Wie man Sex mit einer kleinen Person hat

Wie man Sex mit einer kleinen Person hat

Ich habe mein Sexualleben nie als etwas angesehen, das neugierig oder anders ist als die durchschnittliche Person. Ich habe wohl nie Zeit damit verbracht, darüber nachzudenken, weil ich kein anderes Leben kenne.


Die Bevölkerung kleiner Menschen ist im Verhältnis zur Weltbevölkerung ziemlich unbedeutend, daher haben wir keine einheitliche Plattform, um den Dialog in nennenswerter Weise anzuregen. Wenn es um das Thema der kleinen Leute geht, müssen selbst gut gemeinte Personen ihre eigenen Schlussfolgerungen ziehen, die häufig ungenau und manchmal absurd sind. Ich versuche es nicht persönlich zu nehmen, weil ich weiß, dass einige Hündinnen sich nicht selbst helfen können.

Ich bin eine heterosexuelle weibliche kleine Person, deren einzige sexuelle Erfahrung mit normal großen Männern war. Ich meine, es gibt wie fünf kleine Leute auf der Welt. Was zum Teufel soll ich tun? Meine lateinische DNA macht unersättlichen Appetit, den ich als hochstehendes mexikanisches Spitfire ehren muss. Mein Wunsch ist wie die fleischfressende Monsterpflanze Audrey II inKleiner Laden des Schreckens. Fütter mich. Ist „normal groß“ übrigens ein beleidigender Begriff?

Ich wünschte, ich könnte sagen, ich hätte alles versucht, sexuell, einschließlich Frauen. Ich bedaure, nie mit Frauen experimentiert zu haben, weil ich mich dadurch wie ein Fuddy-Duddy fühle. In meinen 20ern tummelte ich mich oft mit einer Gruppe böhmischer Sternchen in den Hollywood Hills, also gab es viele Möglichkeiten zum Experimentieren, aber mein innerer Viktorianer richtete immer seinen hässlichen Kopf auf. Dieses heimliche Versteck in Hollywood ließ das Playboy Mansion wie ein Erholungszentrum erscheinen, aber ich liebe das Playboy Mansion.

2009 Marihuana Policy Project Benefit in der Playboy Mansion.


Aber ich schweife ab, die einzigen sexuellen Hinweise, die ich als kleine Person anbieten kann, sind Erfahrungen mit dem anderen Geschlecht. bullige, gutherzige Exemplare, Mmmm Männer. Hier sind einige Tipps direkt aus meinem puderblauen Boudoir der Verführung in Hollywood Regency aus den frühen 70ern:

1. Häufige Missverständnisse.

Ja, der Penis eines durchschnittlich großen Mannes passt in die Vagina einer kleinen Frau. Dein Schwanz wird nicht meine Lungen kitzeln, mein Herz klopfen oder mich töten. Es könnte mich zum Würgen bringen, aber wer beschwert sich? Wenn ein Mann verwirrt ist über das Konzept, sein 'normal großes' Fahrzeug auf dem Carport einer kleinen Dame abzustellen, wird er von jeglichem sexuellen Kontakt mit mir ausgeschlossen. Ich bevorzuge, dass meine Liebhaber ein wenig Fantasie und Lebenserfahrung haben.


Außerdem kann ich leicht herausschnüffeln, wenn ein Mann denkt, dass sein Mitglied neben mir kolossal aussehen wird. Ihr Penis ist kein Artikel, der bei eBay zum Verkauf angeboten wird, und ich bin nicht der Penny daneben, der die Skala anzeigt.

Ich gebe als Erster zu, dass es mir Spaß macht, mit meiner Größe in Fotoshootings, Bühnenshows und liebevoll mit Freunden aus dem inneren Kreis zu spielen, die mit mir Witze machen, aber mein privates Sexleben ist keine lachende Angelegenheit. Mein kleiner Körper spielt keine Rolle für die Tatsache, dass ich eine erwachsene Frau mit erwachsenen Frauenteilen bin.


2. Aneinanderreihung der Genitalien.

Ist es nicht für jeden von jeder Größe offensichtlich, dass die einzige Logistik, die zählt, darin besteht, dass die Genitalien in einer Reihe stehen? Seinfeld hat dies in Staffel 7, Folge 4, „The Wink“ behandelt:

JERRY: Du hast die Nacht bei James verbracht? Haben wir?

ELAINE: Ja, aber wir haben die Positionen vertauscht, so dass es keine lustigen Geschäfte gab.

JERRY: Umgekehrte Positionen?


neun Dinge, auf die man sich beziehen kann, wenn man kleine Brüste hat

ELAINE: Ja, weißt du, von Kopf bis Fuß.

JERRY: Also, deine Genitalien sind immer noch in einer Reihe.

3. Positionen.

Jede Position, die du machen kannst, kann ich besser machen. OK, das ist vielleicht nicht ganz richtig. Ich hatte die ganze Woche den Soundtrack von 'Annie Get Your Gun' im Kopf. Abgesehen von den anstehenden Geheimteilen gibt es zwei spezifische Positionen, die ich ansprechen möchte:

Einige Männer denken, wenn ich sie im Cowgirl-Stil reite (Frau an der Spitze), sollten sie mich wie einen Dreidel drehen können. Klingt lustig, oder? Nun, kleine Frauen sind keine gliederlosen Bobs! Dies ist kein Riss gegen Amputierte, mein Vater ist einer, also steck das in deine Pfeife und rauche es.

Es gibt nur eine Position, die für mich eine körperliche Herausforderung darstellt, insbesondere wenn der Mann größer als der Durchschnitt ist. 69, das ist richtig, lach es aus! Mein Oberkörper ist zu kurz, um meinen Arsch auf das Gesicht eines Mannes zu pflanzen, während er versucht, sein 'Weißt du was' zu erreichen. Plus 69ing ist wie das Reiben des Bauches, während Sie gleichzeitig auf den Kopf klopfen, zu ablenkend. Ich kann kaum gleichzeitig laufen und Kaugummi kauen.

Eine Liebe. (Foto von Austin Young)

4. Fetischisieren.

Ich habe mich in meinem vorherigen Artikel mit Fetischisierung befasst. Wie man für eine kleine Person kein Schwanz ist , aber es muss noch einmal erwähnt werden. Ich glaube nicht, dass irgendetwas falsch daran ist, einen Erwachsenen zu fetischisieren, weil jeder von der einen oder anderen Sache privat angemacht wird. Zum einen bin ich ein Sapiophiler (Google it), aber ich gehe nicht herum und sage jedem intelligenten Mann, den ich treffe, dass ich ihn ficken möchte.

Segne dein Herz, wenn du jedes Mal springst, wenn du eine kleine Dame siehst, aber sag es ihr nicht! Es ist gruselig und invasiv und nicht gut.

5. Silberstreifen.

Männer haben mir gesagt, dass ich auf der perfekten Höhe bin, um mündlich zu sprechen, und weißt du was, sie haben Recht. Der durchschnittliche Mann oder die durchschnittliche Frau muss sich wie der Glöckner von Notre Dame hocken, um einen Mann zu erfreuen. Nicht ich, ich kann einfach nach oben gehen, ohne meinen Nacken, Rücken oder Schultern belasten zu müssen, ein ergonomischer Vorteil.

Ich genieße gesunden, liebevollen, einvernehmlichen Sex und pfeffere vielleicht sogar ein wenig Kamasutra und einen Schuss tantrischer Fähigkeiten, aber du wirst mich nie von einer Rebe wie Tarzan schwingen sehen.

Dieser Beitrag erschien ursprünglich auf xoJane.