich endlich aufgehört hatte, auf und ab zu gehen. Ich habe es so schwer gemacht, dass ich fast schwarz wurde. Mein Gesicht wurde taub und meine Lippen wurden lila. Das Schlimmste daran ist, dass ich die ganze Zeit in den Spiegel geschaut habe. Ich erinnere mich, dass mein Gehirn das Gefühl hatte, es würde explodieren, bevor ich zu schwach wurde und den Schal losließ, den ich an meinem Hals festgehalten hatte. Als ich im Krankenhaus ankam, hatte mich die Krankenschwester nach Flecken an meinem Hals gefragt und ich sagte ihr, dass ich nicht versucht hatte, etwas mit meinem Hals zu tun. Ich bin mir bis heute ziemlich sicher, dass meine Eltern keine Ahnung haben, dass sie gefragt hat.

Ich erinnere mich, die Pillen genommen zu haben. Unmittelbar danach wird mein Gedächtnis am wenigsten klar. Es fühlt sich an wie ein Traum. Ich erinnere mich auch, dass ich mich schlafen gelegt habe, weil ich mich hilflos fühlte. Ich hatte das Gefühl, nur eine tickende Zeitbombe zu sein, und alles, was ich tun wollte, war zu fliehen. Ich erinnere mich, wie ich das Telefon klingeln hörte. Ich wusste, wer am anderen Ende sein würde, weil ich angerufen und meinem Freund gesagt hatte, dass ich etwas Dummes getan habe. Ich nehme an, dies war meine unbewusste Selbstentscheidung, dass ich nicht sterben wollte, ein Hilferuf. Was danach geschah, stürmten meine Eltern nach oben und fragten, ob ich wirklich Tabletten genommen hätte, die Autofahrt ins Krankenhaus, in ein Bett gelegt. Ich kann mich an nichts erinnern. Ich erinnere mich vage, wie ich auf dem Krankenhausbett lag. Mein Nacken begann zu schmerzen, als ich so weit rechts im Bett lag. Meine Eltern saßen zu meiner Linken und ich konnte sie nicht ansehen. Wenn einer von ihnen den Raum betrat, hatte ich nie Augenkontakt.

Ich nahm an, ich beantwortete eine Million Fragen und sagte eine Menge Dinge. In meinem Kopf hatte ich mich gefragt, ob sie meine Schwestern oder meine Familie anriefen, ich sah Krankenschwestern auf dem Flur, die ich aus der Stadt kannte, und ich fragte mich, ob sie wussten, warum ich im Krankenhaus war oder ob sie fragen würden.

Es gibt drei Dinge, an die ich mich am meisten erinnere, wenn ich im Krankenhaus bin.

Zuerst erinnere ich mich, wie die Krankenschwester mich fragte, ob ich beabsichtige, mir das Leben zu nehmen, als ich die Pillen einnahm. Ich sagte fast sofort und roboterhaft mit meinen Eltern im Raum: 'Nein, ich habe nicht versucht, mich umzubringen.' Der Grund, warum ich mich genau an diesen Moment erinnere, ist, dass ich die ganze Zeit, die ich in meinem Kopf sprach, nur hören konnte: 'Ja, und ich wünschte, es hätte mehr von ihnen gekostet, weil es nicht funktioniert hat.'

wir nehmen die Liebe an, von der wir denken, dass wir sie verdienen

Das zweite, woran ich mich an dieser Nacht am meisten erinnere, ist der Moment, in dem mein Arzt hereinkam und meinen Eltern sagte, dass ich meinen Magen nicht pumpen müsste. Das erste, was meine Mutter fragte, war: 'Du sagst also, dass wir nicht wissen, ob sie die Pillen tatsächlich genommen hat, es hätte Aufmerksamkeit erregen können.' Ich fing fast an zu schreien, sobald die Worte ihren Mund verließen. Meine eigene Mutter saß in einem Krankenzimmer und hörte die Worte „Selbstmordversuch“ und dachte immer noch, dass es nur ein großer Trick für mich war, Aufmerksamkeit zu erregen.

Zuletzt erinnere ich mich an meinen Vater. Mein Vater ist ein sehr starker Geschäftsmann, den ich noch nie weinen gesehen habe. Das erste Mal, dass ich ihn im Krankenzimmer ansah, war, als der Arzt meine Eltern fragte, was sie tun wollten, mich nach Hause schickten oder mich auf die Pyschstation schickten. Mein Vater sah mich an und sagte mit dem blassesten Ausdruck und dem ehrlichen Knacken in seiner Stimme: 'Weslee, willst du nach Hause gehen?' Bei den ersten Worten, die ich nach Stunden mit ihnen sprach, fing ich an zu weinen und sagte: „Ja, ich möchte nach Hause gehen.“

Bild - Flickr / Morrissey