So ist es ehrlich gesagt, sich in einen Schizophrenen zu verlieben

So ist es ehrlich gesagt, sich in einen Schizophrenen zu verlieben

kyo628


Meine Freunde sagten, wir wären ein perfektes Paar. Er hielt meine Hand vor meinen Freunden und sagte mir, dass er mich bei jeder Gelegenheit liebt, die er bekommt. Er war der erste Mann, den ich meinen Eltern vorgestellt habe, und meine Familie hielt ihn für einen Charmeur. Es war alles hell und hell, es war alles perfekt und himmelhoch. Zumindest dachten sie das. In Wirklichkeit war es nicht so.

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Es waren nicht alle glücklichen Zeiten. Die meiste Zeit war es eine Herausforderung, die meiste Zeit war es ein Opfer.

Alles begann bei unserem ersten Date. Erste Treffen sind immer etwas Besonderes, immer aufregend, immer perfekt. Unsere war eine 14-stündige Busfahrt zu seinem Lieblingsstrand. Wir blieben bis spät in die Nacht am Meer, hörten unsere Lieblingslieder, sprachen über unsere Vergangenheit, unsere Träume und alles, wofür unser Herz schlug. Es dauerte nicht lange, bis wir uns in die perfekte romantische Nacht verliebten.

Ein paar Wochen später zogen wir zusammen. Es war, als würde man auf jeder Seite des Traums eines jungen Mädchens leben. Ein charmanter Prinz, ein Haus, Unabhängigkeit, keine Regeln, nur Liebe ... nur Liebe. Bis eines Tages das perfekte Märchen zu Ende ging.


Ich erinnere mich noch, wie er es mir gebrochen hat.

'Ich bin nicht wie die anderen,'Er sagte zwischen seinen tiefen Atemzügen, unser Zimmer sei mit dem Geruch von Alkohol und Zigarette gefüllt.'Ich fürchte. Ich bin anders'Ich war so verwirrt, als ich ihm zuhörte. Ich wusste nicht, was ich sagen sollte oder ob ich etwas sagen sollte. Ich saß nur da und hörte ihm zu.


'Ich bin schizophren', fuhr er fort.

Ich wusste was es bedeutete. Ich wusste, was er sagte, aber irgendwie konnte ich kein einziges Wort verstehen, das aus diesen Lippenpaaren kam, in die ich mich verliebt hatte. Er erzählte mir weiter, dass er Stimmen hörte, dass er mich manchmal sprechen sah, aber eine ganz andere Stimme hörte, die ihn verfluchte und beurteilte. Aber er würde wissen, dass ich nicht rede, weil er wusste, dass ich ihm niemals solche Dinge sagen würde.

Er erzählte mir weiter alles, ich hatte das Gefühl, eine ganz andere Person getroffen zu haben. Weit entfernt von diesem süßen, kuscheligen, liebevollen Prinzen, den ich für ihn hielt. Er erzählte mir, wie der Arzt sagte, er sei unheilbar. Er erzählte mir immer und immer wieder alles, und er saß da ​​und griff nach seiner letzten Flasche Bier, als wäre es seine geistige Gesundheit, an der er festhielt. Ich nahm die Flasche aus seiner Hand und umarmte ihn in der Hoffnung, dass es seine Krankheit beseitigen würde, wenn ich ihn festhalte. Aber das war nicht der Fall. Nichts würde jemals.


Nach diesem Gespräch war es nie mehr dasselbe. Die einstige Märchengeschichte wurde in den meisten Tagen zur Hölle. Seine Situation verschlechterte sich, als er glaubte, dass es ihm ohne seine Medikamente gut gehe. Er war eine ganz andere Person. Es gab Zeiten, in denen er mich plötzlich anschrie und mir sagte, ich würde versuchen, ihn zu töten. Es gab Zeiten, in denen er mir erzählte, dass meine Freunde Scheiße über ihn redeten. Und ich konnte ihm nicht sagen, dass er falsch lag. Selbst wenn ich es tue, hat er mir nie geglaubt.

Ich schaltete eines Nachts nach seiner langen Folge von das Licht aus Schizophrenie . Wir legten uns zusammen auf unser Bett. Ruhig, müde, ängstlich, depressiv. Er brach die Stille, als er anfing zu sagen: 'Bitte, hilf mir.' Die Tränen in seiner Stimme zerrissen mein Herz in Millionen Stücke.

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Da wurde mir klar, dass er Liebe genauso brauchte wie Medikamente.

Er brauchte Verständnis. Diese Zeiten, in denen er mir immer wieder seine schlechten Erfahrungen erzählte oder als er diese Stimmen hörte, die ihn verfluchten und ihn immer wieder verbal angriffen, waren für mich nicht so schwer wie für ihn. Für mich war es nur eine vorübergehende Geschichte, die ich hören musste. Aber für ihn ist es seine Lebensgeschichte. Es ist seine Realität, war und wird sein.

Unzählige Male wollte ich weglaufen, um ihn zu bitten, mich zu verlassen. Unzählige Male sage ich mir: 'Ich habe mich dafür nicht angemeldet.' Unzählige Male legte ich mich leise neben ihn, während er tief und fest schlief, und plante, wie ich ihm sagen sollte, dass ich nicht mehr mit ihm zusammen sein möchte. Aber ich habe es nicht getan. Ich bin froh, dass ich das nie getan habe. Denn wenn ich es tun würde, wäre ich eine Ergänzung zu diesen Stimmen, die ihm jedes Wort sagen, das kein Mensch zu hören verdient.


Jetzt sind wir getrennt. Er ging weg und fand einen besseren Ort für sich. Ich bereue es nicht, ihn gehen zu lassen, denn ich weiß, dass er glücklicher ist. Er konzentriert sich auf sich selbst und ich auch. Aber wenn ich eines bedauere, ist es all die Zeiten, in denen ich geplant habe, ihn zu verlassen. Er verdient Liebe, ich gab ihm das ja, aber ich weiß, ich könnte es besser machen.

Ich habe so viel über das Leben, über die Liebe, über das Vertrauen und über die Geduld von dieser einen Person gelernt, die keine davon hat. Er wollte nichts anderes als sterben, und von ihm lernte ich, wie sehr ich leben wollte. Wie sehr ich lieben wollte. Und wie sehr wollte ich niemand anderes sein als der bessere Mensch, der ich für die zukünftige Liebe sein kann, die mir in den Weg kommen wird.