Die Geschichte, wie ich mich in dich verliebt habe und warum ich es immer noch (leicht) bin

Die Geschichte, wie ich mich in dich verliebt habe und warum ich es immer noch (leicht) bin

Dies ist die Geschichte, wie ich mich in dich verliebt habe. Es beginnt im Gegensatz zu den meisten Geschichten nicht, als Sie mich zum ersten Mal begrüßt und entschieden haben, dass Sie in mich verliebt sind, sondern zwei Jahre, nachdem wir beste Freunde geworden waren und nur in einer Angelegenheit erzählt werden können, die in keiner linearen Form vorliegt. Ich hatte nicht vorgehabt, mich in dich zu verlieben. Du warst die letzte Person auf der Welt, die ich jemals sehen wollte, wie ich mich küssen wollte, besonders wenn man bedenkt, wie viel ich mit dir darüber scherzen würde, wie umständlich es wäre, wenn du und ich uns jemals verabreden würden. Unser Lachen würde noch lauter werden, sobald jemand erwähnte, dass wir angesichts unserer Natur definitiv eine Fernbeziehung überleben könnten.


Wie viele Witze über unangenehme Situationen hatte es eine Welt der Wahrheit hinter sich. Nichts auf der Welt konnte mich auf die Unbeholfenheit vorbereiten, die mir geblieben war, als du und ich uns getrennt hatten. Es war für uns so einfach gewesen, uns in einer Routine von Freund und Freundin zu befinden, und für unsere Freunde war es so einfach, uns als platonische Liebe zu einer Romanze zu sehen, weil es nur ein kurzer Sprung war. Als wir jedoch aus unserer Verstrickung herausfielen, wo die Leute aufgehört hatten, mich als eine separate Einheit von Ihnen zu sehen, und nicht einmal meine engsten Freunde wussten, wie man zwischen uns beiden unterscheidet. Niemand war sich mehr sicher, wie er sich um mich herum verhalten sollte, möglicherweise weil sie keine Ahnung hatten, warum mir plötzlich kalt wurde und Sie sagten, ich brauche eine Pause; Ich versuche ihr Bestes, um um die bloße Erwähnung von dir herum zu tanzen, nicht dass jede Erwähnung von dir für mein gebrochenes Herz das geringste bisschen wäre.

Es war befreiend, zuerst mit Ihnen fertig zu werden und all die Versuchungen zu genießen, nach denen ich mich so lange gesehnt hatte, wie die Fähigkeit, tatsächlich die körperliche Intimität zu erfahren, die auf lange Distanz fehlt Beziehungen . Ich verliebte mich mehr in eine Idee von der Art von Mädchen, die ich sein könnte: Die Art, die weniger liebt, geht, bevor ich verlassen werde, und scheint cool und emotional distanziert zu sein. Sie wussten mehr als jeder andere, dass ich die Art von Mädchen war, die hart fiel, schnell fiel und danach so verletzt wurde, egal wie viel Lächeln ich auf mein Gesicht zauberte und wie viele „Ich mache es großartig“ das sind Ich würde jedem zur Schau stellen, der mich fragte.

Meine Liebe zu dir traf mich wie ein Zug, der so schnell wie möglich fährt. Ich hatte in der fötalen Position auf meiner Couch gesessen und mir nach unserem ersten Kampf die Augen ausgebrüllt, als du dich deklariert hast und ich keine Freunde mehr sein konnte. Ich hatte keine Ahnung, warum der Gedanke, dich zu verlieren, im Gegensatz zu den meisten Menschen in meinem Leben, die gegangen sind und in deren Folge ich nur leicht verletzt war, absolut nervenaufreibend schien. Anstatt ein paar stille Tränen zu vergießen und dann mein Make-up zu reparieren, um mit meinem Leben weiterzumachen, wurde ich zu einem schluchzenden Durcheinander. Als ich mich dann mit meiner Flut von Tränen und Rotz befasste, hörte ich plötzlich auf zu weinen, stand auf und erklärte in meinem Herzen, dass ich dich liebte.

Sofort änderten sich meine Gedanken von dem Verlust meines besten Freundes zu dem, wie ich den Mann, den ich liebte, zurückbekommen würde. Ich wusste, so sehr es mich auch erschreckte, dass der einzige Weg, dies zu tun, darin bestand, Ihnen zu sagen, wie ich mich fühlte. Ich beschloss, wissend, wie voll Ihr Teller war, dass ich nicht zulassen würde, dass meine Liebe Sie behindert. Ich habe geschworen, dein platonischer Freund zu sein, bis du die Zeit dafür aufbringen konntest, die jemand für eine Beziehung haben sollte. Sie haben so hart dafür gekämpft, dass ich meine Meinung ändere, dass ich zustimme, Ihre Freundin zu sein, und ich habe Ihnen erklärt, wie viel wichtiger Ihr Studium war als ich.


Diese Entschließung schien nicht lange zu dauern. Wenn überhaupt, haben wir uns ständig gestritten und uns beiden mehr Zeit genommen, als es eine Beziehung getan hätte. Wir haben nach dem Homecoming-Spiel wieder gut gemacht, wo wir beide unser Herz in die Unterhaltung gesteckt und alles in unseren Gedanken besprochen haben. Am nächsten Abend, beim Tanz, konnten wir unsere Augen nicht voneinander lassen und es war schwierig, uns für mehr als eine kurze Sekunde zu trennen. Du warst nicht mein Date, ich hatte mich stattdessen dafür entschieden, meine beste Freundin von einer anderen Schule einzuladen, mit mir zu kommen, aber du hättest es genauso gut sein können. Sie und ich verbrachten den ganzen Abend mit dir und deinem Freund und tanzten die ganze Nacht. Ich erinnere mich, wie ich langsam mit ihr getanzt habe, während ich dir Gesichter gemacht habe, als du scherzhaft mit deiner Freundin so getanzt hast, wie es nur wirklich enge Freunde können. Sie hat mich dazu gedrängt, während des nächsten Songs, 'Wanted' von Hunter Hayes, mit dir zu tanzen, und ich habe dir gestanden, dass ich wollte, dass ein Typ mich fühlen lässt und auf dich hinweist. Ich sang die Worte leise in dein Ohr, als wir tanzten, in der Hoffnung, dass es dich davon ablenken würde, wie laut ich wusste, dass mein Herz in meiner Brust schlug. Ich war mir so sicher, dass alle anderen es hören konnten, selbst als der DJ das Schlusslied auf Cumbia umstellte und Sie zurücktraten und ankündigten, dass Sie nicht wussten, wie man dazu tanzt.

Es hat mich so glücklich gemacht, dir beizubringen, wie man nach Cumbia tanzt und dich über meine mexikanisch-amerikanischen Wurzeln lachen sieht. Ich habe es genossen, einen Grund zu haben, dich zu halten, aber ich beschuldige diese Nacht für die Spirale in den Untergang unserer Freundschaft. Das war der Abend, an dem ich nach dem Tanz neben dir saß und deine Hand sanft unter den Tisch fuhr, während sie zart auf meinem Oberschenkel lag. Ich versuchte mir zu sagen, dass ich von dir fern bleiben und mein Herz schützen könnte, bis du und ich zur richtigen Zeit in unserem Leben waren und zu etwas mehr aufblühen könnten.


Die nächsten Monate waren ein Chaos. Wir waren verliebt und alle wollten, dass wir zusammen sind, außer uns. Wir haben so viel gegen den Zug gekämpft und argumentiert, dass Sie und ich junge Erwachsene waren und die Disziplin hatten, nur Freunde zu bleiben, und dann Spiele miteinander gespielt haben - um zu sehen, mit wie viel wir davonkommen konnten, bevor der andere verärgert war und Wir waren gezwungen, einen Kampf zu führen, der sich in ein Gespräch über die Definition der Beziehung verwandeln würde. Jedes Gespräch endete damit, dass unsere hartnäckigen Gedanken zustimmten, 'nur Freunde' zu bleiben und so zu tun, als würden wir nicht auf jemanden eifersüchtig werden, der so viel wie der andere aussah. Dieses Versprechen hielt nicht lange an, als ich das örtliche College betrat Party Szene und du hast erkannt, wie gefährlich meine rücksichtslose Persönlichkeit sein kann, wenn sie mit flirtenden Jungs und Alkohol gemischt wird. Sie haben sich von meinen Geschichten über Abende distanziert, weil Sie wussten, dass es eine Fülle von Leuten gab, die bereit waren, mich mit nach Hause zu nehmen, ohne zu wissen, dass ich immer treu war, und ihnen sagten, dass ich nicht interessiert war. Ich bin mir nicht sicher, warum ich dich nie korrigiert habe. Vielleicht hat es Spaß gemacht, den Gedanken zu unterhalten, dass Sie eifersüchtig sind, zu wissen, dass Sie zu stur sind, um unsere Freundschaft auf die nächste Stufe zu heben, und es nicht selbst tun wollen.

Der Sommer verbrachte ich damit, das Monster zu verstecken, das ich vor dir geworden war, und zu wissen, dass all die Probleme, mit denen ich zu kämpfen hatte, dich gestresst machen würden, als du mich zurückgelassen hast Hochschule . Ich hatte Angst, dass die Entfernung, die Sie von mir zu halten begonnen hatten, nur zunehmen würde, wenn Sie gingen und sich zwischen Schwärmen schöner Mädchen befanden, die darauf aus waren, den süßen neuen Mann kennenzulernen. Ich gab nach, als mir klar wurde, dass es der einzige Weg war, auf dem Sie und ich uns jemals zu etwas anderem entwickeln würden, und versprach, nicht mehr auszugehen, wenn es bedeutete, Sie zu behalten. Ich tat genau das, was ich mir gesagt hatte, ich würde es niemals tun - mein Leben für einen Jungen gefährden. Ich stimmte zu, alle lustigen Erinnerungen aufzugeben, die ich in diesen fünf Monaten gehabt haben könnte, in der Hoffnung, dass es bedeuten würde, dass ich dich nicht an ein wunderschönes neues Mädchen verlieren würde, eines, dessen Lebensgeschichte du nicht wusstest und eines, gegen das du nicht gekämpft hast mit so viel wie wir.


Ich hielt mein Versprechen über vier Monate lang, bis mein bester Freund und mein älterer Bruder eine Nacht verbringen wollten und ich mich bereit erklärte, ein paar Drinks in einer sicheren Umgebung zu trinken. Ich wusste, dass du es nicht gutheißen würdest und debattierte, es vor dir zu verstecken, bis du mir gesagt hast, dass du auf einer Party bist. Aus irgendeinem Grund wollte ich mich mit dir streiten, wütend auf deine Doppelmoral, und ich verkündete stolz, dass ich trinke. Obwohl das, was ich tat, ziemlich weit von einer wilden Nacht entfernt war, haben Sie es zu etwas gemacht, für das ich mich schämen sollte. Ich wusste, dass du wolltest, dass ich sauer auf mich selbst bin, aber stattdessen wurde ich sauer auf dich. Ich habe mich gewehrt und gefragt, warum du auf einer Party warst (seit wann bist du sowieso ausgegangen?) Und dann hat mich die Wahrheit getroffen. Sie hatten ein paar Tage nach Ihrer Ankunft angefangen, auf Partys zu gehen, und hatten es mir einfach nie gesagt, weil Sie wussten, dass es zu einem Kampf kommen würde und ich auf alle Mädchen in kurzen Röcken eifersüchtig werden würde, Tequila-Aufnahmen machen und hoffen würde, in dieser Nacht eine schlechte Entscheidung zu treffen . Sie waren sich der Doppelmoral, die Sie beim Feiern hatten, nicht bewusst und sagten mir, es sei in Ordnung für Sie, auszugehen und zu trinken, aber für mich inakzeptabel, dies zu tun.

Wären wir nicht schon auseinander gerutscht, würde ich gerne glauben, ich hätte es in Ruhe gelassen, aber leicht betrunken ließ ich mich über die Situation, in der ich nüchtern war, mehr aufregen, als ich hätte sein sollen. Am nächsten Morgen gaben wir vor, dass der Kampf in der Nacht zuvor nicht stattgefunden hatte und mein Herz begann, von allem, was du getan hast, was mich störte, zu zählen. Es dauerte zwei Wochen, bis ich ein Arsenal zusammengestellt und den Mut gefasst hatte, Ihnen zu sagen, dass wir nicht trainiert haben. Ich hatte vorgehabt, für ein paar Wochen eine Pause in unserer Beziehung zu erklären, bis Sie in der Weihnachtspause zu Hause waren und wir uns persönlich unterhalten konnten, aber irgendwann während Ihrer Bitte, bei Ihnen zu bleiben und zu versprechen, die Situation zu ändern, dachte ich Die ganze Zeit hatte ich es versäumt, mit meinen Freunden zusammen zu sein, weil ich solche Angst hatte, dich zu verlieren, und ich wusste - ich wusste, dass es nicht der richtige Zeitpunkt war, zusammen zu sein.

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Unsere Gefühle wurden zu einem wunden Thema für unsere Freunde, die uns baten, einander in Ruhe zu lassen, und jedes Mal stöhnten, wenn wir uns zu ihnen über unsere Probleme äußerten. Sie haben versucht, mich mit Leuten zusammenzubringen, von denen sie beschlossen hatten, dass ich so viel mehr möchte als Sie, jemand, mit dem ich hoffentlich nicht so viele Probleme haben würde, und ich wusste, dass ich aufhören musste, mit ihnen über Sie zu sprechen. Ich hatte mich so sehr bemüht, über dich hinwegzukommen, nachdem ich Tinder heruntergeladen und mich bereit erklärt hatte, mich mit einem Match zu treffen. Ich hatte nicht vorgehabt, ihn zu küssen, aber als ich an all die Mädchen dachte, die du wahrscheinlich am College geküsst hast, ließ ich ihn seine Lippen auf meine drücken. Ich habe die Dinge mit ihm nicht weiter verfolgt, was zu meinem Vorteil war, als mich einige Wochen später ein Stammkunde bei der Arbeit, in den ich leicht verknallt war, ausfragte. Ich war mehrmals mit ihm verabredet und wir hatten lange Gespräche über Dinge, die ich dir noch nicht einmal erzählt hatte. Ich mochte ihn noch mehr, besonders weil ich wusste, dass er älter war und sich für etwas engagieren konnte, und als ich einige Wochen später herausfand, dass er eine langjährige Freundin hatte, konnte ich nur daran denken, wie du es niemals getan hättest das für mich.

Du hattest das gleiche Gefühl, als du am College deinen eigenen Herzschmerz erlebt hast und gemerkt hast, dass ich dir das nicht angetan hätte. Dies führte erneut zu einem Kampf, in dem ich dreist sagte, ich sei über dich hinweg und bat dich, über mich hinwegzukommen, und listete alle Typen auf, die ich gesehen hatte, seit wir uns getrennt hatten, als wäre jeder ein Abzeichen. Ich hatte es nicht so gemeint und ich wünsche mir jeden Tag, dass ich dir das nie gesagt hätte. Sie wussten, dass wir ein schlechtes Timing hatten, und ich hatte mich davon überzeugt, dass Sie mich genug vermissen würden, wenn ich Sie wegstoßen würde, um alles zu tun, um mich zurückzugewinnen. Ich bin mir nicht sicher, warum du geglaubt hast, dass ich jemals über dich hinweg sein könnte, aber du bist böse auf mich geworden, weil du so leicht aufgegeben hast. Wir kämpften weiter, während wir die Freundschaft verfolgten, die wir einmal hatten, bevor wir uns verliebten, und jeder von uns benutzte Romanzen nach der Trennung als Treibstoff für die Eifersucht des anderen. Es dauerte nicht lange, bis einer von uns zusammenbrach. Ich wusste, dass ich der erste sein würde, der knackt.


Ich habe die Nacht geknackt, als ich mit meinen Eltern zu einem Konzert ging. Meine Mutter hatte einen Schlag gemacht, den sie unbedingt probieren wollte, der nach Limonade schmeckte, aber hauptsächlich aus Alkohol bestand. Wir saßen am Pool und genossen einen wunderschönen Sommertag in Texas und das kalte Getränk, das so erfrischend schien. Als ich mich mit nicht einmal einem Summen auf das Konzert vorbereitete, schenkte ich mir den letzten Krug ein, ohne zu wissen, dass sich der größte Teil des Schnapses ganz unten niedergelassen hatte und darauf wartete, in meine Tasse zu gelangen. Ich tuckerte mit der Tasse und hoffte, dass ich wenigstens ein Summen schaffen konnte, das mich durch den ersten Satz halten würde.

Als wir zum Konzert kamen, war ich viel betrunkener, als ich sein wollte. Als ich dort stand, Paare beobachtete, die sich in meiner Liebe verliebten, und realisierte, wie sehr ich diesen Moment mit Ihnen teilen wollte, begann ich auseinanderzufallen. Ich habe es geschafft, es zusammenzuhalten, weil ich wusste, dass ich später in dieser Woche darum bitten könnte, persönlich mit Ihnen zu sprechen. Am Ende des Konzerts, das viel kürzer zu sein schien als die drei Stunden, wurde die Sommernacht plötzlich zu einem Regenguss und mit dem Regen begannen alle Emotionen, an denen ich festhielt, aus meinem Herzen zu fluten.

Ich habe getan, was jeder Betrunkene nicht tun sollte. Ich habe dir geschrieben. Es begann unschuldig, nur ein einfaches Hallo, und ich wurde ziemlich wütend auf dich. Das Letzte, was ich wollte, war, dich in die Luft zu jagen, aber genau das habe ich getan.

Ich erinnere mich, wie ich dich wegen einer SMS wegen deiner Doppelmoral angeschrien und dir gesagt habe, wie wütend ich auf mich selbst war, weil ich immer noch nicht über dich war, weil ich immer noch genauso in dich verliebt war, wenn nicht mehr, als ich es jemals gewesen war. Ich erinnere mich an den Moment, als mein Herz brach, als Sie antworteten, ich hätte Sie gebeten, weiterzumachen, und genau das hatten Sie getan.

Am nächsten Morgen erwachte ich zu einem Kater und einem scharfen Schmerz in meiner Brust und erinnerte mich daran, dass du und ich niemals wieder so werden würden, wie wir es früher waren, dass ich dich für immer verloren hatte. Ich bemühte mich, mein gebrochenes Herz selbst zu pflegen, und wollte nicht, dass jemand wusste, dass ich alles mit dir ruiniert hatte.

Das war das letzte Mal, dass ich mit Ihnen gesprochen habe, und obwohl ich wünschte, ich könnte sagen, ich denke nicht mehr an Sie, wenn ich jemanden küsse, scheinen Sie immer in meinen Gedanken zu landen. Kein Teil der College-Erfahrung - die Partys, das ungezwungene Dating und die Verabredungen, die Begeisterung der Jungs hier für ein neues Gesicht - ist vergleichbar mit dem Gespräch mit Ihnen. Nach unserem letzten Gespräch haben Sie zwei Monate gebraucht, um sich in einer Beziehung wiederzufinden.

Erst wenn ich an das Du denke, mit dem ich sprechen möchte - bevor wir unsere Beziehung begannen, als wir noch beste Freunde waren -, wird mir klar, dass das Du, in das ich immer noch verliebt bin, ein Du ist, das du nicht für zwei gewesen bist Jahre jetzt. Dass du, derjenige, der mein Herz rasen ließ und meine Knie sich schwach anfühlten, ist derjenige, für den ich mich immer noch halte.

Deine neue Freundin ist wunderschön und ich bin so froh, dass sie dich glücklich macht. Während ich ein alter Freund sein mag, werde ich immer dein bester Freund sein und als dein bester Freund ist es meine Aufgabe, dich zu unterstützen, wenn du glücklich bist. Ich könnte dich vermissen, besonders wenn etwas über dich in meinem Facebook-Newsfeed auftaucht, aber ich mache mir viel mehr Sorgen um dein Glück. Ich wünsche Ihnen beiden viel Glück und bete, dass sie Sie niemals so verletzt wie ich. Obwohl ich gelegentlich einen Anflug von Traurigkeit bekomme, freue ich mich zu wissen, dass es Ihnen erlaubt ist, jemanden zu finden, der ein so großes Herz zu haben scheint, und ich weiß, dass er Sie so sehr lieben wird, wie Sie es verdienen.

Ich mag immer noch in einen Jungen verliebt sein, den du nie wieder sein wirst, aber ich hoffe nur, dass ich den Weg gehen kann, den er mir gegeben hat, und einen Mann finde, der das Gleiche für mich tut. Sie sind zu einem Standard geworden, gegen den ich die Jungs gesetzt habe, gegen die ich mich verabredet habe, aber Sie sind auch eine Warnung, die ich meinem Herzen gebe, und erinnern mich daran, dass es Aspekte von Ihnen gibt, die ich dem nächsten Mann nicht erlauben werde, mein Herz zu erobern. Eines meiner Lieblingszitate ist „ni tanto que queme al santo, ni tan poco no lo alumbre“, was übersetzt bedeutet: „Setzen Sie die Kerze nicht so nah, dass sie den Heiligen verbrennen würde, noch so weit, dass sie sie nicht anzünden würde. Und genau das hoffe ich, wenn ich mich an dich erinnere. Du warst kein perfekter Mann und wir hatten unsere Probleme, aber deine Freundschaft und die Art, wie du mein Herz so heftig in meiner Brust schlagen lässt, ist, wie ich weiß, was Liebe ist.

Ich erinnere mich, wie Sie mir während eines unserer vielen Kämpfe einmal gesagt haben, dass Sie gehofft haben, wir könnten es vielleicht noch einmal versuchen, wenn wir älter sind und unser Leben herausgefunden haben, irgendwann, wenn wir 26 oder so sind, und obwohl ich das nicht versprechen kann Jeder von uns wird so weit in der Zukunft verfügbar sein. Ich kann versprechen, dass ich, wenn wir es sind, auf eine Weise für Sie kämpfen werde, wie es der 17-jährige ich nie getan habe. Wenn ich Ähnlichkeit mit dem finde, in das ich mich verliebt habe, und mich so in die Zukunft verlieben kann, wie ich es einmal getan habe, verspreche ich, dass ich die Jahre, die wir getrennt verbracht haben, das Warten mit der Hingabe und dem Respekt wert machen werde, die ich hätte geben sollen du vor langer Zeit.

Bis dahin werde ich meine starken Gefühle für dich in meinem Herzen behalten, so wie du nie wirklich die Liebe zu deinem ersten verlierst. Ich werde daran festhalten, es beiseite legen und weiterhin zulassen, dass mein Herz liebt, damit ich nicht vergesse, wie es ist, jemanden so zu lieben, wie ich dich geliebt habe. Ich verspreche, ich werde mein Bestes geben, um glücklich zu sein, auch wenn das bedeutet, dass jemand, der nicht du bist, mich glücklich macht. Die Geschichte, wie ich mich in dich verliebt habe, endet mit meinem Gelübde an dich, mir weiterhin zu erlauben, jemanden zu lieben, der nicht du bist, aber sollten sich unsere Wege jemals wieder zu unseren Gunsten kreuzen, die Liebe zu dir, die ich niemals verlieren werde wird bereit sein zu warten.

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