Die Wahrheit darüber, warum wir Freunde durch ernsthafte Beziehungen verlieren

taylor_hanigosky

Wir alle denken gerne, dass wir nicht der beschissene Freund sind, der verschwindet, sobald sie eine ernsthafte Beziehung eingehen.

Ich meine, wir haben alle diesen Freund. Sie sind immer da, wenn Sie sie brauchen, immer bereit für eine wilde Nacht, immer da, um eine Träne zu trocknen oder ein gebrochenes Herz zu heilen - bis sie es plötzlich nicht mehr sind. Sie treffen jemanden, auf den sie verrückt sind, und lassen sich sofort vom Erdboden fallen. Wir hassen diesen Freund für die Art und Weise, wie sie uns verlassen, und deshalb geloben wir, sie niemals zu werden. Wir sagen uns, dass wir noch nie so verliebt waren. Und wenn wir das nächste Mal in einer Beziehung sind, werden wir uns besser verhalten.

Jedes Mal, wenn ich dieses Mantra für mich selbst wiederhole, erinnere ich mich an einen bestimmten Fall vor ein paar Jahren, als ich mit meinem besten Freund auf einer Reise nach Übersee war.

Es war unsere letzte Nacht auf dem Land, und ein Junge, mit dem sie während unserer Reise schamlos geflirtet hatte, hatte uns beide in die Stadt eingeladen. Wir waren beide erschöpft. Wir waren fast eine Woche lang gewandert und ich hatte eine sehr klare Vorstellung davon, was ich in dieser Nacht tun wollte: Duschen, Skype mein (damaliger) Freund von tausend Jahren und schlafen gehen. Sie hingegen wollte in die Stadt gehen. Schlecht. Die Möglichkeit des Sex - oder zumindest ein schwerer Schuss Bestätigung - hielt sie trotz unseres gemeinsamen Zustands körperlicher Erschöpfung unnatürlich energetisiert.

Ich wusste genau, warum sie in dieser Nacht ausgehen wollte, also tat ich, was jeder beschissene Freund, der tief in eine ernsthafte Beziehung verwickelt war, getan hätte: Ich ging aus und beschwerte mich die ganze Zeit. Ich jammerte, als wir uns fertig machten. Ich habe subtile (und nicht so subtile) Hinweise fallen lassen, dass ich nicht gehen wollte. Ich sprach unerbittlich darüber, wie müde ich war und vielleicht sollten wir bleiben und was wäre, wenn wir unseren Flug am Morgen verpassen würden, weil wir zu spät aufblieben?

Am Ende ging ich mit ihr aus, aber ich war weder unterstützend noch ein guter Freund. Und jedes Mal, wenn ich versuche, meine von Beziehungen geprägten Freunde dafür zu hassen, dass sie Pläne retten, abblättern oder ablehnen, erinnere ich mich an diese Nacht. Ich erinnere mich, wie es sich anfühlt, sich herauszuziehen, wenn Sie erschöpft und mürrisch sind und wissen, dass Ihnen nichts sexuell Belebendes versprochen wird. Ich erinnere mich, wie langweilig das Ganze wirkt. Wie verärgert Sie sich über Ihre einzelnen Freunde sind, weil sie ihr Bedürfnis nach Validierung humorisieren, obwohl Sie dieses Bedürfnis hundertprozentig so dringend hegen - es kommt einfach so vor, dass Sie regelmäßig eine Lösung dafür finden.

Und das ist die unglückliche Wahrheit über Freundschaften in unseren Zwanzigern - so sehr wir gerne glauben, dass unsere Freunde unsere Seelenverwandten und unsere verwandten Geister sind und dass nichts auf der Erde die Bindung, die wir miteinander teilen, verringern könnte, vernachlässigen wir eine wichtige Tatsache und es ist dies: Freundschaft ist im Kern durch eine gemeinsame Entbehrung motiviert. Der Durst nach Liebe, wenn Sie so wollen. Zur Validierung. Für die Zugehörigkeit. Das Bedürfnis, umsorgt, geschätzt und verstanden zu werden. Wir schließen in unseren Zwanzigern Freundschaften, weil uns all diese Dinge in hohem Maße fehlen und wir keine anderen Mittel haben, sie zu erwerben.

Romantische Beziehungen in unseren Zwanzigern sind unzuverlässig. Die Familie ist zum ersten Mal weit weg. Unsere Jobs oder Verpflichtungen mögen einen Sinn ergeben, aber wie das alte Sprichwort sagt, halten uns unsere Karrieren nachts nicht warm. Und so brauchen wir Freunde. Wir müssen uns verstehen. Wir müssen nicht allein sein, wenn wir kämpfen und unsere Eltern, unsere Lieben und uns selbst enttäuschen. Wir brauchen gegenseitige Unterstützung. Wir brauchen Liebe. Und so sehr wir es auch gerne leugnen, Liebe ist das, wonach wir ständig suchen. Es ist der Fluch und das Rückgrat von allem, was wir tun, und wir lassen das eine unausgesprochene Wahrheit zwischen Freunden sein.

Wenn du Single bist und dein bester Freund dir schreibt: 'Hey, willst du heute Abend ausgehen?!' Sie fragt nicht, ob Sie denken, dass es eine lustige Bindungsaktivität wäre, beide Schränke zu durchsuchen, Tequila-Aufnahmen zu machen, sie in die coole Bar des Augenblicks zu bringen und die Nacht damit zu verbringen, mit unerträglichen Brüdern Smalltalk zu führen. Sie denkt, das ist es, was sie dich fragt - mach keinen Fehler. Wir lügen uns selbst gegenüber über die Hauptmotivation hinter unseren Handlungen. Wir alle denken, wir haben eine Mädchennacht und genießen es, Single zu sein, und wir sagen uns, dass der beste Teil der Nacht darin besteht, zusammen nach Hause zu stolpern, Pizza zu bestellen und über all die Deadbeats zu meckern, mit denen wir in dieser Nacht gesprochen haben. Aber es ist nicht.

Wie man ein Mädchen davon überzeugt, dass sie schön ist

Der beste Teil dieser Nächte ist das süße, saftige Gefühl der Möglichkeit, das sich durch sie zieht. Die Möglichkeit, dass Sie später auf diese Nacht als die Nacht zurückblicken könnten, in der Sie die Liebe Ihres Lebens getroffen haben. Die Möglichkeit, dass der nächste Bruder, mit dem Sie in dieser Sportbar sprechen, tatsächlich diese tiefe, brütende Seite hat, die Sie anlockt. Die Möglichkeit, dass Sie die Anzahl von jemandem bekommen, der Sie später mit seinem Charme, seiner Geduld und Tiefe umhauen wird und bringt dich nur auf eine Weise, die andere Leute nicht tun. Wir sind süchtig nach dieser Möglichkeit - es ist ein starkes, alles konsumierendes Medikament, das unser Urteilsvermögen unvorstellbar trübt. Wenn wir Single sind, leben wir in einer ständigen Fuge dieser Droge und wenn es etwas gibt, das ein Junkie mag, ist es Gesellschaft.

Unsere Beziehungsfreunde nehmen diese Droge nicht ein. Sie nehmen diesen massiven Treffer nicht, bevor sie ausgehen, weshalb sie das einzelne Leben genau so sehen, wie es ist: Überteuert, überbewertet und im Allgemeinen fruchtlos.

Natürlich will niemand dieser Freund sein. Grundsätzlich wollen sie nicht ablehnen, auszugehen, Zeit mit ihren alten BFFs zu verbringen und ein aktiver, wichtiger Teil ihres Lebens zu bleiben. So kommen sie gelegentlich sowieso heraus. Sie tauschen Tanktops aus, machen Tequila-Aufnahmen und posieren für Bilder. Aber sie verlieren auch schnell Energie an der Bar, entschuldigen sich, um 1 Uhr morgens nach Hause zu gehen und kuscheln sich dann glücklich neben die Liebe ihres Lebens, erleichtert, dass die ganze Tortur vorbei ist. Weil der Unterschied zwischen einzelnen Freunden und Beziehungsfreunden darin besteht, dass Beziehungsfreunden nicht die Liebe entzogen wird - sie haben sie im Überfluss. Und vorzugeben, an der Entbehrung ihrer einzelnen Freunde teilzuhaben, ist eine kühne Lüge. Sie werden die Bewegungen des Trinkens mit Ihnen durchlaufen, aber sie sind nicht wirklich durstig und so ist es anders. Es ist einfach so.

Wir verlieren Freunde an Beziehungen, nicht weil sie keine Zeit mehr für uns haben. Nicht, weil ihr Lebensgefährte uns ersetzt. Nicht einmal, weil sie aufhören, sich um uns zu kümmern, so sehr es damals scheinen mag. Wir verlieren Freunde an Beziehungen, weil sie den grundlegenden Durst verlieren, der uns antreibt, wenn wir Single sind - geliebt, akzeptiert und gepflegt zu werden. Es ist das, was mehr von unseren Handlungen antreibt, als wir zugeben möchten. Es ist das, was uns dazu bringt, wieder zueinander zu kommen, am Wochenende auszugehen, nachts wach zu bleiben, Textnachrichten zu dekodieren und über Skype 'Ich bin einfach so fertig' miteinander zu rufen. Wir teilen den Schmerz, die Motivation und die Verwirrung des anderen und solange es dauert, ist es magisch. Wir fühlen uns normal und akzeptiert und weniger allein in dem großen, verwirrenden Durcheinander, das wir in den Zwanzigern haben.

Unabhängig davon, wie tief unsere Beziehungen zueinander sind, verändern sie sich grundlegend, sobald eine Partei ihre Bedürfnisse auf eine Weise befriedigt hat, die die andere nicht erfüllt. Wir verlieren Freunde an Beziehungen in unseren Zwanzigern, weil sie etwas gefunden haben, nach dem wir endlos suchen, und so wird die Jagd für sie zu einem erfolglosen Unterfangen.

Und so machen wir das, was jeder beschissene einzelne Freund tut - wir stolpern über sie, wir zerlumpen sie, dann lassen wir sie los. Wir schätzen sie, wenn sie zurückkommen, aber wir erkennen an, dass es nie wieder so sein wird wie früher. Denn am Ende des Tages verdienen sie es, glücklich zu sein.

Und wir auch.

Und so klammern wir uns an den, den wir noch haben, und gemeinsam suchen wir weiter.