Die 30 Frauen, die Sie auf dem Wachstisch treffen

Die 30 Frauen, die Sie auf dem Wachstisch treffen

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Ich bin Kosmetikerin. Ich mache alle Formen der Hautpflege. Ich werde sogar mühsam eine einzelne falsche Wimpernverlängerung auf jede einzelne echte Wimper von jemandem kleben, weil ich manchmal gerne weiß, wie es sich anfühlt, mit gekreuzten Augen zu sein. Es heißt Empathie, Leute.

Während ich für fast alles auf der Spa-Speisekarte ausgebildet bin, mache ich den ganzen Tag hauptsächlich brasilianisches Wachsen (oder Zuckern).

Brasilianer sind meine Marmelade.

Und nein, ich dachte nicht, dass ich für meinen Lebensunterhalt Haare aus der Vagina entfernen würde, aber ich dachte auch nicht, dass Jimmy Fallon diese Schlampe einer Frau anstelle von mir heiraten würde, aber so ist das Leben.


Nur dass sie wahrscheinlich keine Schlampe ist.

Was? Ich bin nicht bitter.


Die Sache mit Brasilianern den ganzen Tag ist, dass man alle möglichen Leute trifft. Es ist fast so, als würde man dafür bezahlt, dass Leute zuschauen. Außer mit Handschuhen… und mit freiliegenden privaten Teilen. Also ja, im Grunde wie Leute beobachten. Du triffst auch alle Arten von Vagina, aber dieser Beitrag ist für einen anderen Tag ... oder vielleicht nie.

Wie auch immer, hier sind sie in keiner bestimmten Reihenfolge.


Haftungsausschluss: Dies ist nicht als Client-Shaming gedacht. Ich liebe, was ich tue, und ich selbst bin einer dieser Kunden. Wir sind ALLE einer dieser Kunden. Und meine Damen, lasst uns echt sein. Es spielt keine Rolle, welcher Typ wir sind, wir werden immer stärker sein als Männer, denn Herr weiß, wie viel Muschi ein Mann ist, wenn Sie heißes Wachs und Ballsack in denselben Satz setzen.

Also keine Schande, meine Damen! Keine Schande.

Es sei denn, Sie sind der schlechte Kipper:

ist er schüchtern oder nicht in mich

1. Der Analyst -Diese Klientin untersucht ständig jeden Punkt, während Sie ihn wachsen, überprüft ihn auf Streuner und hebt ihre Hände in ihre Leckereien, wenn IHRE Hände die einzigen Hände innerhalb von sechs Zoll von ihrer Cooch sein sollten.Warum?Weil du HANDSCHUHE an hast und sie nicht.Wen interessiert das?Nun, wenn ich gerade Ihre Haarfollikel weit aufgerissen habe, was sie sehr anfällig für Bakterien / Toxine / anderen Bullshit macht, und Sie möchten Ihre schmutzigen kleinen Finger über sich selbst reiben, die wahrscheinlich nur über Ihre schmutzige Zelle verteilt waren Telefon und ein glasierter Donut, na ja. Weine später nicht zu mir, wenn du fünftausend infizierte Haarfollikel hast. Vielen Dank.


2. Der Grabber -Dieses Küken greift nach Ihren Handgelenken / Händen / Armen, bevor Sie den Streifen ziehen oder den Zucker abziehen. Einer meiner Kunden sagte sogar einmal zu mir: 'Du ziehst viel zu schnell! Kannst du den Streifen bitte langsamer abziehen?Honig. Kleine. Wenn ich diesen Streifen langsam abziehe, werden Sie nicht nur spüren, wie jedes einzelne Haar in jedem einzelnen Moment aus jedem einzelnen Follikel herauskommt, sondern Sie werden auch vor Schmerzen ohnmächtig und dann wegen versuchten Mordes an Ihrem Kosmetiker angeklagt . Jetzt behalte deine Hände für dich, meine Liebe. Lass mich nicht die Manschetten bekommen.

3. Der Low-Talker -Der Großteil Ihres Gesprächs besteht aus 'Huh ???' weil diese Klientin so murmelt, dass Sie sie wahrscheinlich nicht hören würden, wenn Ihr Ohr in ihrem Mund wäre, geschweige denn die Tatsache, dass sich Ihr Gesicht im Grunde in ihrer Vagina befindet.

4. Der Jekyll und Hyde -Dieses Mädchen ist ein hinterhältiger Teufel. Sie ist bestenfalls sehr nett zu deinem Gesicht und im schlimmsten Fall höflich selbstgefällig. An dem Service ist nichts auszusetzen, und Sie gehen Ihrem lustigen Tag nach und wünschen ihr einen glücklichen Rest von ihr. Später stellen Sie fest, dass sie sich A) über Dinge beschwert, die NIE passiert sind (was häufig zu einem kostenlosen Service führt oder eine Entschuldigung, kein Trinkgeld zu geben), oder B) sich darüber beschwert, dass es weh tut.Süße Torte, ich reiße dir die Vagina aus. Hast du einen Orgasmus erwartet?

5. Die tote Spinne -Diese Klientin hat eine so geringe Schmerztoleranz und ist während des gesamten Service so angespannt, dass es so aussieht, als ob alle vier Gliedmaßen in einem Zustand der Totenstarre unbeholfen gefroren sind und ihre Hände weiß geworden sind, weil sie den Tisch so fest umklammert haben. Ihre Augen springen höchstwahrscheinlich auch aus ihren Augenhöhlen und Sie fragen sich, ob dies tatsächlich das wirkliche Leben ist oder ob Sie Punk sind. … Oder wenn Sie tatsächlich gerade jemanden getötet haben.

6. Der Betrunkene -Dieses Küken ist kein Anfänger. Sie weiß, worum es bei Brasilianern geht. Sie weiß, dass es schmerzhaft ist, sie weiß, dass sie ein Stiefmütterchen ist, und deshalb hat sie vorher ein oder fünf Margarita. Auf diese Weise lacht sie sich nicht vor Schmerzen um den Tisch, sondern lacht sich den Arsch aus und wird sehr anschaulich über ihre neueste Verbindung von Tinder.

7. Der laute Redner -Dieses Mädchen weiß nicht, wie man die Lautstärke leiser stellt, und egal wie oft Sie andeuten, dass nebenan eine Massage stattfindet oder wie leiseSieFlüstern, die Schlampe schreit weiter.

8. Der Betrüger -Dieses Küken ist dasjenige, das zehn Minuten zu spät kommt und sagt: 'Oh ja, ich bin nur eine Wartung, du kannst mich in 15 Minuten erledigen, kein Problem.' VOLLSTÄNDIGER AMAZONISCHER Dschungelbusch.

9. Der Rasierer -Sie hält es für eine gute Idee, nur wenige Tage nach der Rasur zu kommen, wenn die Haare kaum lang genug sind, um mit bloßem Auge zu sehen, geschweige denn aus der Wurzel herauszureißen. Mein Lieblingsrasierer ist jemand, der hereinkam, nachdem er an diesem Morgen absolut alles rasiert hatte. Als ich sie fragte, warum sie das getan habe, antwortete sie: 'Nun, ich dachte, es würde weniger weh tun, wenn ich zuerst alles rasiere.'Natürlich tut es weniger weh, mein Lieber. Es gibt nichts mehr zu wachsen. Verlasse jetzt bitte mein Zimmer, damit ich in das Kissen schreien kann, auf dem du liegst.

10. Der Urlaubsnotfall -Dieses Mädchen kommt entweder ohne Termin herein oder ist so spät für sie, dass es nach dem Annahmeschluss ist, aber sie wird dich bitten, sie einzudrücken, weil sie in drei Stunden nach Vegas abreist und offensichtlich vorhat, es zu huren. Normalerweise sage ich ja, weil ich sehr stolz darauf bin, meine Kunden auf One-Night-Stands und STDs vorzubereiten.

11. Die Hyäne -Dieses Küken hat eine etwas andere Art, mit Schmerzen umzugehen, und anstatt zu verziehen oder zu fluchen, lacht sie hysterisch. DIE GANZE ZEIT. Es ist ehrlich gesagt wahrscheinlich die unangenehmste Situation von allen. Ich weiß nicht, wie ich mit dir umgehen soll, wenn du nicht lange genug aufhören kannst zu lachen, um mir zu antworten, wenn ich dich frage, ob ich eine Landebahn verlassen soll.

12. Der Switch Hitter -Dieses Mädchen kommt ohne Ahnung herein, ob ich sie zuckern oder wachsen, eine Landebahn verlassen oder alles abnehmen soll. Nachdem ich den ersten Wachsstreifen abgezogen habe, hat sie entschieden, dass es zu weh tut und Zucker will. Dann möchte sie eine Verschnaufpause einlegen und darüber nachdenken, ob sie völlig haarlos sein möchte oder nicht. Dann möchte sie wieder zu Wachs zurückkehren, weil sich der Zucker heute „zieht“.Wissen Sie, wie schwer es ist, 16 Mal ein neues Paar Handschuhe auf verschwitzte Hände zu legen?! Treffen Sie eine Entscheidung und bleiben Sie dabei, Liebling. „Niemand hat Zeit dafür.

13. Die Bärenfalle -Dieses Mädchen, auch als Venusfliegenfalle bekannt, klappt jedes Mal die Beine zu, wenn Sie eine Haarsträhne herausreißen. Die Konsequenzen sind zweifach: 1) Ihr Arm kann zwischen ihren Knien geschlossen sein oder nicht, so habe ich mir einmal einen schönen Unterarm-Bluterguss zugezogen, und B) sie hat sich jetzt offiziell mit Zucker oder Wachs zusammengeklebt, und Das „Entkleben“ wird schmerzhaft sein. Wirklich schmerzhaft ... das nenne ich gerneKARMA. Also halte deine Beine offen.

14. Der Schreier -Selten habe ich jemanden auf meinem Tisch weinen, aber es ist ein paar Mal passiert. Die meiste Zeit ist das Mädchen so beschämt darüber, dass sie nicht mehr merkt, warum sie überhaupt geweint hat und ich in der Lage bin, das Projekt zu beenden. Manchmal stoppe ich den Dienst, weil ich das Gefühl habe, an Kriegsfolter-Taktiken teilzunehmen. Und manchmal, eher wie EINMAL, weinte ein Mädchen und ich stoppte den Dienst, weil sie offenbarte, dass ihr „Freund“ (der sie mehr oder weniger „gekauft“ hatte) sie zwang, gewachst zu werden.Folgendes muss ich diesem noblen Gentleman sagen: FUCK. SIE.

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15. Die Stepford Frau -Diese Dame ist auf den Punkt. Wenn es ein Nachmittagstermin ist, ist sie so angezogen, als wäre sie auf dem Weg zum Country Club. Wenn es früh am Morgen ist, hat sie die teuerste Designer-Yoga-Ausrüstung, die Sie kaufen können. Ihr Haar ist makellos und Sie würden sie niemals ohne Wimperntusche fangen. Sie verpasst NIEMALS einen Termin, es sind immer vier Wochen bis zum Tag, wie am Schnürchen. Gott weiß nur, was ihr Mann tun würde, wenn sie ein Wachs vermissen würde. Es ist faszinierend, ihr zuzuhören, denn sie spricht nur darüber, wie heiß ihr persönlicher Trainer ist, über ihre letzte Reise nach Südfrankreich oder über die Yacht, die ihr Mann gerade gemietet hat, um am kommenden Wochenende um die San Juans zu segeln. Grundsätzlich fühlen Sie sich wirklich großartig, weil Ihre bevorstehenden Wochenendpläne aus U-Bahn-Kombi-Mahlzeiten und Binge-Watching 16 und Pregnant bestanden.

16. Die sexuell Benachteiligten -Dieser Kunde hat gerade den Wecker durchgemacht. Sei es eine schreckliche Scheidung, eine chaotische Trennung oder ein Aufenthalt im Slammer ohne eheliche Besuche, dieses Mädchen ist bereit, wieder ins Spiel zu kommen. Diese Kunden geben Ihnen normalerweise ein extra großes Trinkgeld, weil sie so verdammt aufgeregt sind, dass ihr Hoo-Hoo für etwas Yum-Yum bereit ist. Wenn es mir nicht wichtig wäre, meinen Job zu behalten, würde ich all diese Termine definitiv mit einem High-Five und einem 'Du gehst raus und holst dir ein heißes Stück Arsch, Schatz! Yee Haw! 'Weil ich edel bin.

17. Der Bad Wiper -Ich denke nicht, dass dies eine große Erklärung braucht, da Ihre Vorstellungskraft wahrscheinlich richtig ist. Meine Kleiderordnung enthält keinen Schutzanzug, Leute. Die Tücher sind aus einem bestimmten Grund da. Benutze sie.

18. Die vollständige Offenlegung -Dieses Mädchen macht keinen fliegenden Fick darüber, was aus ihrem Mund kommt und sagt Dinge wie: 'Wirst du auch meinen Gooch bekommen?' Oder: 'Ich weiß, dass ich 48 Stunden später keinen Sex mehr haben soll das, aber können wir anal machen? 'oder' Ich brauche nur genug Haare, um weg zu sein, damit mein Freund mich essen kann. ' Diese Küken sind verrückt. Ich liebe sie.

19. Die postpartale Blutung -Diese Dame wird nur wenige Wochen nach der Geburt kommen und hat eindeutig Juckreiz, wieder auf den sexy Zeitwagen zu steigen. Das Problem ist, dass sie hereinkommt, bevor sie einen Tampon tragen darf ... um die ENTLÜFTUNG zu stoppen. Wenn sie mir sagt, dass wir wahrscheinlich viele zusätzliche Handtücher auf dem Bett brauchen, muss ich einen Weg finden, um höflich zu ihr zu sagen: 'Ähm, NEIN, du darfst dich auf meinem Tisch nicht ausziehen und durch meine Laken und über meine Hände bluten, während ich meine eigene Gesundheit opfere, um dich auf eine weitere Runde des Babys zu bereiten. KEINE SUPPE FÜR DICH!'Du musst es verkorken können, meine Damen.

20. Der Skeptiker -Dieses Mädchen zeigt keine Gnade. Sie kommt herein und schaut Sie von oben bis unten an und verwandelt Ihre entspannende Spa-Umgebung in einen Verhörraum. 'Wie lange hast du das gemacht? Du bist neu, oder? Was für ein Wachs ist das? Warum ist es grün? Das hat meine andere Dame nicht benutzt. Was ist überhaupt so gut an Zucker? Mein Freund sagte mir, dass das Zuckern schlecht für dich ist. Meine alte Kosmetikerin hat zuerst meinen Hintern gemacht. Wirst du das machen? Wie bist du überhaupt in diesen Beruf gekommen? Wie viele Kunden haben einen Termin verlassen? Wurde dieser Ort jemals verklagt? “Dame. Hast du jemals von Xanax gehört?

21. Tante Flo -Dieses Küken kommt in ihre Periode, was für mich völlig in Ordnung ist. ABER. Damen. Beachten Sie bitte. Wenn Sie auf den Lappen kommen, tun Sie sich selbst einen Gefallen. Stellen Sie sicher, dass Sie eine habenNeuTamponieren Sie und schieben Sie die Saite ganz nach oben, damit ich nicht Operation spielen muss, um das verdammte Ding zu manövrieren. Das Letzte, was Sie oder ich wollen, ist, dass sich Ihre Schnur im Wachs verfängt und Ihr blutiger Tampon gegen die Wand geschleudert wird, wenn ich einen Streifen abziehe. Okay? Okay.

22. Der geheime Sexpot -Dieses Küken sieht aus wie das Mädchen von nebenan von außen, und dann entfernen Sie das Handtuch und sie hat sechs Vagina-Piercings oder Tätowierungen von Schimpfwörtern oder wirklich rassistischen Symbolen rund um ihre No-No-Zone. Versuchen Sie nun, in DIESER Situation eine Convo zu starten. Ja.

23. Die Seelenschwester -Dies sind sehr wenige und weit voneinander entfernt. Ich habe nur zwei und ich sehe Hunderte von Menschen. Dieses Mädchen ist jemand, den du triffst und du fühlst dich sofort als wären du für immer Freunde gewesen. Du wirst super aufgeregt, wenn du sie auf dem Plan siehst und du umarmst sie immer. Manchmal geht man sogar langsamer, damit man länger chatten kann. Grundsätzlich wünscht du dir, du könntest halbnackt mit Mimosen am Strand reden anstatt halbnackt mit heißem Wachs auf einem Tisch.

24. Der schlechte Kipper -Ich denke, der Titel erklärt sich von selbst. Es gibt nur zwei Situationen, in denen es entschuldbar ist, ein schlechtes oder gar kein Trinkgeld zu hinterlassen. A) Ich bin so schlecht in meinem Job, dass Ihre Frauen jetzt ärztliche Hilfe benötigen, oder B) ich bin buchstäblich die schlimmste Person der Welt und tue Ihnen während Ihres Dienstes schreckliche Dinge an, wie zum Beispiel über Ihre Vagina zu lachen oder Sie zu fragen, ob das so ist seltsame Sommersprossen-Sache ist eine sexuell übertragbare Krankheit. Ansonsten ist alles unter 15% Trinkgeld verdammt lahm, Leute. Okay, kippen Sie vorbei.

25. Der Unfall -Diese Klientin sieht regelmäßig eine andere Person und muss Sie wegen eines geplanten Unfalls / Problems / was auch immer sehen. Sie ist nicht glücklich darüber. Sie entlässt dich, als wärst du ein schmutziger, betrunkener Bastard in einer Bar und versucht, sie dazu zu bringen, mit dir zu schlafen. Du könntest den Mond für diese Frau abseilen und es wäre ihr egal. Manchmal sagt sie etwas wie: 'Nun, ichmeistensSehen Sie so und so, also hoffen wir einfach, dass Sie so gut sind wie sie. 'Bist du nicht nur ein Pfirsich? Du bringst mich wirklich dazu, jetzt sanft mit deiner Vagina umzugehen! Schnall dich an, Schwester!

26. Der Hustler -Dieses Mädchen will während ihres 30-minütigen Terminfensters alles außer dem Spülbecken von dir. Jetzt nehmen viele meiner Stammgäste etwas an ihrem Termin fest, weil sie jeden Monat kommen, damit sie schnell wachsen. Und sie sind esNETT.Das ist kein Hustler. Hustlers sind einfach aufdringlich und versuchen oft, die Extras kostenlos zu bekommen. 'Wäre es möglich, meine Po-Wangen zu machen, während du da unten bist? Oh, und mein Bauchfleck? Wie weit gehst du eigentlich meinen Oberschenkel hinunter? Hast du zeit für augenbrauen Wie wäre es mit meiner Lippe? Glaubst du, ich muss mein Kinn wachsen? Oh, und kannst du mich zuerst ein bisschen zurechtschneiden, obwohl ich etwas spät dran bin, damit es weniger schmerzhaft ist? 'Schatz, ich bin dabei, diesen Ball Puderzucker in deinen Mund zu stecken. Nein.

27. Der geheime Stripper -Manchmal sagt sie offen, dass sie eine 'Performerin' ist und es besitzt. Meistens bekommst du jedoch ein Mädchen, das sagt, dass es seinen Lebensunterhalt tanzt, dir aber nicht sagt, wo oder welche Art von Tanz ... und dann wird es super unangenehm und hört ganz auf zu reden.Richtig, okay. Im Grunde genommen erlaube ich jungen Frauen, die Miete zu bezahlen, indem sie von ekelhaften Männern befummelt und verwöhnt werden. Wie edel von mir.

28. Der Zauderer -Dieses Mädchen wartet mehrere Monate zwischen den Terminen. Es spielt keine Rolle, was Sie diesen erzählen, es ist, als würden sie die Qual genießen, jedes Mal einen vollen Haarschopf zu wachsen. Für diejenigen unter Ihnen, die nicht vertraut sind, müssen Sie alle 4-5 Wochen einen Brasilianer bekommen, damit er genau gepflegt wird, weniger schmerzhaft ist und die Vorteile des Wachsens / Zuckerns erhält. Wenn du nur alle paar Monate kommst, wird es verdammt weh tun. Jeder. Single. Zeit. Sag nicht, dass ich dich nicht gewarnt habe.

29. Das No-Show -Die meiste Zeit reißt mir ein No-Show auf königliche Weise den Arsch. Nicht weil ich so sehr mit einem anderen Vajayjay in Kontakt kommen möchte, sondern weil das ein Tipp weniger für den Tag ist und Tipps sind, wie ich diesen Teig mache, Leute! Davon abgesehen liebe ich diesen Kunden jedes Mal in einem blauen Mond. Wenn ich zum Beispiel gerade 10 Brasilianer hintereinander gemacht habe und dann jemand nicht auftaucht, kann ich zur nächsten Bar Starbucks rennen, etwas Kraftstoff holen und den süßen Kerl am Fenster anlächeln, während ich so tue, als ob ich Ich freue mich auf das Leben und möchte nicht nur einen ganzen Eimer KFC in meiner Jogginghose essen.

30. Die Prude -Dieses Mädchen ist so schüchtern und verlegen, dass ich nicht einmal weiß, warum sie überhaupt eine Brasilianerin bekommt. Sie zeigt offensichtlich keinem Mann ihre Kinderpflegerin, wenn sie mich nicht einmal das Handtuch entfernen lässt. Manchmal lässt dieser Typ sogar ihre Unterwäsche an und erwartet von mir, dass ich auf magische Weise in der Lage bin ... was? WachsdurchSie? Sie will, dass die Haare weg sind, aber ich brauche buchstäblich die Kiefer des Lebens, um ihre Po-Wangen zu öffnen.Schätzchen. Ich habe in einer psychiatrischen Klinik gearbeitet. Ich habe Dinge gesehen, die man nie sehen kann. Dein Arschloch ist momentan die geringste meiner Sorgen.

Jetzt geh raus und lass deinen Coochie wachsen, du verrückte Kätzchen!

Und vergessen Sie nicht zu wischen!

Liebe,

M.