Wie 20-etwas Alkoholismus wirklich ist

Wie 20-etwas Alkoholismus wirklich ist

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In den letzten dreieinhalb Jahren war ich nicht länger als 24 Stunden nüchtern.


Im Gegensatz zu dem, was Sie vielleicht annehmen, bekomme ich selten Kater. Ich bin nicht unproduktiv oder faul - tatsächlich ist mein Job der Neid der meisten meiner Freunde. Ich bin nicht pleite und habe eine sehr fröhliche Persönlichkeit, auch wenn ich nüchtern bin.

Ich bin verabredet - obwohl ich zugeben werde, dass ich seit Jahren keine feste Freundin mehr hatte - und ich habe Freunde. Niemand, mit dem ich zusammenarbeite oder mit dem ich interagiere, weiß, dass ich Alkoholiker bin, und selbst mein ehemaliger Therapeut sagte mir, dass meine Fähigkeit, unter dem Einfluss eines normalen Lebens zu leben, „beeindruckend“ ist. Ich fahre nicht betrunken und vermisse morgens selten meinen Wecker. Kurz gesagt, ich bin nicht anders als alle anderen Mitte zwanzig und wahrscheinlich besser dran als die meisten meiner Kollegen ...

Bis auf das Trinken.

Wenn Sie über das Wort „Alkoholiker“ nachdenken, zeichnet Ihr Verstand wahrscheinlich das gleiche Bild, das ich vor 4 Jahren gemacht habe. Sie sehen eine betrunkene, verbrauchte Masse von Menschen, die auf dem Bürgersteig Quartiere bummelt, um seine nächsten 40 zu kaufen. Sie sehen einen kranken und müden alten Mann, arbeitslos und hoffnungslos, der seine Frau oder seine Kinder schlägt. Sie sehen einen betrunkenen Fahrer, der eine junge Familie ermordet, die von einem späten Fußballspiel nach Hause fährt. Du siehst mich nicht.


Ich habe immer noch Schwierigkeiten zuzugeben, dass das Etikett selbst passt.

Selbst wenn ich an einem Sonntag alleine in meiner Wohnung mein sechstes Whisky-Tonikum einschenke, fällt es mir schwer zu sagen: 'Ich bin Alkoholiker', aber es gibt wirklich keine andere Möglichkeit, meinen selbstmedikamentösen Zustand zu beschreiben. Ich habe versucht, mit unterschiedlichem Erfolg zu verlangsamen oder aufzuhören, aber die Wahrheit ist, dass ich in den letzten drei Jahren keine Nacht ohne mindestens ein paar Getränke in meinem System geschlafen habe.


Als ich noch das Gefühl hatte, dass es sich lohnt aufzuhören, hatte mein Therapeut einen Plan, nach dem ich jede Woche ein Getränk pro Nacht herausschneiden würde. 'Wenn Sie nur Ihre Aufnahme überwachen können, werden Sie Ihre Fortschritte sehen', sagte er mir. Das war großartig für ungefähr einen Monat. Woche 1 und 2 waren in Ordnung - ich bin einfach nicht ausgegangen - und stattdessen habe ich meine 8 und 7 Biere alleine in meinem Zimmer getrunken. In der dritten Woche bestand die Herausforderung aus 6 Bieren pro Nacht, und wir fügten eine weitere Herausforderung hinzu:

Eine Nacht mit nur zwei Getränken.


Wenn Sie jemals körperlich alkoholabhängig waren, wissen Sie, dass es eine große Sache ist, von 12 auf 2 Getränke zu wechseln. Wenn Sie es nicht haben, sagen Sie sich wahrscheinlich: 'Was zum Teufel ist mit diesem Kerl los?' Es ist schwieriger als Sie denken. Verbringen Sie 2 Jahre damit, 12 oder mehr Getränke pro Nacht zu trinken, und suchen Sie dann einen Therapeuten, der Sie auf 2 reduziert, und Sie werden sehen, was ich meine.

Die Nacht, in der ich nur zwei Biere getrunken habe, ist immer noch eine der schwierigsten Nächte meines Lebens. Ich lag stundenlang in meinem Bett, konnte nicht schlafen oder mein Gehirn abschalten. Innerhalb einer Stunde spürte ich ein Krabbeln an meinen Beinen und Armen. Ich fand später heraus, dass dies ein häufiges Symptom für Alkoholentzug ist, aber zu der Zeit dachte ich, meine Wohnung hätte Flöhe oder Bettwanzen.

Ich schoss aus dem Bett und knipste das Licht an, in der Hoffnung, das Ungeziefer auf frischer Tat zu erwischen.

Mein Bett war sauber und das Krabbeln war verschwunden. Mit rasendem Herzen sah ich auf die Uhr. Es war 1 Uhr morgens und ich musste in 5 Stunden auf sein. Normalerweise hätte ich gegen 7 oder 8 angefangen zu trinken und wäre um 11 ohnmächtig geworden, aber mit nur zwei Bieren in mir (und denen, die vor Stunden konsumiert wurden) war ich überhaupt nicht müde.


Ich stieg wieder ins Bett und schloss die Augen. Alles, was ich für die nächsten fünf Tage tun musste, ging mir durch den Kopf, und jedes Knarren und jede zugeschlagene Tür im Gebäude schien direkt neben meinem Kopf zu sein. Als ich 20, vielleicht noch 30 Minuten dort lag, spürte ich, wie das Krabbeln zurückkehrte, aber ich wusste, dass ein erneutes Aufspringen aus dem Bett das Problem nicht beheben würde. Wenn überhaupt, würde es mich nur länger wach halten und mich auf das imaginäre Ungeziefer aufmerksam machen.

Eine Weile später begann ich abzudriften, aber der Schlaf erfüllte mich nicht. Zum ersten Mal seit Monaten habe ich geträumt. Es waren die lebhaftesten, beängstigendsten und schrecklichsten Träume, an die ich mich erinnern konnte. In einem Fall fielen mir die Zähne durch die Handvoll aus. In einem anderen Fall rannte ich vor etwas davon, bis ich mich plötzlich nicht mehr dazu bringen konnte, mich zu bewegen. Ich wachte kurz zwischen den Träumen auf und fühlte, wie der Schweiß meinen Rücken bedeckte. Ich würde mich neu positionieren und wieder einschlafen, nur um den Prozess erneut zu starten.

Irgendwann gegen 4 Uhr gab ich das Schlafen auf. Ich fühlte mich schrecklich, aber nach ungefähr 30 Minuten im Bett hatte ich das Gefühl, ich musste aufstehen und etwas tun. Ich hatte einen frühen Start in den Tag, ging laufen, machte Frühstück und schaute mir die frühen Nachrichten an. Ich fühlte mich nicht ausgeruht, aber es war ein Erfolgserlebnis, nur zwei Drinks getrunken zu haben und es durch die Nacht zu schaffen.

Ich wünschte, ich könnte sagen, dass die Nacht ein Wendepunkt in meiner Genesung war, aber das war es nicht.

Nicht lange danach hörte ich auf, meinen Therapeuten zu sehen. Ich hatte das Gefühl, die Kontrolle zu haben, und ich war auf einem guten Weg, wie ein normaler Zwanzigjähriger zu trinken. Dieser Zustand des meist kontrollierten Trinkens dauerte noch etwa zwei Monate, aber sobald etwas Beunruhigendes passierte - in diesem Fall auf der Suche nach einem neuen Job -, kehrte ich zu meiner alten Krücke zurück.

Man muss etwas über Alkoholiker wissen. Wir funktionieren nicht unbedingt schlechter, wenn wir trinken. Tatsächlich habe ich einige meiner besten Anschreiben geschrieben und die meisten meiner Bewerbungen ausgefüllt, während ich unter dem Einfluss stand. Im Gegensatz zu Menschen, die an den Wochenenden trinken gehen und 12 Stunden lang nicht funktionsfähig aufwachen, gedeihe ich in einem halb betrunkenen Zustand. Ich mache das Beste aus der Steigerung der Kreativität und dem Mangel an Hemmungen und nutze meine Zeit zum Trinken, um Dinge zu erledigen, die ich normalerweise als mühsam empfinde. Es gibt mir die Freiheit, nervenaufreibende Aufgaben wie das Ausfüllen von Online-Bewerbungen oder das E-Mailen alter Kontakte oder Klassenkameraden zu übernehmen.

Grundsätzlich bin ich ein glücklicherer und produktiverer Mensch, wenn ich regelmäßig trinke.

Ich habe viel Zeit damit verbracht, mich zu wundernWarumIch hatte das Bedürfnis zu trinken, wenn andere nicht den gleichen ewigen Wunsch zu haben scheinen. Es gab kein traumatisches Ereignis, das dies ausgelöst hätte. Ich kann es nicht einem zerstörten Familienleben, alkoholkranken oder missbräuchlichen Eltern oder sogar einer verheerenden Trennung zuschreiben. Ich glaube nicht, dass es einen Grund gibt, warum ich trinke. Es fällt mir nur schwer herauszufinden, warum zum Teufel ichwürde nichtGetränk.

Trotzdem war meine Gewohnheit keine freie Fahrt.

Mein Alkoholproblem hat mein soziales und medizinisches Leben von Anfang an dominiert. Am Anfang war ich auf dem College, also gab es immer jemanden, mit dem ich mich betrinken konnte, und wenn ich Glück hatte, gab es am Ende der Nacht ein Mädchen, mit dem ich mich treffen konnte.

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Das Problem ist, dass Sie sich irgendwann verbrennen, wenn Sie ein paar Jahre damit verbringen, die Chancen auf zufällige sexuelle Begegnungen zu spielen. In den ersten zwei Jahren des Alkoholismus bekam ich einen (glücklicherweise heilbaren) STI und war in eine Schwangerschaftsangst verwickelt. In gewisser Hinsicht bin ich dankbar, dass keiner der Vorfälle schwerwiegende Folgen hatte, aber ich frage mich fast, ob ich aufgehört hätte zu trinken, wenn das Schlimmste passiert wäre.

Inzwischen habe ich mich körperlich gehen lassen. Bevor ich anfing regelmäßig zu trinken, absolvierte ich ein paar Halbmarathons. Das Training war eine tägliche Routine und ich war äußerst diszipliniert. Als mein Trinken zunahm, schwand mein Verlangen und meine Fähigkeit, anstrengende Übungen zu absolvieren. Meine Gewichtszunahme war spürbar und ich kann den Unterschied spüren, wenn ich die Treppe hinauf gehe. Es ist schade zu fühlen, wie man auf halber Höhe einer dreistöckigen Treppe außer Atem gerät.

Neben dem sexuellen und kardiovaskulären Risiko habe ich andere nicht diagnostizierte medizinische Probleme festgestellt. Zum Beispiel gab es eine Woche oder so, in der ich mich jeden Morgen ein paar Minuten nach dem Aufwachen übergeben musste. Dies war kein Kater-Erbrechen. Dies war eine schwere Schädigung des Magengewebes durch Erbrechen. Jeder Schlag war Halbblut und ich werde nicht einmal näher darauf eingehen, was später auf der anderen Seite herauskam.

Ich habe auch angefangen, mich eher wie ein Soziopath zu verhalten.

Meine Ex-Freundin schreibt mir immer noch alle paar Tage eine SMS. Wenn ich relativ nüchtern bin, ignoriere ich es und schaue mir einfach eine weitere Folge von South Park an, aber wenn es später in der Nacht ist und ich genug betrunken bin, mache ich einen kompletten Arsch aus mir. Einmal antwortete ich ihr, wie heiß ihre kleine Schwester war; ein anderes Mal schimpfte ich über ihre trockene und unversöhnliche Muschi. Wie ich schon sagte, diese Scheiße ist nicht schön, aber es ist das Leben für mich. Ich hasse es, diese Textnachrichten am nächsten Tag zu lesen, aber ich weiß, dass ich keine Kontrolle habe, wenn ich sie sende.

Das verdammt verrückte ist, dass nichts davon mich dazu bringt aufzuhören.

Selbst wenn ich am glücklichsten und nüchternsten bin, habe ich keine Lust aufzuhören. Ich weiß, dass die Rückkehr in den immer nüchternen Zustand, von dem ich einmal wusste, dass er mein Leben nicht besser macht. Ich werde immer noch jeden Tag aufwachen, zu einem Job gehen, der mir Spaß macht, und neue Leute kennenlernen. Der einzige Unterschied wäre, dass ich mich nicht betrinken konnte, bevor ich jede Nacht ohnmächtig wurde, und an diesem Punkt kann ich einfach nicht sehen, wie sich das lohnt.

Ich denke, Sie könnten das Argument vorbringen, dass das Trinken auf diese Weise mein Leben verkürzen wird, und das wäre gültig. Ich weiß, dass ich mich umbringe, aber es bringt mich langsam genug um, dass es mir einfach egal ist. Jeder Tag ohne Alkohol ist ein Tag, an dem ich in Qualen leben muss. Ich bin noch nicht bereit dafür und es ist mir noch nicht wichtig genug, diesen Weg zu gehen.

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