Die Folgen der Vergewaltigung (zweimal) und wie ich zurechtkomme

tertia van rensburg

2015, Los Angeles.

5 Uhr morgens: Ich wache auf und weine. Ich hatte einen allzu realistischen Traum, der mich verängstigt und mit rasendem Herzen zurückgelassen hat. Dies ist nicht das erste Mal, dass ich weinend aufgewacht bin, und es wird wahrscheinlich nicht das letzte Mal sein.

Es ist unglaublich, was der Geist tun kann, um sich nach einem Trauma zu schützen. Ich hatte sein Gesicht fast vergessen - bis vor kurzem. Auf der anderen Seite ist es schrecklich, was ausgelöst werden kann, wenn Sie am verwundbarsten und entspanntesten sind: wenn Sie schlafen.Um ehrlich zu sein, sollten sie nicht einmal als Träume betrachtet werden, und dennoch scheinen Albträume auch nicht hart genug zu sein. Sie sind kraftvoll, lebendig und roh.

Die meisten Nächte wache ich schweißgebadet auf. Manchmal ist es immer wieder dasselbe, wie in einem schlechten Hulu-Werbespot, der jede Pause spielt. Sie kennen jede Sekunde davon wie eine Erinnerung - und manchmal sind sie genau das. Ich habe öfter von schlechten Erinnerungen geträumt, als ich zählen kann, aber ich kann mich nicht an ein einziges Mal erinnern, als ich von glücklichen Erinnerungen geträumt habe. Ist das nicht interessant? Sind die schlechten Träume leichter zu merken? Ist es eine Form der Bestrafung, die ich mir unbewusst auferlege? Ich frage mich jedes Mal, wenn ich aufwache.

wie man jemanden im schlaf auszieht

5:03 Uhr: Ich wache aus scheinbar keinem wirklichen Grund auf. Das Haus ist ruhig und ich bin unerklärlich traurig. Lass mich zurück gehen. Als ich 18 war, wurde ich von einem Mann vergewaltigt, den ich gerade gesehen hatte.

2008 Chicago.

Es war mein erstes Studienjahr und er schien alles zu sein, was ich damals wollte. Ich lebte in einem Wohnhaus, nicht in Schlafsälen, und freundete mich schnell mit den beiden Wohnungen neben mir an. Er war entspannt, lustig, mit einer schlaffen Haarsträhne auf dem Kopf. Er war ein totaler Hippie und wir hatten um 2 Uhr morgens intellektuelle Gespräche über große Müslischalen. Er wollte dem Peace Corps beitreten und fand mein zwanghaftes Bedürfnis, jeden Finger fünfmal hintereinander zu knacken, „süß“.Ich dachte,Mann, ist er großartig?...

Ich wachte ohne Hosen, verwirrt und unruhig auf. Ich ging, ohne ihn oder seine Mitbewohner zu wecken, und eilte nebenan zu meinem Haus. Ich saß unter der Dusche und weinte. Ich wusste nicht einmal wirklich, was passiert ist, bis ungefähr zwei Wochen später die Albträume begannen.

Und danach, als ich die Bilder auf den Handys der Leute sah.

Ich fühlte mich wütend, betrogen, verwirrt, gedemütigt, beschämt, verängstigt, depressiv, aber meistens gebrochen. Mitmachen und doch kompletteinbeteiligt ... Körperlich präsent, aber unbewusst ... verletzt. Es fühlte sich an, als hätte mich jemand zerstört, aber ich konnte mich nicht einmal an das meiste erinnern.

Ich war nicht in meine eigene Zerstörung einbezogen worden. Ich hatte keine Kontrolle oder Aussage in der Sache gehabt. Es fühlte sich an, als wäre mir etwas gestohlen worden - und ich meine viel mehr als meine Jungfräulichkeit. Versteh mich nicht falsch, das hat mich immer noch gestört, aber ich hatte meine Jungfräulichkeit nie geschätzt.Es war, als wäre ein ganzes Kapitel meiner Geschichte von jemand anderem geschrieben worden, und wie Sharpie auf einem Trockenlöschbrett konnte ich es niemals löschen.

Ich wollte, dass jeder weiß, was er getan hat, aber gleichzeitig wollte ich nicht, dass jemand etwas weiß. Wenn ich ihn beschuldige, würde ich mich auffordern, mich selbst zu untersuchen. Mir war klar, dass dies das einzige Verbrechen war, bei dem Menschen den Überlebenden und nicht den Angreifer anmachen.

Fragen Sie jeden, der mich gut kennt, und er wird Ihnen sagen, dass ich bis ins Mark eine Feministin bin. Ich habe am College Gender Studies studiert und bin seit frühester Kindheit stolz darauf, „Feministin“ als Identifikator zu verwenden. Ich wusste tief im Inneren, dass es nicht meine Schuld war, dass ich mich nicht schämen sollte, aber ich konnte diese Gefühle nicht abschütteln. Diese Enttäuschung in mir, diese Gefühle nicht abschütteln zu können, verstärkte sich nur mit ihnen. Ausgerechnet ich wusste, dass ich mich nicht so fühlen sollte, aber ich konnte nichts dagegen tun.

Ich wusste nur zu gut, was die Leute sagen und fragen würden. Ich wusste es, denn selbst einige der Freunde, denen ich mich anvertraute, hatten mir genau die Fragen gestellt, vor denen ich mich gefürchtet hatte.Warum bist du nicht zur Polizei gegangen? Warum hast du in dieser Nacht so viel getrunken? Du bist eine Feministin, ausgerechnet du solltest die Hölle erwecken wollen! Bist du sicher, dass das passiert ist? Er scheint so ein süßer Kerl zu sein.

Tatsache ist: Wenn Sie es nicht durchgemacht haben, verstehen Sie es nicht.

Die überwältigende Achterbahn der Gefühle war unerträglich. Ich wollte nicht kämpfen müssen, um zu beweisen, was mit mir passiert ist. Das klang anstrengend und ich war schon so erschöpft. Erschöpft davon, es noch einmal zu erleben, erschöpft davon, mit Freunden zu sprechen, erschöpft von meiner eigenen bröckelnden geistigen Gesundheit.So wie ich es sah, würde ich entweder als das Mädchen bekannt sein, das Vergewaltigung weinte, oder als das Mädchen, das vergewaltigt wurde. Beides klang nicht ansprechend.

Ich wurde wütender. Das Stück von mir, das er nahm, hatte ein Loch hinterlassen, und dieses Loch verfaulte in mir wie eine infizierte Wunde.

Wir haben nie über diese Nacht gesprochen, er und ich. Wenn ich ihn sah, schlug ich zu. Unsere gemeinsamen Freunde dachten nur, ich wäre ohne Grund eine Hündin für ihn, aber letztendlich entschied ich, dass ich lieber als Hündin als als Hündin bekannt sein würdeDasMädchen. Ich wollte es ihnen nicht erklären müssenWarum. Ich wollte diese Tür des Fragens nicht immer und immer wieder öffnen. Am Ende hatten wir einen großen Ausbruch, bei dem er mich vor all unseren Freunden eine „magersüchtige Schlampe“ nannte. Es war eine schöne Kirsche bis zum Ende meines ersten Semesters.

Ich lebte ein ganzes Jahr neben meinem Vergewaltiger.

Ich fürchtete den Weg vom Aufzug zu meiner Wohnung, gab Freundschaften auf und entschied insgesamt, dass meine Schulbildung in Chicago verdorben war. Das Haus, das mein Leben in Chicago war, hatte Asbest, und wenn man das Gefühl hatte, es gäbe keine Möglichkeit, es zu retten.

Als ich wegzog, dachte ich, ich hätte die Tür zu diesem Kapitel meines Lebens geschlossen. Ich habe jedoch gerade den Anfang eines neuen (allgegenwärtigen) Kapitels navigiert: PTBS.

Ich bin an einen neuen Ort gezogen; irgendwo, wo ich keine einzige Person kannte. Obwohl ich mich aus Chicago entfernt hatte, wurde mir schnell klar, dass Chicago sich nicht von mir entfernt hatte. Ich habe versucht, mich zu verabreden, aber jedes Mal, wenn mich ein Mann berührte, fühlte ich ihn. Ich habe mich wieder mit meinem Highschool-Freund zusammengetan.Er war einer der wenigen Menschen, denen ich mich im vergangenen Jahr anvertraut hatte. Ich habe mich tief um ihn gekümmert, aber er war auch vertraut; sicher. Das brauchte ich.

Ich kämpfe immer noch mit Schuldgefühlen für diese Beziehung. Ich war ein Segelboot ohne Segel, und er navigierte allein durch unbekannte Gewässer. Ich konnte nicht verstehen, wie jemand wann mit mir zusammen sein möchteichwollte nicht einmal bei mir sein Aber er tat es und ich hielt es für selbstverständlich. An einem Tag war ich auf ihn angewiesen, am nächsten würde ich ganz abschalten. In meinem Abschlussjahr am College entschied er, dass er nicht mehr in meinem Leben sein konnte. Er hat mir sehr geholfen, aber ich musste versuchen, das zu beenden, was er begonnen hatte. Es war klug für ihn, weiterzumachen.

Ich denke immer noch oft an ihn und hoffe, dass wir uns eines Tages begegnen und Hallo sagen können. Er hat mich am Laufen gehalten, und ich werde ihm für immer dankbar sein.

Als ich meinen Abschluss machte, fühlte ich mich endlich wieder unter Kontrolle über mein Leben. Ich fing neu an und zog nach Los Angeles. Ich hatte wieder das Gefühl, eine Tür zu diesem schmerzhaften Kapitel geschlossen zu haben, aber diesmal für immer. Und ich hatte bis 2 Jahre später, als ich mit jemandem zum Abendessen ging, den ich auf OkCupid getroffen hatte.

5:07 Uhr: Ich wache ohne Grund wieder auf. Leer ist der einzige Weg, um es zu beschreiben. Ich bin mir nicht sicher, warum ich mitten in der Nacht aufwache, aber es wird in letzter Zeit zur Routine.

2015 Coachella.

Es war mein drittes Jahr und ich hatte mich darauf gefreut, seit ich im Juni zuvor mein Ticket bekommen hatte.2014 war ein hartes Jahr für mich und fast alle anderen, die ich kannte, und ich brauchte die Pause. Die meisten meiner Freunde würden dort sein und trotz einiger Dramen ist es immer eine gute Zeit, zu campen und Live-Musik zu sehen.

Nach ein paar Schluckaufen, ein paar neuen Freunden und tonnenweise tollen Shows war es fast vorbei. Es war Sonntag und wir fuhren zum letzten Mal hinein. Es war gegen 17 Uhr und wir tanzten im Sahara-Zelt, als ich es sah. Gleich vor mir konnte ich ihn sehen. Ich wusste, dass er es war, bevor ich sein Gesicht sah, wegen des Tattoos auf seinem Rücken. Das Tattoo, das ich so oft in meinen Albträumen gesehen hatte, war so real wie möglich und lag direkt vor mir. Es ist einzigartig in Größe, Inhalt, Platzierung und etwa 10 anderen Möglichkeiten. Er war es, und es fühlte sich an, als wäre jede Unze Freude aus mir herausgesaugt worden.

Übelkeit schien, als hätte jemand den gesamten Umgebungsgeräusch ausgeschaltet, wie in einem kitschigen Moment in einem Film. Ich konnte immer noch alle meine Freunde sehen, tanzen und eine tolle Zeit haben, aber ich konnte mich nicht bewegen. Ich konnte fühlen, wie sich meine Augen mit Tränen füllten. Ich blinzelte weiter und dachte, es sei meine ganze Vorstellungskraft. Denken Sie, das Bild würde sich wie ein Sucher ändern, und klicken Sie bei jedem Klick auf ein neues Bild. Aber es blieb einfach gleich. Und dieses Tattoo starrte mich nur ins Gesicht, als wüsste es; als ob es mich gewagt hätte.

Ich hatte die letzten 5 Monate damit verbracht, ihn aus meinem Gedächtnis zu löschen. Immerhin war dies kein Erstsemester. Ich wollte es nicht sehenihmjeden Tag, wie als ich 18 war. Ich konnte vergessen; lege es hinter mich. Und das war es, was ich vorhatte, aber da war es und verspottete mich. Ich hätte eigentlich Pause machen sollen, aber jetzt weiß ich, dass wir den gleichen Musikgeschmack haben.

Den Rest des Tages war ich in einer Art Nebel. Ich nahm Drogen, viele davon, in der Hoffnung, dass ich mich zwingen könnte, sie zu vergessen; um die letzten Shows des Wochenendes zu genießen. Zum Guten oder Schlechten hat nichts funktioniert, was ich genommen habe.

Zum Glück für die meisten meiner Freunde wussten sie nicht einmal, dass er existiert.

Zum Glück haben es zwei meiner Freunde getan.

Zu der Zeit wusste keiner, warum ich verärgert war. Er hatte mein Wochenende bereits verdorben und ich wollte ihr Wochenende nicht beschmutzen. Ohne es zu wissen, machten sie es sich beide zum Ziel, das Beste aus unserer letzten Nacht herauszuholen. Sie schleppte mich zu einer unglaublichen Leistung von Florence Welch und er saß mit mir im Turn Down Zelt.

Dies sind die einzigen beiden Gründe, warum ich gerade nicht ins Camp zurückgekehrt bin und den Rest der Nacht geweint habe.

5 Monate zuvor, Los Angeles.

5:05 Uhr: Ich wache verwirrt auf. Ich bin im Bett, aber es ist nicht meins.

Ich bin nackt und liege in meinem eigenen Urin. Er bekommt wütend ein Handtuch. Was war sein Name?

Ich war so verwirrt. Ich versuche, die Spuren meiner Nacht zurückzuverfolgen. Ich war gerade mit einem Mann zum Abendessen gegangen, den ich auf OkCupid getroffen hatte, aber ich konnte mir seinen Namen nicht vorstellen.Das Abendessen war großartig gewesen ... aber warum konnte ich nicht an seinen Namen denken? Es war mir so peinlich.

Ich hatte zum Abendessen ein paar Gläser Wein getrunken, war aber nicht betrunken gewesen. Warum bin ich im Urin aufgewacht? Ich stand auf und umarmte ihn von hinten, sein Tattoo berührte meine Stirn. Ich sagte, 'Es tut uns leid. '

Ich war so verwirrt.

Ich fühlte mich komisch. Er hat mich nicht einmal anerkannt. Keine Berührung, kein Wort, kein Blick. Ich zog mich schweigend an und versuchte immer noch, die Nacht zusammenzusetzen. Er war so gut darin, mich zu ignorieren, dass ich mich fragte, ob ich träumte. Ich verließ seine Wohnung wie ein Geist, der unbemerkt durch eine Wand ging. Es war kalt. Ich wusste nicht, wo ich war, also rief ich eine Lyft an.

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Ich war so verwirrt, aber dieses andere Gefühl war mir zu vertraut.

Ich bin nach Hause gekommen und habe alles getan, was du nicht tun sollst. Ich habe seine Nummer gelöscht. Ich habe mein OkCupid gelöscht. Ich saß in der Dusche und weinte, genau wie ich es vor 6 Jahren getan hatte.

Seit dieser Nacht sind fast 2 Jahre vergangen, und es ist fast anderthalb Jahre her, seit ich ihn in Coachella getroffen habe, aber die Wunde fühlt sich immer noch frisch an. Mir wurde ziemlich schnell klar, dass ich von meinem OkCupid-Date in dieser Nacht unter Drogen gesetzt und vergewaltigt worden war. Ich kann mich immer noch nicht an seinen Namen erinnern, aber ich erinnere mich an Teile von dem, was passiert ist, wie Filmclips, die in meinem Kopf abgespielt werden.

Ich erinnere mich an das Outfit, das er trug. Ich erinnere mich an das Outfitichtrug. Ich konnte es nach dieser Nacht nicht mehr tragen, also warf ich es raus.Ich erinnere mich, was wir beim Abendessen gegessen haben. Ich erinnere mich, wie er meinen Chapstick benutzte und wie ich mich jeden Tag danach dazu brachte, diesen Chapstick zu benutzen, bis er leer war, wie eine Bestrafung oder eine Erinnerung daran, dass er es warRealund dass es wirklich passiert ist.

Ich erinnere mich, wie wütend ich war, als ich vergaß, wie sein Gesicht aussah, und wie ich einen weiteren OkCupid erschuf, nur damit ich ihn wiederfinden konnte. Ich erinnere mich, dass er mir eine Nachricht geschickt hat: „Hallo Schöne, wie läuft dein Samstag?'Und erinnerte sich eindeutig nicht an mich, was mich noch schlimmer fühlte. Ich habe immer noch ein Bild auf meinem Handy, sodass ich mich immer daran erinnern kann, wie das Gesicht des Monsters aussieht.Ich erinnere mich, dass ich mich verlegen fühlte. Ich erinnere mich, dass ich gedacht habe:Wer wird zweimal vergewaltigt?Ich erinnere mich, wie ich fühlte, wie der Kleber, der meine Teile zusammenhielt, sich löste.

4 Monate lang bin ich jeden Abend um 5 Uhr morgens aufgewacht. Einige Nächte waren schlecht, aber meistens fühlte es sich einfach routinemäßig an. Ich bin mir nicht sicher, an welchem ​​Tag es genau passiert ist, aber ich habe endlich die Nacht durchgeschlafen. Das heißt, bis Coachella. Mein Schlaf ist seitdem besser geworden, aber ich wache immer noch auf. Manchmal kann ich sogar sagen, wann ich eine harte Nacht haben werde. Aber mir ist aufgefallen, dass ich am besten schlafe, wenn ich die Nacht mit einem engen Freund verbringe. Ich denke, ich fühle mich dadurch sicher. sicher zu träumen. Ich bin stolz darauf, auf mich selbst aufpassen zu können, aber ich glaube, selbst ich kann meinen Geist nicht kontrollieren, wenn ich schlafe, also werde ich alle Hilfe in Anspruch nehmen, die ich in dieser Abteilung bekommen kann.

Als ich 18 war, wurde ich von einem Freund vergewaltigt. Als ich 24 war, wurde ich von einem Fremden unter Drogen gesetzt und vergewaltigt.

Ich zögere immer noch, Freunden von meinen Erfahrungen zu erzählen. Es fühlt sich an, als würde man jemandem eine Granate mit dem bereits herausgezogenen Stift geben. Es gibt nie einen „guten“ Zeitpunkt, um darüber zu sprechen, aber jeder Tag, der vergeht, scheint eine verpasste Gelegenheit zu sein.Meine Vergewaltigungen haben mich beide zu der Person geformt, die ich heute bin. In gewisser Weise fühlt es sich so an, als ob die Leute, die mich nicht kennen, mich nicht wirklich kennen. Gleichzeitig habe ich nicht das Gefühl, dass jeder es verdient, es zu wissen.

Ich schaudere immer noch, wenn Jungs mich unwissentlich an bestimmten Orten oder auf eine Weise berühren, die mich in diese Nächte zurückversetzt. Manchmal merken sie es und ich denke immer sehr intensiv bei mir,bitte nicht fragen, bitte nicht fragen ...Vielleicht erscheint Beetlejuice, wenn ich es dreimal denke, und erschrickt die Frage aus seinem Kopf.Wunschdenken, aber der letzte Ort, an dem ich über meine Vergewaltigungen sprechen möchte, ist, während ich Sex habe. Sex und ich haben eine sehr Hassliebe, so wie sie ist.

Ich habe nie einen größeren Selbstverlust gespürt als mein Leben nach Vergewaltigung.

Ich kämpfe immer noch mit Schamgefühlen, mit Zerbrochenheitsgefühlen, mit Schuldgefühlen. Ich beschuldige mich immer noch selbst - für das, was mir passiert ist, und dafür, dass ich nicht mehr getan habe, um zu verhindern, dass es anderen passiert.

Aber die Wahrheit ist, ich bin es leid, all diese Dinge zu fühlen. Ich bin es leid, jede Emotion auf einmal zu spüren, denn so fühlt es sich an. Es sollte nicht in der Verantwortung der Überlebenden von Übergriffen liegen, sexuelle Übergriffe zu verhindern.Wirsind nicht die Täter, aber irgendwie bekommen wir alle Schuld und Verantwortung vorgeschrieben.Wenn Soldaten im Krieg verwundet werden, bestrafen wir sie nicht dafür, dass sie verletzt wurden oder den Krieg nicht im Alleingang beendet haben. Wir nennen sie mutig zum Überleben.

Ich hatte meinen Charakter, meine Überzeugungen, meine Stärke und sogar das Ereignis meiner Vergewaltigungen in Frage gestellt. Mir wurde gesagt, dass sie mir nicht glauben (was nur eine nette Art ist, mich als Lügner zu bezeichnen). Mir wurde gesagt, dass ich es verdient habe. Mir wurde gesagt, dass ich meine Vergewaltigungen falsch gehandhabt habe. dass ich mehr hätte tun sollen.

Wenn Menschen Vergewaltigungsüberlebende fragen, warum sie nicht zur Polizei gegangen sind, warum sie nicht früher gesprochen haben, bedeutet dies nur mehr Verantwortung auf unseren Schultern. Mehr Schmerz, Traurigkeit, Schuld, Scham.Alle Gefühle, die ich bereits in Bezug auf meine Vergewaltigungen habe, werden bei meinen Handlungen wieder aufgewärmtnach demMeine Vergewaltigungen werden in Frage gestellt. Ich wurde zweimal vergewaltigt, und die Art und Weise, wie ich mit meinen Vergewaltigungen umgegangen bin, macht mich nicht zu einer schlechten Feministin, Frau, Tochter, Freundin oder Person.

Wir als Gesellschaft müssen aufhören, Mädchen und Frauen beizubringen, wienichtvergewaltigt werden. Stattdessen müssen wir den Menschen beibringen, was Zustimmung und Angriff sind, damit die Menschen die Definitionen von beiden kennen.

Wir müssen unser Strafjustizsystem reformieren, damit die Überlebenden zuversichtlich sind, sich zu melden. Wir müssen aufhören, Bandaid-for-a-Bullet-Wound-Rechnungen wie den von Brock Turner in Kalifornien inspirierten zu übergeben, und nur Vergewaltiger verurteilen. Wir müssen aufhören, Überlebenden von Vergewaltigungen zu erzählenWieSie sollten mit ihrer Vergewaltigung umgehen und was sie tun sollten. Ich bin wütend auf das, was mir passiert ist, aber ich bin wütender dafür, dass ich dafür verantwortlich gemacht werde. Ich bewundere die Überlebenden, über die ich gelesen habe, die sich gegen ihre Angreifer stellen.Ich weiß, eines Tages wird es mir nichts ausmachen, jemandem zu erzählen, der neugierig ist. Und wenn Sie etwas Ähnliches durchgemacht haben, wissen Sie Folgendes: Es ist in Ordnung, wenn Sie sich manchmal nicht mutig fühlen, solange Sie wissen, dass Sie es sindsind.

7:30 Uhr: Ich wache auf. Meine Katze ist in meinen Armen zusammengerollt. Ich muss bald aufstehen und mich auf die Arbeit vorbereiten, aber ich möchte sie nicht wecken. Ich spüre, wie der Kleber stellenweise anfängt zu härten. Ich nehme mir jeden Tag das Leben. Die Dinge kommen auf und einige Tage sind schwieriger als andere, aber ich erinnere mich jeden Morgen daran, dass ich immer noch hier bin.Mir sind schlimme Dinge passiert, aber ich bin immer noch hier. Und ich habe noch so viele Tage vor mir.