Was wir meinen, wenn wir Liebe sagen, ist eine Reise, kein Ziel

Was wir meinen, wenn wir Liebe sagen, ist eine Reise, kein Ziel

Sie haben es wahrscheinlich in Form eines betrunkenen Ratschlags eines seriellen monogamen Freundes gehört oder gesehen, wie es durch einen der zwei Dutzend künstlich gehäkelten Kühlschrankmagnete Ihrer Großmutter verewigt wurde.


Das sagt man so Liebe ist eine Reise, kein Ziel.

Es ist leicht genug, den Kopf herumzukriegen, besonders wenn man sich unter einem Wollregenbogen befindet oder online als #dailyinspiration-Mem veröffentlicht wird. Wir verstehen es, wir suchen gerne Trost in der Idee, aber glauben wir es tatsächlich?

Liebe ist wie Veränderung eine der wenigen Konstanten des Lebens.

Es verläuft parallel zu unseren jeweiligen Zeitplänen, sprudelt leise dahin und lässt sich nach Belieben nieder, sei es auf dem Lächeln eines Fremden, auf der Seite eines alten Buches, auf den Pixeln eines Fotos oder auf dem Schaum unseres Sonntagskaffees.


Es existiert jenseits unseres physischen Wesens, bewegt sich immer, dreht sich und dreht sich - nimmt für immer Form über Funktion an.

Liebe als Ziel zu sehen, würde bedeuten, uns drastisch zu verkaufen. Es würde das verfestigen, was von Natur aus fließend ist; unnötigerweise zulassen, dass es gehalten, verloren, verbogen oder gebrochen wird. Stellen Sie sich den wiederkehrenden Herzschmerz vor, der so leicht vermieden werden könnte, wenn wir nur die Liebe als den Fluss feiern würden, nicht als das Gefäß - den Körper, der uns unerschütterlich von unten bewegt, nicht den, mit dem wir sofort reisen.


Wir gravieren weiterhin unsere einzigartigen Wahrnehmungen der Liebe in die verschiedenen Meilensteine, die wir verfolgen - seien es bestimmte Menschen, Orte oder berufliche Erfolge. Wenn wir uns weiterentwickeln, während wir uns weiterentwickeln - sowohl in sozialer als auch in beruflicher Hinsicht -, tun dies auch diese Meilensteine.

Sie liegen direkt vor uns, immer etwas weiter entfernt, als wir erreichen können.


Delphintrainerin in Beziehung mit Delphin

Ziele bedeuten sowohl physisches als auch emotionales Aussteigen, eine Art Stagnation - das Ende der Straße, auf der wir uns gerade befinden. Wenn wir unsere erhöhten Liebesideale als Punkte betrachten, an denen wir sie erreichen können, laufen wir Gefahr, sie tatsächlich zu erreichen. Unsere bestehenden Beziehungen fallen sanft in die Routine; unsere Liebe, bereit zu wiederholen.

Es wird ein Durst gestillt, ein Verlangen befriedigt, eine Leidenschaft abgeklungen.

Damit es am Leben bleibt, müssen wir zuerst sicherstellen, dass es Raum zum Wachsen, Orte zum Gehen und aufregendes Neuland gibt, das es zu entdecken gilt. Das Gefühl muss bei Bewusstsein bleiben. Wir müssen uns jeden Morgen wieder verlieben - neue Falten auf derselben Seite finden, neue Sommersprossen auf demselben Rücken, neue Algorithmen für dasselbe vertraute Lächeln.

Wir müssen sicherstellen, dass unsere Liebe eine Reise bleibt.


Sie sehen, beim Thema Liebe kann, wie bei den meisten Dingen, die Zeit verbindlich sein, und wenn sich unser Geist oder Körper eingeengt fühlen, besteht unser erster Instinkt darin, sich ganz einfach zu befreien.

Eine liebe Cousine von mir war kürzlich völlig fehlerhaft und gebrochen, nachdem ihr siebenjähriger Partner ihre Beziehung zwei Wochen nach dem Einzug in ihre lang ersehnte Wohnung kurzerhand beendet hatte.

Ihre Liebe, obwohl sowohl echt als auch erwidert, hatte sich allmählich im gemeinsamen Plan der Hauserrichtung angesammelt. Beide waren sich einig, dass dies ihr Ziel war. Aber dann, wie es unvermeidlich wäre, erreichten sie es. Sobald die Pappkartons ausgepackt und zerbrochen waren, wurde das Besteck gewaschen und in die oberste Schublade gelegt, die Kleidung gefaltet und verstaut - sie blieben mit der stillen Erkenntnis der Stille zurück.

Und obwohl es sie zufriedenstellte, befriedigte es ihn nicht.

Nein, seine Augen wanderten kritisch zu einem neuen Ziel - eines, von dem er glaubte, dass es nicht mehr geteilt wurde.

Es ist nicht einfach, wenn diese Dinge passieren, wenn wir plötzlich erkennen, dass wir uns wieder bewegen wollen und müssen. Und um ehrlich zu sein, ist es nicht wirklich unsere Schuld. Das religiöse / soziale Konstrukt der Ehe und die daraus resultierende Erwartung, eine Familie zu gründen, erhöhen unweigerlich ein gewisses Maß an Druck. Und da wir so ungern älter werden, haben unsere Beziehungen keine andere Wahl, als sich zu stärken oder unter dem Gewicht zu knicken.

Tatsächlich würde ich argumentieren, dass die bloße Implikation der Ehe eine unbewusste Buchstütze bietet - einen leuchtend roten Markierungspunkt, der die monogame Zufriedenheit leise herablässt - und uns so vorzeitig an unsere eigene Sterblichkeit erinnert.

Es ist leise konfrontiert. Wir fühlen uns doch lieber unsterblich. Wir ziehen es vor, unsere Liebe als zeitlos zu betrachten.

Vielleicht liegt das Durchschnittsalter der Ehe in der jüngeren Geschichte deshalb in der jüngeren Geschichte konstant um die Siebenjahresgrenze. Ähnlich wie meine Cousine und ihre Partnerin setzen wir unsere Ziele, unsere Ziele, erreichen sie - und verspüren dann natürlich den Drang, weiterzumachen.

Schließlich sind die Menschen von Natur aus an den Fortschritt gebunden.

Deshalb muss Liebe, wenn sie dauern soll, auf der Reise liegen, nicht am Ziel. in der Bewegung von zwei Menschen zu gemeinsamen Zielen, nicht in den Zielen selbst. Es ist weder ein Wettbewerb zu gewinnen noch eine Note zu erreichen. Es ist in den Kontrollpunkten einer Aufgabenliste nicht vorhanden. noch die gepunktete Linie eines Mietformulars.

Es läuft parallel zu all dem, sprudelt leise dahin und lässt sich nach Belieben nieder. Und alles, was wir tun können, ist zu hoffen, dass wir uns dort niederlassen, und zwar lange genug, damit wir es wirklich als das schätzen, was es ist.

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