Ich wünschte, ich hätte dich nicht geliebt

Ich wünschte, ich hätte dich nicht geliebt

Es ist schwer, sich an die Zeit zu erinnern, bevor ich dich geliebt habe. Es existiert alles in einer Art vagen, trüben Dunst - einer ursprünglichen Suppe aus Halbgefühlen und müder Selbstzufriedenheit. Ich weiß, dass es zu dieser Zeit gut war, dass ich die Gipfel und Täler des Glücks genauso akut fühlte wie jetzt, aber ich kann mich nicht daran erinnern. Es ist, als ob das Leben damals in Schwarzweiß wäre, dass jede Kante abgestumpft und das Geräusch gedämpft wäre, und ich wusste nicht, dass Farbe eine Option ist. Es war vollkommen akzeptabel, in diesem trüben Faksimile durch das Leben zu gehen, was das Leben tatsächlich sein könnte, ohne zu wissen, dass sich durch die Hinzufügung einer bestimmten Art von Liebe so viel ändern könnte. Wie hätte ich wissen können, dass das Gras dieses Technicolor-Grün haben könnte, dass der Morgenkaffee so tief und reich und süß sein könnte, dass Wolken so perfekt geschwollenweiß vor einem Himmel hervorstechen könnten, der zu blau ist, um ihn anzusehen? Ich wünschte, ich hätte diese Welt nicht gekannt, dass du sie mir nicht gezeigt hättest, weil ich nie wieder zu der gedämpften zurückkehren kann, in der ich zuvor gelebt habe.


Ich wünschte, ich hätte nicht ständig Mühe gehabt, mich daran zu erinnern, dass ich auch gut bin, dass ich es nicht tuebrauchenJeder, der mich vervollständigt oder die Dinge in Ordnung bringt - dass ich kein Puzzle bin, bei dem ein gezacktes Teil in der Mitte fehlt. Aber ich muss oft von der Kante des Konsums zurückgerufen werden, von dem Gefühl, dass das Leben deutlich weniger lebenswert ist, wenn diese Liebe nicht in ihm existiert. Ich sage mir, dass eine solche Position unglaublich riskant ist, dass sie einen Sprung ohne Fallschirm macht und hofft, dass Sie auf etwas Weichem landen - aber ich höre nicht zu. Ich bin so viel glücklicher, dass der Sog mich weit, weit hinter der Küste, in eine Entfernung hinausführt, aus der ich nicht zurückschwimmen konnte, anstatt meine Tage damit zu verbringen, gegen diese wunderbare, tröstliche Strömung zu kämpfen.

Werde ich vergessen, wer ich ohne dich bin? Was ist der ultimative emotionale Tribut, wenn man sich mehr als ein halbes Ganzes sieht als eine Einheit, die allein kultiviert, geliebt und verbessert werden muss? Verblasst man immer weiter in Abhängigkeit und Kompromiss, eine Kopie einer Kopie einer Kopie der vollständigen Person, die sie früher waren? Ich wünschte, ich hätte mir keine Sorgen gemacht, dass ich ein unglaubliches Leben in persönlicher Entscheidungsfreiheit und Freiheit unterdrücken würde. Ich wünschte, ich könnte sagen, dass das Leben immer noch vollständig zu meinen Bedingungen gelebt wird, dass ich meine Zukunft und meine Entscheidungen nicht als Dinge betrachtete, die im Konsens von zwei getroffen werden sollten. Ich denke über deine Pläne nach und frage mich zuerst, ob sie mit meinen übereinstimmen. Ich frage mich, wohin sie mich bringen werden, wie sie sich mit den Plänen, die ich sehe, verdrehen und verwickeln werden und was es uns beiden letztendlich antun wird. Es gibt so viel zu lieben an dem Leben, das ganz für sich selbst gelebt wird, dass nur die Träume und Bestrebungen und Freuden eines Menschen berücksichtigt werden, in dem das Leben ein grenzenloser Flur offener Türen ist. Und doch bin ich noch aufgeregter über die Aussicht, dein Leben und deine Wünsche in mein Leben zu nehmen - habe ich diesen jungen, freien, unternehmungslustigen Geist verloren? Ich wünschte, es wäre mir nicht so wichtig, was du denkst.

Und es gibt immer die Möglichkeit, egal wie tief und verzehrend diese Liebe gerade ist, dass eines Tages alles zu einem kurzen Ende kommen könnte. Wie jemand, der ein Licht ausschaltet, wenn er einen Raum verlässt, könnte die Verbindung, in die wir so tief investiert haben, zu abrupt gestoppt werden, um sich darauf vorzubereiten. Es könnte einen Moment geben, in dem Sie oder ich aufwachen und uns deutlich weniger leidenschaftlich fühlen als am Tag zuvor, wenn unsere Liebe zu einer vagen Art von Unbehagen wird, wenn wir erkennen, dass wir aus dem herausgefallen sind, was dies war und sofort brauchen Beginnen Sie mit der Suche nach dem EXIT-Zeichen. Was ist, wenn der andere immer noch tief involviert ist? Was ist, wenn sie zusehen, wie die Liebe vor ihren Augen zusammenbricht, sich immer weiter von sich entfernt, bis Sie den anderen in Ihren Armen halten und das Gefühl haben, nach Windböen zu greifen? Ich hatte Albträume, mich dieser Realität zu stellen und zu akzeptieren, dass so viel von meinem Glück auf etwas so Zerbrechlichem aufgebaut war, das so unmöglich zu garantieren war. Was dann? Setze ich nur einen Fuß vor den anderen und tue so, als ob dieser ganze Abschnitt meines Lebens nie stattgefunden hätte?

jemanden zu lieben, der dich nie zurücklieben wird

Das Leben wäre so einfach ohne diese Liebe, ohne die Angst und Komplexität und Rücksichtnahme eines anderen unverständlichen Menschen, den es bringt. Ich konnte jeden Tag sicher leben in dem Wissen, dass ich nicht verletzt werden konnte, dass ich die Kontrolle über mein Schicksal hatte und dass mich nichts davon abhielt, auf einem perfekten, selbstsüchtigen Spielplatz des Es zu leben. Ich könnte mich stattdessen in mich selbst verlieben, von meinen eigenen Erfolgen und Herausforderungen begeistert sein und nicht eine Unze meiner persönlichen Agentur opfern. Ich könnte frei sein Aber ich kann nicht so tun, als ob ich das will, dass ein solches Leben - egal wie ansprechend es gewesen sein mag, bevor ich dich getroffen habe - mich jetzt jemals ansprechen könnte. Es gibt einen Teil von mir, der, egal wie furchterregend solche Liebe ist, völlig süchtig nach dem Gefühl symbiotischer Not geworden ist, das von jedem Satz, der mit „wir“ beginnt, einen hohen Kontakt erhält. Ich wünschte, ich hätte dich nicht so prekär und ungefiltert geliebt. aber ich bin so sehr, sehr froh, dass ich es tue.


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