So machen Sie Abendessen für Ihre Freundin in 25 einfachen Schritten

1. Tun Sie alles, um Ihre Freundin davon zu überzeugen, dass Sie kein Abendessen kochen dürfen. 'Hey, ich habe gehört, Applebee macht in letzter Zeit einige wirklich interessante Dinge!' oder 'Ich frage mich, wie viele Flaming Cheetos es braucht, um eine ganze Mahlzeit zu bilden?' und 'Mein Ofen wurde von einem Räuber gestohlen' sind Sätze, die Sie berücksichtigen sollten.

2. Sagen Sie nicht 'Ich kann wirklich nicht kochen.' Sie wird nur denken, dass Sie ein Typ sind und dass Sie offensichtlich ein oder zwei Dinge kochen können. Sagen Sie: 'Ich habe ein Mädchen einmal in einem Feuer verbrannt.' Wenn sie fragt, wie, sagen Sie nur: 'Schweinekoteletts.' Sie wird lachen, aber zumindest haben Sie versucht, Ihre Mängel im Voraus zu erklären. Denken Sie daran, dass sie später anfängt zu schreien.

Flirty Dinge, die man einem Mann sagen kann

3. Wenn sie sagt: „Komm schon. Es wird Spaß machen. Ich werde es mögen, egal wie es schmeckt, weil du es geschafft hast “, gehe mit Gelassenheit damit um. Antwort “OK, kein Problem, Schatz. Ich werde etwas aufpeppen, kein Problem. ' mit Zuversicht und Elan.

4. Weinen.

5. Betrachten Sie Ihre Lieblingsrezepte. Machen Sie sich klar, dass ein Löffel Erdnussbutter auf einer geschälten Banane eher ein Frühstück ist und dass Thunfisch zwischen zwei dünnen Scheiben Gurkenstaplern eher allein im Dunkeln zu essen ist, und waschen Sie dann sofort Ihren ganzen Körper.

6. Weinen Sie erneut.

7. Überprüfen Sie Ihren Gefrierschrank. Natürlich gibt es dort etwas zu essen. Hmmm. Erdbeerfruchtriegel und Eis. Google 'Abendessen Rezepte mit Eis als Hauptzutat.' Wenn das automatische Ausfüllen des Satzes für Sie abgeschlossen ist, stellen Sie fest, dass Sie zuvor nach genau diesem Satz gesucht haben. Machen Sie eine Bestandsaufnahme in Ihrem Leben und erwägen Sie einige ernsthafte Änderungen.

8. Nehmen Sie keine ernsthaften Änderungen vor.

9. Schalten Sie das Food Network ein, um sich inspirieren zu lassen. Während Ina Garten Hühnchen mit 40 Knoblauchzehen einführt, spüren Sie einen Vertrauensschub. Das kannst du machen. Es ist nur Hühnchen und ein Haufen Knoblauch. Wie einfach ist das

10. Sehen Sie sich die Show länger als 90 Sekunden an und stellen Sie fest, dass tatsächlich eine Menge weiterer Zutaten erforderlich sind. Fangen Sie an, sich depressiv zu fühlen. Schrei: 'Was für ein Name ist Ina überhaupt?!' bei niemandem besonders, dann essen Sie eine Raumtemperatur Pop Tart. Offensichtlich wird es eine Weile dauern, bis das Abendessen serviert wird, und Sie werden Ihre Energie brauchen.

11. Machen Sie ein Nickerchen. Du hast es verdient.

12. Rufen Sie Ihre Mutter an und fragen Sie, was Sie tun sollen. Hinterlassen Sie eine Voicemail, obwohl sie keine Ahnung hat, wie sie ihre Voicemail abrufen soll.

13. Schauen Sie sich Bilder von Lebensmitteln auf den Instagram-Konten Ihrer Freunde an, um sich inspirieren zu lassen. Erkenne, dass dich das nur hungrig macht und iss noch eine Pop-Torte.

14. Wenn Ihre Freundin eine SMS sendet, um zu fragen, wie das Abendessen kommt, antworten Sie nicht. Das würde ein echter Koch mitten im Kampf tun. So weit du weißt. Sie haben auch Angst, dass Sie, wenn Sie antworten, ein drittes Mal anfangen zu weinen und nicht möchten, dass sich die Nachbarn Sorgen machen. Mach dir mehr Sorgen als sie es bereits tun.

15. Beschuldigen Sie Ihre Katze, Sie zu halten. Sie haben Ratatouille gesehen, wenn diese verdammte Comic-Ratte kochen könnte, kann auch Kitty. Unterbrechen Sie Ihr Verhör, wenn sie anfängt, ihren eigenen Hintern zu lecken.

16. Denken Sie daran, dass die Mutter eines Freundes Ihnen im College gesagt hat, dass der einfachste Weg, ein richtiges Abendessen zuzubereiten, darin besteht, Hähnchenbrust und Salatdressing zu kaufen und alles über Nacht in einen Ziploc-Beutel zu packen. Es ist 17 Uhr, also kommt eine Übernachtung nicht in Frage, aber Sie sind nichts, wenn Sie unter Druck nicht cool sind.

17. Gehen Sie zum Lebensmittelgeschäft und sehen Sie, dass jedes Register eine Linie mit fünf Kunden hat. Fragen Sie: 'Was machen all diese Idioten hier?' laut. Seien Sie überrascht, wenn eine alte Dame neben Ihnen sagt: 'Kaufen Sie ein Abendessen, Sie Idiot.' Verlassen Sie sofort den Laden.

18. Mutter 'Fucking old Ladies' atemlos, als Sie zum Auto gehen.

19. Fahren Sie mit 7 Minuten auf 7-11, bis Ihre Freundin ankommt. Die gute Nachricht ist, dass es keine Leitung gibt. Die schlechte Nachricht ist, dass sie keine Hähnchenbrust oder Salatsauce verkaufen. Nehmen Sie stattdessen ein paar Putenscheiben und Cool Ranch Doritos. Das ist im Grunde das Gleiche, oder?

20. Kommen Sie nach Hause und kombinieren Sie Ihre beiden Zutaten in einem Gericht, das Sie Crushed Ranch Turkito Explosion genannt haben. Nehmen Sie einen Bissen und spucken Sie ihn in die Spüle.

21. Überlegen Sie, welches Restaurant Sie zum Mitnehmen bestellen können, das ist gut genug, dass Ihre Freundin es essen möchte, aber schlecht genug, dass es überhaupt plausibel ist, dass Sie es gemacht haben. Erwägen Sie, Essen aus dem italienischen Restaurant zu holen und Gurkenstapler hineinzulegen, da dies etwas ist, was Sie tatsächlich tun würden. Weißt du was? Scheiß drauf. Mach das einfach.

22. Wenn deine Freundin ankommt, gib die Pasta aus und sag 'Voila!' ohne zu lachen.

23. Seien Sie unbeschreiblich erleichtert, wenn Ihre Freundin eine Tüte chinesisches Essen herausholt und sagt: „Danke, dass Sie es versucht haben, aber ich habe echtes Essen mitgebracht!“ Ich frage mich, wie du so eine tolle Freundin bekommen hast. Gib ihr einen Kuss.

24. Iss das chinesische Essen und verspreche, dass du nächste Woche richtig kochen wirst.

25. Wiederholen.

Bild - Shutterstock