Diese Amazon-Rezensionen zu Gummibärchen sind das lustigste, was Sie den ganzen Tag lesen werden

Diese Amazon-Rezensionen zu Gummibärchen sind das lustigste, was Sie den ganzen Tag lesen werden

Shutterstock / CuorerouC


Viele von Ihnen kennen diese farbenfrohen deutschen Gummis. Sie wissen, diejenigen, die Sie in jedem Supermarkt, den Sie nie kaufen möchten, untätig hängen gesehen haben, aber sobald sie vor Ihnen liegen, werden Sie unkontrolliert konsumieren. Anscheinend führt der zuckerfreie Ersatz in diesen köstlichen Bären dazu, dass Verbraucher wie kein anderer an Magenkatastrophen leiden. Egal, ob Sie nach einer Möglichkeit suchen, süße Rache zu üben (kein Wortspiel beabsichtigt) oder nach einem einfachen Gewichtsverlust-Regime, Haribo Sugarless Gummy Bears ist möglicherweise die Lösung für Sie.

Falls Sie irgendwelche Zweifel hatten, hier sind einige Bewertungen des leckeren Genusses.

'Tu es einfach nicht. Es sei denn, es ist ein Geschenk für jemanden, den du hasst. '

Oh man ... Worte können nicht ausdrücken, was mit mir passiert ist, nachdem ich diese gegessen habe. Der Gummibär 'Cleanse'. Wenn Sie jemand sind, der den Zuckerersatz verträgt, genießen Sie. Wenn Sie wie die Dutzende von Menschen sind, die meine Bestellung ausprobiert haben, RUN!

Zuallererst würde ich diese für den Geschmack mit 5 bewerten. So gut. Weiche, geschmacksgetreue Fruchtaromen wie die Zuckersorte… Ich war ein glücklicher Camper.


ABER (oder sollte ich BUTT sagen), nicht lange nachdem ich ungefähr 20 davon gegessen hatte, brach die Hölle los. Ich hatte eine Magen-Darm-Erfahrung wie nichts, was ich mir jemals vorgestellt habe. Krämpfe, Schwitzen, Blähungen jenseits meines schlimmsten Albtraums. Ich hatte eine Lebensmittelvergiftung durch schlechte Schalentiere und das war fast wie ein Sprung in den Park im Vergleich zu dem, was in mir vorging.
Dann kam die Blähung. Himmel nach Murgatroyd, die Geräusche, wie Trompeten, die die Dämonen in die Hölle zurückrufen ... der Gestank, wie 1000 faule Leichen, die erbrochen wurden. Ich konnte es nicht ertragen, in einem Raum zu bleiben, aus Angst, meinen eigenen Gerüchen zu erliegen.

Aber warte; es gibt mehr. Was aus mir herauskam, fühlte sich an, als hätte jemand versucht, die Niagarafälle durch einen Kaffeestrohhalm zu leiten. Ich schwöre, meine Schließmuskeln haben geschrien. Es fühlte sich an, als wäre mein zarter Seestern ein klaffendes Schlundprojektil, das eine Flut giftiger Abfälle erbrach. 100% flüssig. Brennbare Flüssigkeit. NAPALM. Es war tatsächlich ein bisschen humorvoll (für eine Nanosekunde), da es einfach über alles hinausging, was ich mir vorstellen konnte.


Und es ging für Stunden weiter.

Ich fühlte mich verletzt, als es vorbei war, was ich glaube, irgendwann am frühen Morgen des nächsten Tages gewesen sein könnte. Es kam etwas aus mir heraus, das ich 2005 bei meiner Hochzeit gegessen habe.


Ich habe FÜNF PUNKTE dieser unschuldig aussehenden, köstlich schmeckenden HELLBEARS, also erzählte ich einem Freund, was mit mir passiert ist, und dachte, es müsste eine Art Sensibilität sein, die ich für den Zuckerersatz hatte, und trotz meiner Warnungen und grafischen Beschreibungen. Sie beschloss, ihr Risiko einzugehen und es mir abzunehmen.

Dumme Frau. Trotzdem für sie und ein Anruf von ihr auf der Toilette (weil du irgendwie für einen Zauber im Badezimmer lebst), der mir sagte, dass sie sich wirklich wünschte, sie hätte zugehört. Ich glaube, sie hat geweint.

Ihre Schwester war skeptisch und vermutete, dass wir übertreiben. Sie nahm sie mit zur Arbeit, da noch 99% eines 5-Pfund-Beutels übrig waren. Sie arbeitet für eine Baufirma, in der es Bauherren, Dachdecker, Anstreicher, Landschaftsgestalter usw. Gibt. Viele Menschen, die an einem bestimmten Tag im Allgemeinen nur eingeschränkten Zugang zu Toiletten haben. Ich kann mir nicht vorstellen, wo all diese armen Männer (und Frauen) an diesem Tag gekackt haben. Ich stelle mir immer wieder Männer auf Dächern vor, die ihre Beine kreuzen und versuchen zu entscheiden, ob sie es die Leiter hinunter schaffen oder ob sie einfach springen sollen.

Wenn Sie diese bestellen, viel Glück für Sie. Und bitte veröffentlichen Sie während der Nachbeben keine Videobewertung


'Kaufen Sie unbedingt auch Oxyclean!'

Kaufen Sie auch eine Wanne Oxyclean, um Blut- und Durchfallflecken aus Unterwäsche, Kleidung, Möbeln, Haustieren, Angehörigen und Deckenventilatoren zu entfernen.

'Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich eine Niere verloren habe.'

Ich habe mir fast eine Niere oder meine Milz geschissen ... Ich habe definitiv das charakteristische 'Ching' dieses Pennys gehört, den ich 1982 geschluckt habe ... und ich kann jetzt wieder in die Jeans passen, die ich in der High School getragen habe ... also nicht alles schlecht, ich annehmen.

'Ja, glauben Sie dem Hype.'

Ich habe die Produktbewertungen gesehen und einigen Kollegen davon erzählt, also haben wir eine Tasche gekauft (denn wer möchte den Arbeitstag nicht auf der Toilette verbringen UND dafür bezahlt werden, oder?). Brachte sie gestern Morgen und ein paar Jungs haben sofort jeweils eine Handvoll runtergeschmissen. Innerhalb einer halben Stunde waren sie im Badezimmer. Der beste Moment des Tages war, als einer von ihnen (der zu diesem Zeitpunkt schon eine halbe Stunde im Badezimmer war) einem der anderen eine SMS schrieb. 'Wenn du denkst, es ist ein Furz ... ist es NICHT' haaaaaa

Ich will nur jemanden, der mich ausführt

'Es ist. alle. wahr.'

OH MEIN GOTT. Alles, was vorher geschrieben wurde, ist wahr. Es ist alles wahr. Essen Sie nicht mehr als 15 in einer Sitzung, es sei denn, Sie versuchen, Ihren Darm mit Kraft zu waschen

'Ideales Geschenk für Ihre Kongressabgeordneten.'

Die Bewertungen sind so hilfreich. Es ist so schwierig, sicher zu sein, dass Sie etwas über das Internet kaufen, das genau das ist, wonach Sie suchen.

Ich sende jedem Mitglied des Kongresses eine Tüte davon, um meine tiefste Dankbarkeit zu zeigen.

'Gleichzeitiges Erbrechen des Todes.'

Es beginnt mit einem Murmer, einem langsamen, leisen Grollen im Magen.

Es wächst zu einem Knurren, wie ein kleiner Hund, der ihre Jungen beschützt.

Dann beginnt der Donner und hallt durch deine Innereien wie die Trommeln von Mordor.

Der Kraken ist aufgewacht und Ihr Anus wird nie wieder derselbe sein.

Eine Flüssigkeit, die einer vulkanischen Substanz fast sympathisch ist, entweicht Ihrem Anus mit einem Zorn, einem Hass, der Ihr Leben für immer verändern wird.

Zweimal in meinem Leben habe ich mich gleichzeitig aus Mund und Rektum übergeben, einmal als ich Gastroenteritis hatte und einmal als ich Haribos Devil Bears konsumierte.

NICHT KAUFEN, SIE ERLEBEN EINE ERFAHRUNG IN DER NÄHE DES TODES !!!

'Voll bewaffnete Gummibärchen.'

Ich habe eine Tasche gekauft, weil ich versuche, Zucker zu sparen. Es scheint, dass Haribo die Saccharose in einer typischen Charge von Gummibärchen durch Wut ersetzt hat, die den Dickdarm zerreißt. Nur ein paar Handvoll ließen mich auf dem Badezimmerboden um meine Mutter weinen (ich bin 43 Jahre alt).

Die niedlichen kleinen Trickster sehen genauso aus wie ihre gutartigen Kollegen, mit den gleichen kuscheligen Ohren, den stumpfen Armen und der nicht zu matschigen, nicht zu festen Textur. Der Geschmack ist auch der gleiche und so dringen die kleinen Dämonen in Ihre Innereien ein. Ich aß ungefähr ein Dutzend und ging dann meinem Tag nach, ohne den wütenden, braunen Feuerwehrschlauch zu bemerken, den sie in meinem Dickdarm bauten.

Die Krämpfe begannen ungefähr eine Stunde später und bald war ich bei Macys Thanksgiving Day Parade so aufgebläht wie ein Ballon. Als das Grollen begann, rannte ich den Flur entlang und kam gerade rechtzeitig ins Badezimmer, damit die vier apokalyptischen Reiter von meinem Hintern stürmten und das Abwassersystem meines Hauses UND meinen Lebenswillen verwüsteten. Nach drei Stunden Beckenschütteln war ich schwammig, schwach und erstaunt, dass ich noch Knochen hatte. Ich verfluchte Haribo mit der geringen Kraft, die ich aufbringen konnte.

Verrückte Dinge, die man bei einem Date machen kann

'Du verstehst nicht.'

Ich sehe Sie in Betracht ziehen, diese zu kaufen. Ein lustiger kleiner Streich, um auf Ihrem Verdauungstrakt zu spielen.

„Das sind Satan. Bären.'

Nachdem ich über einige Bewertungen gelacht hatte, beschlossen ich und einige Freunde, einige zu kaufen. Waffenlager war alles was es war. Das Paket kam ein paar Tage später, und wir kicherten und probierten etwas aus.

Diese Mutter Frickers sind fabelhaft. Der Geschmack ist wie eine Packung Kegel, die auf Ihre Geschmacksknospen pinkelt. Wirklich erstaunlich. Da sie köstlich sind, habe ich beschlossen, noch ein paar zu essen. Und dann noch mehr. In dieser Nacht ist wirklich nichts passiert. Ein wenig Blähungen, etwas Unbehagen, nichts, worüber man sich Sorgen machen müsste. Als ich die Neun lobte, dass ich einer gewesen sein muss, der den Zuckerersatz verträgt, setzte ich mich am nächsten Tag mit einer Schüssel hin und nahm mich hin.

Diese Nacht. Oh Gott, vergib diese Nacht.

Ich wurde auf den Toilettensitz geklebt. Feuerströme brachen aus meinem Dickdarm. Als ich nicht erlebte, wie Satans Wut von hinten explodierte, lag ich in der fötalen Position auf meinem Badezimmerboden, schluchzte und bat um Vergebung. Ich bin ein 280 Pfund Mann. Ich war. Schluchzen.

Als es endlich vorbei war, konnte ich mich nicht bewegen. Ich kroch ein letztes Mal auf den Boden und setzte mich regungslos, bis meine Dehydration schließlich erforderte, dass ich Wasser trinke. Die anderen Bewertungen sind absolut korrekt. Dies ist absolut 100% wahr.

Iss zwei auf einmal. Drei, wenn Sie mutig sind. Aber aus Liebe zu Gott und allen Dingen auf dieser Erde ESSEN SIE NICHT MEHR.

'Magen-Darm-Armageddon.'

Als ich diese bekam, konnte ich meine Aufregung nicht zurückhalten und aß ungefähr eine viertel Tüte. Szenen aus dem Film 2012 könnten in meinem Bauch gedreht worden sein. Es hätte weniger Druck gegeben, zwei Freiwürfe im NBA-Finale zu machen, als dass Benzin aus meinem Darm entweicht. Nach ein paar Stunden hatte ich eine EXTREME Gasansammlung ohne Erleichterung. Ich konnte mich nur auf mein Bett legen und um einen Furz beten. Das mag lustig klingen, aber wenn Sie etwas gegessen haben, das Sie im Grunde zum Blaubeermädchen von Willy Wonka gemacht hat, bitten Sie um Ihre Erleichterung. Nun, die Fürze kamen und ich habe es durchlebt, aber ich hatte nicht nur einen Besuch von der Furzfee, sondern der Verkäufer von Montezumas Rache kam vorbei und gab mir auch eine VOLLSTÄNDIGE Demo ihrer Dienste.

Rückblickend war es nicht das Beste, was ich getan habe, auf einmal über ein Pfund zu essen (aber es war auch nicht das Dunkelste). Wenn ich zurückgehe und die Tasche erledige, hinterlasse ich wahrscheinlich einen Abschiedsbrief.

Kunden, die dies gekauft haben, kauften auch:

  • Pepto-Bismol
  • 4 Packung Babytücher
  • Magenpumpe
  • Lufterfrischer
  • Kaffeestrohhalme
  • Gatorade
  • Kugeln

Betrachten Sie sich als gewarnt! Um mehr von diesen hysterischen Bewertungen zu lesen und / oder für die mutigen Personen, die kaufen und sich der gummiartigen Herausforderung stellen möchten, schauen Sie sich diese an Hier .