Die 6 besten Orte, um heiße Leute zu treffen

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1. Der morgendliche Pendelverkehr.

Bist du in dieVerrückte Männeraussehen? Geht es Ihnen um das perfekte Maß an Unternehmensakzeptanz, das auf ein diversifiziertes Aktienportfolio und vernünftig bemannte Schamhaare hindeutet? Steigen Sie in die Morgen-U-Bahn im Geschäftsviertel Ihrer örtlichen Großstadt, denn dort wimmelt es nur so von tausend Durchschlägen des Patrick Bateman-Typs Ihrer Träume. (Abzüglich des Mordes, aber vielleicht plus einer Implikation des Mordes, wenn Sie in all das Schreckliche verwickelt sind50 Schattierungen-Stil fehlgeleitet S & M.) Der Morning Commute Hottie ist ein ruhiger, nur durch seine Wahl der Zeitung für seine tägliche Lektüre kategorisiert. Ist er eher einWallstreet Journalbro oder aDorfstimmeZucht? (Nur ein Scherz, niemand mit einem Job liestDie Dorfstimme.) Wenn Sie daran interessiert sind, eine dieser allgegenwärtigen, aber mysteriösen Schönheiten zu schnappen, gibt es keinen besseren Ort als die Happy Hour in der neutralsten Bar des Finanzviertels mit amerikanischem Thema. Er trinkt ein leichtes Bier und sieht im Allgemeinen besiegt aus - schlagen Sie unerklärlichen Oralsex vor, gefolgt von einem Schuhputzer. Er wird zu müde sein, um Widerstand zu leisten.

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2. Ein Café.

Dies ist das Versteck für all jene arbeitslosen Schönheiten mit ein bisschen Kratzer und den Augen, die direkt in deine Seele / Vagina bohren. Sie suchen nach einer schwebenden Brust, auf der sie ihre müde Seele ruhen lassen können, die von der erfolglosen Arbeitssuche und dem zunehmenden Unglauben ihrer Eltern über die selbst auferlegte Berufsbezeichnung „freiberuflicher Medienberater“ genagt wird. Obwohl er möglicherweise nicht wie eine griechische Statue gebaut ist, was ihm an Muskeldefinition fehlt, gleicht er das vorgetäuschte Interesse am Lesen Ihrer Gedichte aus. Er ist hier, um genau 4,5 Minuten Ihrer innersten Hoffnungen und Träume zu hören. Zu diesem Zeitpunkt erwartet er, dass er in zartem, Bon Iver-artigem Sex zurückgezahlt wird. Bitte mach dich auch nicht über sein Tattoo lustig, wenn er nackt ist, er hat es bekommen, als er betrunken war und 18 in Tijuana und sobald er ein bisschen Geld bekommt, wird er in die Laserentfernungsklinik geleitetjetzt sofort.

3. Sehr selten auf Online-Dating-Websites.

Wirklich heiße, begehrenswerte, nicht durchgeknallte Typen auf Dating-Websites sind die Einhörner der Online-Welt. Sie betrachten ihr Profil mit einer beunruhigenden Mischung aus Aufregung und Misstrauen und sind sich nicht sicher, wie jemand, der sowohl über einen genau definierten Kiefer als auch über ein Leseverständnis verfügt, das der 8. Klasse überlegen ist, im Internet nach Romantik sucht. Im Allgemeinen sind diese Männer Konstrukte unserer überaktiven Vorstellungskraft und einige fehlerhafte Codezeilen. Wenn Sie sich tatsächlich in einem echten Date mit einem treffen, erwarten Sie, dass sie vor Ihren Augen in eine rosa Rauchwolke ausbrechen, während eine kalte, metallische Stimme um Sie herum hallt. „Sie dachten, Sie würden einen anständigen Mann auf OkCupid treffen , aber du wirst allein sterben, zerquetscht unter dem Gewicht deiner eigenen Katzen! ' gefolgt von einem Gekicher.

4. Turnhallen, aber nicht wirklich.

Für jedes heiße Mädchen, das Sie im Fitnessstudio sehen werden - und es gibt zweifellos viele -, werden Ihre Augen sofort von einem Mann angegriffen, der die Grenzen seiner menschlichen Form überschritten hat und als eine vage personenförmige Wolke aus unangenehmem Grunzen und Protein existiert Puder, sichtbare Venen und verächtliche Blicke auf Menschen, die nicht gleich muskulös sind. Außerdem neigen viele von ihnen dazu, Frauen, die in ihre mit Schweiß-Stalaktiten gepunktete Testosteron-Höhle eines Muskelraums eindringen, gruselig zu begegnen, weshalb sie unbedingt vermieden werden sollten.

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5. Tumblr.

Und ich meine nicht, dass Sie tatsächlich extrem gut aussehende Männer treffen werden, die ihre Zeit damit verbringen, ihren Soft-Grunge-Image-Blog zu aktualisieren, weil sie nicht existieren. (Widersprechen Sie mir nicht, heiße männliche Tumblogrs sind eine Erfindung Ihrer verschwitzten Fantasie.) Ich meine, Tumblr selbst ist buchstäblich eine inkohärente Sammlung von jedermanns Lieblings-Hot-Guy in all seinen unzähligen Formen. Jedes attraktive Ding mit einem Penis ist da: in GIFs, in farblich getönten Fotosets, in Clips aus dem einen Halbpornofilm, den er gemacht hat, als er versuchte, seine Karriere in Gang zu bringen, wo man einen halben Ball sehen kann. Dies kann erstaunlich sein, wenn Sie halbnackte Bilder von Matthew Goode wollen. Dies kann unglücklich sein, wenn Sie feststellen, dass eine anständige Menge von Menschen auf dieser gottverlassenen Website der Meinung ist, dass Benedict Cumberbatch ein attraktiver Mensch ist und keine schmelzende Wachsstatue, wie auch immer der echte Benedict Cumberbatch aussieht.

6. In Beziehungen.

Eines Tages werden Sie die Qual und die Ekstase erleben, den heißen Kerl Ihrer Träume zu treffen, der nur so glücklich ist, für eine täuschend lange Zeit mit Ihnen zu sprechen, sinnvoll in Ihre Augen zu schauen und sich mit Ihnen auf einem spirituellen Astral zu verbinden Flugzeug tantrischen Sex Level, nur um beiläufig etwas über ihre geliebte Freundin in das Gespräch zu schlüpfen, als wäre es nicht das verbale Äquivalent, dich mit einer abgesägten Schrotflinte aus nächster Nähe zu erschießen und dann auf deine dampfende Leiche zu urinieren. Und das wird der schlimmste Tag Ihres unheilbar durstigen Lebens sein.