Die Angsttagebücher: Zoloft zu verlassen war die Hölle, aber es hat sich absolut gelohnt - Teil 6

Die Angsttagebücher: Zoloft zu verlassen war die Hölle, aber es hat sich absolut gelohnt - Teil 6

Um meine Ehe zu stärken, verlasse ich Zoloft und lerne, als Mutter und Frau mit Angst zu leben. Ich dokumentiere meinen Prozess, um eine Stimme für andere zu sein, aber auch um mir selbst zu helfen, zu sehen, wie sich Angst auf mein Leben als Frau und Mutter auswirkt. Teile eins , zwei , 3 , 4 , und 5 .

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Es ist zwei Monate her, seit ich das letzte Mal über meine Erfahrungen geschrieben habe Entwöhnung von Zoloft und mit Angst leben, und ich bin begeistert zu sagen, dass die Dinge ziemlich gut zu laufen scheinen. Es hat eine Weile gedauert, bis ich an einen guten Ort gekommen bin, aber ich habe endlich das Gefühl, dass sich die Dinge beruhigen.

Als wir das letzte Mal mein übermäßiges Selbst sahen, war ich ein Chaos. Ich hatte den Entwöhnungsprozess abgeschlossen und war sowohl körperlich als auch geistig in Schwierigkeiten Abhebungen von der Droge. Ich war ziemlich überrascht, wie lange es gedauert hat, um ehrlich zu sein, und es hat einiges von den Dingen gedauert, um zu erkennen, wie hart ich für mich selbst war, weil ich nicht sofort zurückprallte. Ich dachte mir, dass ich, sobald die körperlichen Symptome - die 'Stöße', die Muskelschmerzen, der Schwindel - verschwunden waren, zu jeder normalen Version von mir zurückkehren würde.

Ich habe mich so geirrt.

Die körperlichen Beschwerden waren die erste Schicht dieses Prozesses. Die mentalen kamen sofort danach ins Rampenlicht. Ich war ein Wrack. Alles brachte mich zum Weinen. Alles. Nicht wirklich. Du könntest mich und Tränen ansehen. Mein Magen blieb in Knoten. Gute Nachrichten für die Waage, nicht so gute Nachrichten fürs Leben. Dinge, die normalerweise kein Problem waren, ließen mich in irrational hoher Menge Angst oder Wut empfinden. Und lass mich im ersten Monat nicht einmal mit PMS anfangen. BEEINDRUCKEND. Ich brachte es auf jugendliche Ebenen der Wut und Zickigkeit.


Meine Bedürfnisse werden in meiner Beziehung nicht erfüllt

Auf der anderen Seite der Medaille entdeckte ich, als ich meinen Mann nicht weinte oder anschrie, ein Maß an Begeisterung und Aufregung für das Leben, das ich seit einiger Zeit nicht mehr gesehen hatte. Bücher und Fernsehsendungen haben mich sehr bewegt. Ich habe mich aktiv mit Menschen auf eine Art und Weise beschäftigt, die sehr abgestimmt und involviert war. Und der Hauptzweck dieses ganzen Experiments ist es, meinen Sexualtrieb für meine Ehe zu steigern. Sagen wir einfach, die Freude und der Enthusiasmus haben sich auf das Schlafzimmer übertragen. Ich werde es dabei belassen, auch wegen meiner Ehe.

Das Pendel, das mein emotionales Wohlbefinden ist, schwang wild und ich habe es nicht genossen. Ich fühlte mich sehr unähnlich; sehr aus meiner eigenen Haut. Jedes Mal, wenn ich über einen Werbespot weinte oder meinen Mann anschnappte, dachte ich: 'GOTT, WER BIN ICH ???' Ich habe mich verprügelt, weil ich mich ständig gefühlt habe, was - SPOILER ALERT! - macht die Sache nur noch schlimmer. Eines Abends aß ich mit Freunden zu Abend und sie fragten nach meinen Abhebungen. Ich fing an, sie zu aktualisieren und begann natürlich zu zerreißen, und wurde so verlegen und entschuldigend. Beide hielten mich an und sagten: „Warum entschuldigst du dich? Zum Weinen? Das ist ein GROSSES ANGEBOT! “ Eine Freundin erzählte mir von ihren Erfahrungen mit schweren Ängsten im Laufe der Jahre und wie ich mich selbst VERDAMMT SCHNEIDEN musste, weil mein Körper einige große Veränderungen durchmachte.


Und zum ersten Mal seit Wochen seufzte ich erleichtert auf.

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Natürlich passte sich mein Körper immer noch an. Natürlich waren meine Gefühle überall. Natürlich war es nicht nur normal, sich aus dem Gleichgewicht zu bringen, sondern auch in Ordnung. Perfekt, unvollkommen ok. Was habe ich erwartet? Mein Gehirn verdrahtet sich im Grunde genommen neu, um mit Emotionen und dem Leben ohne die Polsterung einer Droge umzugehen. Es könnte eine Minute dauern!


Von da an fing ich an, freundlicher zu mir selbst zu sein. Ich besaß meine Momente großer, lauter Gefühle und erlaubte mir nur, sie zu haben. Wenn ich meinem Mann gegenüber unhöflich war, entschuldigte ich mich sofort und arbeitete daran, mich selbst zu stoppen. Wenn ich zerfetzt bin, lasse ich es fließen. Und natürlich fühlte sich so viel besser.

Jetzt, fast drei Monate seit Beginn dieses gesamten Prozesses, kann ich mit Sicherheit sagen, dass ich wieder zum Ausgangswert zurückgekehrt bin. Ich fühle mich in meiner Haut nicht unvorhersehbar oder unwohl. Der Zorn, die Angst und die Angst haben nachgelassen, ebenso wie ein Teil der wilden Freude und des Lachens. Aber das ist in Ordnung. Ich passe mich immer noch an das neue, nicht gedämpfte Ich an. So sehe ich jetzt meine Gefühle und Gedanken. Ungedämpft. Ungeschützt. Ausgesetzt.

Ich zerreiße immer noch viel mehr als jemals zuvor und lerne, das als Teil von mir zu akzeptieren. Ich versuche, Tränen als viszerale menschliche Reaktion auf das Leben zu verstehen, nicht als Zeichen von Schwäche oder Grund zur Verlegenheit. Ich stoße gelegentlich auf Situationen, die mir Angst machen, wie kürzlich, als ich mit einem lieben Freund über einen etwas schmerzhaften Teil meines Lebens sprach, und während des Gesprächs zitterte mein Körper und ich brach für die Dauer des Gesprächs in kaltem Schweiß aus. Ich lerne diesen Teil von mir zu lieben und entschuldige mich nicht dafür. Denn sollten wir nicht so reagieren? Ist das nicht die Schönheit der Menschheit? Alles fühlen und erleben und umarmen? Ich denke es ist und ich denke es ist wunderbar.

Bild - eugenio ibiapina relativ