Als derjenige, den du geliebt hast, dich für einen Ex verlassen hat

Als derjenige, den du geliebt hast, dich für einen Ex verlassen hat

Joestpierre


Gleich im ersten Moment, als wir uns ansahen, wusste ich bereits, dass es etwas anderes werden würde. Wir hatten diese intensive Chemie, die uns trotz der Unterschiede, die wir als zwei Individuen hatten, sofort näher brachte. Natürlich wollten wir mehr Zeit miteinander verbringen und genau das haben wir getan. Wir scherzten, wir lachten, wir küssten uns. Bevor ich es wusste, hatte ich mich schon hart und schnell in ihn verliebt. Es war so erstaunlich, dass es sich fast zu gut anfühlte, um wahr zu sein.

In der Tat war es zu schön, um wahr zu sein. Irgendwann fühlten sich die Dinge plötzlich schlecht an. Ich konnte spüren, dass etwas mit ihm los war, als er anfing, sich zu distanzieren und nicht mehr so ​​viel mit mir zu kommunizieren, aber ich äußerte meine Bedenken nicht. Ich tat so, als wäre alles normal, weil ich sehen wollte, wie sich die Dinge entwickelten. Eines Tages sagte er mir, er müsse in seine Heimatstadt, um an der Beerdigung eines Verwandten teilzunehmen.

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Während der zwei Wochen, in denen er weg war, war ich besorgt, aber ich hielt an dem letzten Mal fest, als wir zusammen waren, um mich zu beruhigen. Doch so sehr ich mich selbst belügen wollte, war meine Intuition richtig. Als er zurückkam, mied er mich drei Tage lang und sagte dann zu meinem Gesicht, dass er mich nicht liebte, er war immer noch in seine Ex-Freundin verliebt.

Ich bin immer noch in meinen Ex verliebt. Ich liebe dich nicht. Diese Worte klangen so einfach, aber für das damals hoffnungslose Ich waren sie schwerer als Steine. Es war wie das Ende von allem, was mir jemals etwas bedeutete. Ich war schockiert, ich war wütend, ich wurde gedemütigt und ja, ich war unglaublich verletzt. Es war alles zu viel.


Meine Augen waren alle rot und ich konnte ernsthaft nicht atmen. In dieser Nacht rannte ich weg und stieg in einen zufälligen Bus, von dem ich keine Ahnung hatte, wohin er führen würde, aber es war mir egal. Ich wollte nur vor der ganzen Welt davonlaufen, obwohl ich wusste, dass es keinen Ort gab, an dem ich diesem Albtraum entkommen konnte.

Ich wusste nicht, was ich tun sollte. Ich konnte nichts davon ergründen. Alles, was ich für meins hielt, das ich von ganzem Herzen geschätzt hatte, verschwand wie eine platzende Blase vor meinen Augen. Ich dachte, er hätte mich blind gemacht. Er hat mich mitgenommen. Er hat mich zu seinem Rebound gemacht. Ich war nur ein vorübergehendes Pflaster für sein gebrochenes Herz.


Und während ich aufgehängt war, um alle Verwundeten und Gebrochenen zu trocknen, sprang er von einer Beziehung zur nächsten und setzte sein glückliches Leben mit dieser Frau fort, die ihn ruiniert hatte, der Frau, an der ich mich messen konnte, weil Der Mann, den ich liebte, wählte sie, aber nicht mich. Was hat sie, aber ich nicht? Ich wusste es nicht.

Was ich wusste war, dass er mir das Gefühl gab, meine Existenz zu sein, meine Liebe war eine Unannehmlichkeit und ich war verrückt zu glauben, dass etwas Besonderes zwischen uns war. Und warum musste es mir passieren? Warum dann? Unnötig zu sagen, ich war im Elend.


Der Gedanke an ihn verwundete mich, als hätte mich jemand direkt in die Brust gestochen, als ich zwischen Liebe und Hass für ihn auseinandergerissen wurde. Und was am meisten nervte, war, dass, wenn ich mir nicht gesagt hätte, ich solle ihn hassen, dieser Liebesteil in mir sofort zu ihm gerannt wäre und ihn nie wieder gehen lassen hätte, wie ein großer Zeitverlierer.

Es war damals hart, da alle Gefühle so intensiv waren, dass sie mich und jeden wachen Moment meines Lebens bis zur Taubheit überwältigten. Ich brauchte sehr lange und viel bewusste Anstrengung, um die Dinge endlich ins rechte Licht zu rücken und etwas herauszufinden, um mich von ihm und dieser Vergangenheit zu befreien. Ich habe es getan, weil ich musste.

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Als solche Dinge passierten, wurde mir klar, dass mein Instinkt war, zu beschuldigen, zu beschuldigen, zu schikanieren, aber ich trat nie einen Schritt zurück und versuchte rational zu überlegen, was die ganze Situation mir tatsächlich über ihn und den Zustand unserer Beziehung zeigte . Stattdessen schluckte ich die Mitleidspille und konzentrierte mich aus den falschen Gründen darauf, ihn zurückzubekommen. Eifersucht, Unsicherheit, Verzweiflung, Besessenheit - Sie nennen es. Es war alles andere als Liebe, da ich den Punkt der Liebe verpasst hatte. Liebe lässt los. Ich habe nicht losgelassen. Ich war egoistisch.
Am schlimmsten war, dass ich diesem Mann erlaubte, in mein Leben hinein- und hinauszugehen, wie es ihm gefiel, weil seine Zuneigung, seine Zeit, seine Liebe zu einer Art Belohnung geworden waren, etwas, dem man nachjagen konnte, etwas Verlorenes, das zurückgenommen werden musste, etwas Das war Voraussetzung für mein Glück, außer dass das Glück zu einer Unschärfe geworden war. Ich habe sogar vergessen, dass Zuneigung nicht bekämpft werden sollte. Nein, es ist freiwillig gegeben und Liebe braucht zwei.

Es ist beängstigend für mich, wie Gefühle mich blind machen und mich so übernehmen können. Aber ich denke, es ist der einzige Weg, wie ich jemals lernen könnte, die Menschen loszulassen, die eigentlich nie in meinem Leben sein sollten, diejenigen, die nicht bleiben wollen.


Vor allem war es die Chance für mich zu lernen: zu vergeben, zu akzeptieren und die Wahl der Menschen zu respektieren, auch wenn diese Wahl bedeutet, dass mein Herz gebrochen wird. Vielleicht sollte ich stolz darauf sein, dass ich alles gegeben habe, ich hatte nichts zu bereuen und dankbar sein für diese wertvollen Gelegenheiten zum Nachdenken und Wachsen, damit ich es nicht vermassle, wenn ich das nächste Mal eine wirklich würdige Person treffe.

Wenn ich jetzt zurückblicke, stellte sich heraus, dass dieser Mann viel weiser war als ich. Er verließ mich, um mit jemandem zusammen zu sein, den er liebte, während ich ihn festhielt - mit jemandem, der mich nicht wollte. Ich dachte immer, ich stecke in dieser Situation fest, aber die Wahrheit ist, dass ich es nicht war. Ich hatte immer eine Wahl und tue es immer noch. Die Wahl, sich von denen zu entfernen, die mich verletzt haben, die Wahl, glücklich zu sein, weiterzumachen, jemanden zu wählen, der beide Füße in der Tür hat, offen für Liebe und bereit für Liebe ist und sich nicht mit weniger zufrieden gibt, besonders nicht nicht jemand, der mich nicht so liebt.

Ich hatte Probleme, aber es war machbar. Der Schlüssel ist, mutig zu sein - mutig, loszulassen und vorwärts zu gehen. Wenn Sie das könnten, dann vertrauen Sie mir, es wird definitiv in Ordnung sein, denn die Zeit würde sich um den Rest kümmern. Wenn wir uns nicht erholen würden, würde und könnte es sonst niemand für uns tun.